Problem von Anna - 26 Jahre 15.07.07

Was ist mit mir los?

Liebes Kummerkastenteam

Ich schreibe euch, weil ich gerade niemanden zum Sprechen habe. Es ist Mitternacht und ich kann nicht schlafen...wie so oft in letzter Zeit.
Aber fangen wir mal vorne an...

Anfangs Mai habe ich im Internet einen Typ kennengelernt. Wir trafen uns und wir kamen ziemlich schnell zusammen. Zu diesem Zeitpunkt wusste ich, dass es noch einen anderen Mann gibt, der aber beruflich zu dieser Zeit noch im Ausland war. Wir sind schon lange befreundet, doch das letzte mal, als wir uns sahen, hat es geknistert. Dazu kam noch ein alter Schulfreund, der sich zu dieser Zeit wieder in mich verliebte.
Sprich, ich hatte nach vier Jahren Singlezeit plötzlich drei Typen, die etwas von mir wollten. Ich war mit dieser Situation völlig überfordert und wusste nicht, was ich machen sollte. Ich hörte auf mein Herz und dachte, ich habe mich in Chris (der aus dem Internet) verliebt. Nach einer Woche des Glücklichseins und Geniessen bekam ich den Koller und zog mich zurück. Es war mir einfach zu viel und ich hatte das Gefühl, dass ich nicht verliebt sei. Zu diesem Zeitpunkt klärte ich die Sache mit meinem langjährigen guten Freund. Wir stellten fest, dass uns die Freundschaft wichtiger ist, als etwas zusammen anzufangen.
So entschied ich mich schliesslich für den dritten Typen, Markus, mein Jugendfreund. Ich war glücklich, wie schon lange nicht mehr...bis ca. eine Woche später mir wieder alles zuviel wurde und ich da raus musste. Also zog ich mich wieder zurück.
Ich fiel in ein tiefes Loch, weil irgendwie nichts mehr so funktionierte, wie ich es mir wünschte...

Dazu kommt, dass ich an meiner Bachelorarbeit zum Abschluss meines Studiums schreibe...die Arbeit stresst mich wahnsinnig und ich komme nicht voran. ich kann mich selten konzentrieren und drehe in meinen Zimmer runden und bin kurz vor dem Durchdrehen...es läuft einfach nichts mehr.

Ich habe zwar liebe Freunde und Freundinnen um mich, die mich immer wieder aufbauen, aber irgendwie nützt das im Moment auch nichts mehr. Ich kann einfach nicht mehr...ich möchte nur noch schlafen und nicht mehr aufwachen, ich habe genug!!!

Tschuldigung...bin gerade etwas abgeschweift...die Geschichte geht noch weiter. Nachdem ich es schliesslich mit allen drei Typen versaut habe, lernte ich jemanden anderen kennen. Wieder übers Intenet. Wir verbrachten drei wundderschöne Dates zusammen bis er mir dann sagte, dass er sich nicht verlieben würde...bis dahin war ich auch noch nicht verliebt, konnte es mir aber vorstellen...und wieder zerbrach eine kleine Welt in mir, die ich mi ausgemalt hatte...Ich wünsche mir nichts sehnlicher, als mich endlich wieder einmal zu verlieben in jemanden, der sich auch in mich verliebt. Wenn ich nicht so doof gewesen wäre und wenn ich nicht die ganze Zeit nach Mister Perfect gesucht hätte, könnte ich mit Chris jetzt glücklich sein. Nachdem ich ihm mitgeteilt hatte, dass ich mich nicht in ihn verliebt habe, hatten wir sozusagen eine Affäre...ich ging ein paar mal zu ihm...wir hatten es immer sehr gut, lustig und unterhaltsam. Zudem redeten wir über viele Dinge...es war einfach perfekt.
Und ich hatte sogar lust auf Sex (was bei mir sonst eher selten der Fall ist...aber das ist ein anderes Problem, mit dem ich mich abgefunden habe.)

Jetzt kommen wir aber zum eigentlichen Problem. Gestern war ich wieder mal bei Chris. Es war einfach ein wunderschöner Abend, er war perfekt. Alles was mich damals gstört hatte, als wir zusammenkamen, störte mich nicht mehr. Er gab sich auch sehr viel Mühe, verwöhnte mich...Ich merkte da plötzlich, dass das mehr als eine Affäre ist...ich wurde eifersüchtig, als er mir erzählte, dass er eine andere kennengelernt hatte und sich in die verlieben könnte, wenn es so weiterläuft wie bis jetzt. Für mich fiel in diesem Moment in mir einiges zusammen.

Ich weiss, ich bin eigentlich selber schuld...ich wollte ihn nicht. Da war es ja klar, dass er nach anderen Frauen Ausschau hält...und ich wollte nach ihm ja auch einen anderen Typ. Auf jedenfall merkte ich heute, dass ich handeln muss...so habe ich ihm telefoniert. Er wollte mir zuerst nicht sagen, wann er die andere trifft (tja, wäre wohl besser gewesen). Jetzt weiss ich es nämlich und er wird sich erst am drauffolgenden Tag bei mir melden. Und das wird Horror...erstens zu warten bis zu diesem Tag und zweitens, weil er mir dann sicher sagen wird, dass er sich in die andere verliebt hat.

Er sagte mir, dass er mich sehr gerne hat, dass er mich nie veletzten wollte...aber es war für ihn ja auch nicht gerade einfach, als ich ihm sagte, dass nichts werde mit uns. Mann, ich bin so doof, ich weiss...und es tut einfach nur weh. Ich drehe beinahe durch...weiss nicht mehr, wie ich vorgehen soll.

Es ist nicht das erste mal, dass mir so etwas passiert...irgendwie bringe ich es nicht auf die Reihe, eine Beziehung einzugehen...Entweder verliebe ich mich und treibe den Typ von mir weg, weil ich mich ihm sozusagen offenbare...und ihn so in die Enge treibe. Oder wenn sich ein Typ in mich verliebt, denke ich, dass mich dieses und jenes an ihm stört und dass es sicher noch bessere gibt. Wieso habe ich so hohe Ansprüche? Warum kann ich mich nichte einfach mal wieder in jemanden verlieben, der sich auch in mich verliebt?

Seit vier Jahren bin ich nun single...Am Anfang tat es gut, nach 6 Jahren in einer Beziehung mal alleine zu sein. Aber jetzt merke ich einfach, dass mir etwas fehlt...bis vor kurzem war ich überzeugt, dass mein nächster Freund der potenzielle Vater meiner Kinder sein sollte...mittlerweile ist mir das egal. Ich will Chris...und der will im Moment sicher noch keine Kinder, wenn überhaupt vielleicht mal. Aber egal...ich bin in ihm verliebt, ich will ihn...und er mich nicht mehr...

ich weiss, ihr habt mir keine Lösung für mein Problem...ich weiss ja eigentlich selber, dass es nicht so schlimm ist und dass ich genau das selbe gemacht habe. Aber es tut so weh und schreiben hilft mir immer sehr. Mein Leben ist seit einiger Zeit ein auf und ab...und zwar sehr extrem. und wenn es unten ist, fehlt manchmal nicht viel und ich bin kurz vor dem durchdrehen...ich weiss dann einfach nicht mehr weiter.
Es kommt immer so viel auf einmal...da kann ich einfachc nicht mehr und möchte am liebsten weg sein...weg von alldem. aber ich weiss, es bringt auch nichts, vor den Problemen wegzurennen...aber was soll ich tun? Ich will endlich wieder glücklich werden und mein Leben mit jemanden teilen...mehr will ich docch nicht!!!!!!!

Danke fürs zuhören.
lieber gruss
anna