Problem von Anonym (m) - 16 Jahre 21.12.07

Was hab ich auf dieser Welt noch verloren...

Hallo liebes kummerkasten team.
Ich weiß einfach nich mehr weiter. Bestimmt hört ihr das öfter, aber ich habe wirklich nirgends eine richtige antwort auf meine probleme gefunden.
Mein folgender text ist sehr lang. Es gibt viel zu erzählen und ich bitte euch auch wirklich jede zeile genau durchzulesen. Es ist mein letzter versuch noch irgendwo wenigstens ein bisschen trost zu finden.
Denn meine probleme sin so groß und so zahlreich, das ich gar nicht weiß wie man sie noch alle lösen kann. Das muss auch nicht so sein, ich bin schon froh, wenn man mir wenigstens überhaupt zum ersten mal helfen kann.
Ich hab außerdem das gefühl, das ich nich richtig ausdrücken kann, was wirklich mein problem is, weil ich es selbst nicht so richtig weiß. Es gibt viele dinge in meinem leben, die einfahc nur scheiße sind, aber in meinem inneren, fühle ich einfach etwas, das nichts mit alledem zu tun hat und was mein leben noch zusätzlich vergiftet.

Ich fühle mich wie ein individuum. Ein mensch, wie es keinen anderen gibt. Ich komm mir vor als wäre ich was anderes.



Ich habe schon seit meiner geburt probleme gehabt. Schon mit den familienproblemen gings los. Aber nicht mit meinen eltern, sondern mit meiner schwester. Wir haben uns nur gestritten und immer hatte ich das gefühl, das ich der angeschmierte in nem streit bin, wenn dann meine eltern gekommen sind und geschimpft haben. Der streit mit meiner schwester besteht jetzt auch noch. Und immer noch habe ich das gefühl, das meine eltern (falls sie mal etwas tun) immer mich ermahnen. Aber normalerweise sagen sie nichts und lassen uns streiten, was ich sehr schlimm finde ehrlich gesagt.


Außerdem war schon im kindergarten immer irgendwie alles scheiße. Ich hab zwar irgendwie ein glückliches leben geführt, meine eltern haben gesagt ich hätte immer gelacht, ich wär ein sonnenschein gewesen, davon is jetzt nichts mehr übrig, aber irgendwie hatte ich immer das gefühl nur pech zu haben. ich will jetzt auch nicht meine kindheitserinnerungen breittreten wie n kaugummie, weil genau weiß ich alles nich mehr. Ich weiß nur das es mir noch nie im leben gut ging.
Aber was ich heute so erlebe... ich denke über den tot nach, das leben, einfach über alles, was einem seelischen stress macht... jeden tag.

Außerdem hörn mir meine eltern nicht zu. beim essen reden sie nur mit meiner schwester über ihren job, meine mutter redet auch nur über ihren job und mein vater redet auch nur mit meiner mutter. Ich sitze immer still nebendran und esse, bis ich dann endlich wieder in meinem zimmer verschwinden kann, denn meine interessen haben die noch nie interessiert. und wenn schon.. die reden ja eh nur alle über den arbeitstag meiner mutter und was sie so alles erlebt hat. Um meine probleme kümmern sie sich, aber erstens wissen sie nicht alles, ich will ihnen auch gar nicht alles erzählen, weil man ihnen manche dinge nich erzählen kann, zweitens verstehn sie mich einfach nicht.

In der schule läufts genau so mies... jeder macht mich runter, die mitschüler sind herzlos und grausam. Ich weiß außerdem das ich in die klasse nie reinpssen werde. Weil sie in einziges irrenhaus ist. Die schüler benehmen sich wie die gestörten und das niveau in der klasse ist unterste schublade. Und vielleicht bin ich von der art her einfach zu erwachsen. Ich halte nichts von schmutzigen witzen oder blödem kindischen getue. die lehrer helfen mir auch nich und ich hab keinen einzigen freund auf der schule. ich habe die schule außerdem schon 6 mal gewechselt und überall wo ich hinkomme läufts genau so schlecht wie sonst wo.
schlechte noten schreib ich schon mein leben lang, egal wie viel ich lern. Ihc hab n intelligenztest gemacht und heraus kam das ich hochbegabt bin. Aber warum ich so schlechte noten schreibe (und das obwohl ich immer alles weiß vor ner arbeit) weiß und versteht bis heute noch kein mensch. Alle denken ich bin dumm, aber keiner macht sich die mühe mal hinter die fassade zu sehn.
Alle denken ich bin schwach, nur weil ich mich nich prügle etc etc etc

das nächste problem ist die liebe. Ich hatte nie auch nur eine freundin, noch nie auch nur ansatzweise. KEIN BISSCHEN. Während alle anderen die ich näher kenne, schon eine hatten oder eine haben. Sogar die allergrößten loser die ich kenne hatten schon eine, also muss ich ja noch n viel größerer loser sein oder? Und die antwort darauf kann ich mir auch selbst geben. Kein mädchen hat mich je auch nur angeguckt. Meine eltern haben mir mein lebenlang eingeredet ich sei ein sehr hübscher mensch, das sagen sie auch heute noch (das machen sie auch nicht aus trost, die wissen nämlich gar nicht was für probleme ich mit mädchen hab). Und der psychiater sagt auch ich habe ein hübsches gesicht und mein leben lang, auch als mir das thema liebe noch zu eklig war als ich klein war, hab ich gesagt gekriegt ich werde sicher mal n mädelmagnet. Trotzdem schaut mich keine auch nur mit dem arsch an. Während in meinem umfeld immer von liebe die rede is, hab ich hingegen noch nie etwas von ihr erfahren. An valentinstag an meiner schule, war ich beinahe der einzige der keine rose anonym geschickt bekommen hat, die anderen paar hatten keine bekommen weil sie ne freundin an ner anderen schule hatten oder einfach nur noch keine freundin wollen(das war aber der geringste teil). Außerdem werd ich von allen hässlich genannt. Jeden tag. Oder schwuchtel nennen sie mich. Weiß der geier wie die darauf kommen. Immer wenn ich in den spiegel sehe denk ich, "du bist nich hässlich" und das mein ich ernst. Ich finde mich wirklich nich hässlich. Aber wie sehn mich die anderen?
mache ich wirklich nen schwulen eindruck? Finden mich wirklich alle hässlich?
Kein mädchen wird sich wohl auch nur die mühe machen mich kennenzulernen. Es hat bishe keine gemacht, warum sollte es jetzt eine machen? Und ich habe schon wirklich viele kennengelernt. verliebt habe ich mich auch schon oft aber immer wurde ich abgeschoben und ich habe nie krampfhaft nach einer gesucht. Ich habe mich entweder wirklich verliebt oder gar nicht. Und ich wüsste nicht welches mädchen schon meine interessen teilen sollte... musik(rock, metal), rockinstrumende unso, tiere(vor allem reptielien und frösche alles was mädels halt eklig finden schon allein deshalb würde mich keine haben wollen), computer, radfahren... auch von meiner art her denk ich immer, welches mädchen sollte mich schon toll finden, selbst wenn mich mal eine süß fände vom aussehn, ich habe nichts was ein mädchen interessiern könnte und auch meine interessen hab ich noch nie mit einer die ich je im leben kennengelernt habe geteilt. Denn es hat sich wirklich noch NIE eine in mich verliebt und das is wirklich ne sache die ich BEI JEDEM schon erlebt habe, außer bei mir!
Außerdem sagt mir auch immer jeder ich werde nie eine abkriegen. Und ich glaube immer mehr das sie recht haben. Bzw ich bin schon an der letzten grenze angelangt. Noch weniger hoffnung geht gar nich mehr, denn meine hoffnung ist vollständig abgestorben und meine gefühle alle kalt.
Aber wie soll ich eine kennenlernen die zu mir passt, oder überhaupt mal eine kennenlernen, mit der ich mich anfreunden kann, aber die mädels können mich einfach nich leiden. Es kommt mir fast schon vor wie ein fluch. Ich bin außerdem kein freund von internetbekanntschaften und mit sowas werde ich mich auch nie anfreunden können. Aber wie soll ich überhaupt noch eine kennenlernen? Hier in meiner umgebung bin ich eh bekannt wie n bunter hund. Geschweige denn eine, mit der ich mich auch nur verstehe... und vor allem geschweige denn eine, mit der ich mich auch nur anfreunden kann und 3Xgeschweige denn eine die sich in mich verlieben könnte. Ich glaube fast das is unmöglich. Ich hab gesagt gekriegt das man die meisten auf ner bday party oder auf freizeiten kennenlernt. Aber ohne freunde auch keine party (bzw freunde hab ich ja insgesamt einige, auch wenn ich oft gemoppt werd und auch auf den partys von denen war ich schon und da kenn ich eh schon alles) und freizeiten sin auch nix für mich, es sei denn es geht einer meiner freunde mit un das würd eh nie einer machen. Es is einfach zu hoffnunglos...

Insgesamt denke ich nicht zu schlecht von mir. Ich bein kein schlechter mensch, ich besitze viele gute eigenschaften sowie fähigkeiten. Ich bin nett, mitfühlsam, hilfsbereit... Aber zu meinen fähigkeiten: ich bin ein klasse schlagzeugspieler und auch wennich erst 3 jahre spiele, vermittle ich schon das gefühl ein profi zu sein. Ich denke ich habe einfach ein richtig gutes talent. Außerdem bin ich handwerklich extrem begabt und außerdem bin ich kreativ und habe fantasie. Es ist also nicht so als würde ich nicht an mich glauben. aber ich bin auch aggressiv, wütend, ein schwieriger mensch, ich gehe leicht jemandem auf die nerven, außerdem finden alle das ich zu leicht die beherrschung verliere. UNd es stimmt auch. Ich drehe sehr leicht durch. Und dadurch das mein leben auch so beschissen ist und immer beschissener wird, werde ich immer aggressiver. Ich weiß gar nicht wohin mit meiner wut. Denn ich werde leicht sauer. Aber damit meine ich nicht wegen dem mobbing, das ich bei jeder kleinen bemerkung in die luft gehe und deshalb angeblich alle spaß daran haben mich zu ärgern, das ist die ständige devise meiner eltern. Das stimmt aber nicht. Ich reagiere nie auf provokationen. Es macht den anderen einfach nur spaß mich fertig zu machen, damit sie sich untereinander amüsieren können und es ist einfach nur ihr purer hass auf mich!!

Aber auch diese dinge versteht kein mensch, keiner meiner freunde, niemand...
Ich glaube auch schon lange nicht mehr an gott was meine eltern total schlimm finden. Und meine mutter keift mich deswegen auch noch an, anstatt mir mut zu machen. Ich würde gern glauben, aber ich kann einfach nicht. Es heißt ja, das gott über jeden wacht und bei jedem ist un so n scheiß. Aber das glaube ich einfach nicht. Denn ich habe echt nich das gefühl, das mich jemand beschützt und mir hilft.
Denn das ist auch das nächste problem.
Ich fühle mich allein. Kein mensch versteht mich. Kein mensch fühlt mit mir und kein mensch interessierts. Ich bin ganz alleine auf dieser welt. Ich bin vollkommen auf mich gestellt. Und das schlimmste is das es keinen interessiert. Kein mensch würde für mich die hand ins feuer legen, weder meine freunde, noch meine beste freundin, noch sonst einer. Es hat nie jemand außer meinen eltern wirklich etwas für mich getan. für mich würd sich nie jemand die finger schmutzig machen. Und ich werde es auch NICHT MEHR tun. Genauso wie sich auch noch nie n mädchen in mich verliebt hat, das jetz für mich etwas tun würde, etwas schlimmes für mich durchmachen würde. Ich bin einfach auch einer, dem gute freunschaft wirklich sehr wichtig ist. Ich würde auch etwas opfern um einem freund einen echten gefallen zu tun. Aber niemand, NIEMAND würde das für mich machen und das macht mich traurig. Nicht mal meine beste und einzige freundin, vor allem weil sie n freund hat und sogar schonmal fast wörtlich gesagt hat, das sie nie was für mich machen würd. Fast wörtlich! Seitdem rede ich auch nicht mehr mit ihr! Die einzigen die was für mich machen würden sind meine eltern. Aber das hilft mir nicht. ich bin 16 verdammt... ich brauche jemanden außerhalb meiner familie der sich um mich sorgt. Mein psychiater sagt das auch und er sagt, das ich zu wenig ausgelassen bin. Weshalb auch meine schulnoten angeblich zu schlecht wären. Und auch er sagt das eine freundin sehr positiv sein würde, auch positiv für den restlichen verlauf meines lebens. Und der auffassung bin ich auch. Ich brauche wirklich jemanden, der mir zuhört, WIRKLICH ZUHÖRT, der/die mich in den arm nimmt und zwar nicht meine eltern!!! jemand der mich wirklich liebt! Falls es so einen menschen geben wird. Und um ehrlich zu sein bin ich fast SICHER das es so jemand für mich nicht gibt. Wenn ich so recht über mich und alles nachdenke... wird mir klar, das die zustände meine auffassung darüber bestätigen! Und das is auch n riesiges problem für mich. Alle sagen immer "hey, is doch alles nich so schlimm, du findest sicher auch noch jemanden, viele haben noch keine freundin un wollen eine, du wirst eine finden" aber das glaube ich einfach nicht. In meinem tiefsten inneren befindet sich eine so dermaßen große klarheit darüber, die mir sagt "ich werde nie eine freundin finden, mein leben wird sich nie bessern". Es ist eine gewissheit, die mich fast wahnsinnig macht, die ich nicht in worte fassen kann und irgendetwas sagt mir, das es nicht nur eine depression ist, sondern die wahrheit. Die bittere wahrheit! Vielleicht klingt das so als wär ich jetzt endgültig reif für die gummizelle, aber ich bin bei klarem verstand und nicht selten denke ich darüber nach, ob vielleicht nicht doch irgendetwas besonderes an mir ist, vielleicht eine gabe, oder weiß der geier, das mich zu dieser gewissheit führt. Aber ich hoffe das es nicht so is und ich will es auch gar nicht glauben.
Und das mein leben sich bessert denke ich irgendwie auch nicht. Das hat man mir schon zu oft gesagt. Schon seit jahren gaukelt man mir das vor und immer wieder habe ich gedacht es würde sich was bessern, aber immer wieder habe ich mich getäuscht. Und meine hoffnung ist ganz dahin. Und was ich brauche ist nicht ein satz wie "du glaubst es vielleicht nicht aber es wird sich bestimmt irgendwann bessern". Das hilft mir einfach nicht. ich brauche handfeste argumente, etwas das mich überzeugt, denn diesen satz habe ich schon viel zu oft gehört. Genau so wie den: "du findest bestimmt irgendwann ne freundin". Aber das ist auch nur irgend ne hoffnungmacherei! Schließlich gibt es millionen von menschen, die alt sind und nie einen partner hatten, obwohl sei einen wollten. Und bei mir führen schon seit jahren alle zeichen auf diesen weg. Außerdem hab ich mich wie gesagt schon sehr oft verliebt. Aber nie wollte mich eine. Und die sache mit der liebe is die sache die mir am allernächsten geht. Es macht mich fertig. Und Es würde sich so viel ändern wenn ich wirklich jemanden hätte. ich will nicht mehr allein sein...

Das alles gibt mir einfach das gefühl, das ich nix auf dieser welt verloren habe. Was soll ich hier. ich stelle mir ständig meine zukunft vor "jeden tag von der arbeit heim kommen, von nem scheiß arbeitstach und in eine leere wohnung zu kommen. Dieser gedanke macht mich krank! Er nimmt mir die lust am leben und die freude. Ich weiß nicht wofür ich leben soll. Ich habe talente und gute eigenschaften... toll. Wozu denn? Das ich n job krieg, jeden tag zur arbeit gehe, heim komme, was esse, meine rechnungen bezahle bis ich dann schließlich einsam in meinem haus sterbe. Ich wünschte ich könnte für etwas leben, für etwas, für das es sich lohnt dafür zu leben. Eine bestimmung! Etwas besonderes zu sein! Oder etwas einzigartiges zu vollbringen, oder einfach der ganzen verdammten welt zeigen, das ich kein loser bin, denn das ist das was immer alle von mir denken die mich kennen, oder vor allem, familie zu kriegen und nicht allein zu sein. Wenn ich schon mein leben allein verbringen muss, dann will ich wie gesagt wenigstens FÜR etwas leben. Aber Da ich mir mittlerweile wie auch schon gesagt fast sicher bin, das ich single bleiben werde würde ich gerne eine andere zukunft einschlagen. Aber wie soll das gehn, vor allem weil ich noch nich mal ne vorstellung hab was ihc machen soll? Diese ganzen fragen... sie machen alles nur noch hoffnungsloser.
Ich denke einfach wirklich das ich hier nichts verloren habe, das ich nicht für diese welt geschaffen bin...

ICh habe jetzt mein problem wirklich sehr genau beschrieben. Es gibt fast nichts was ich über mein leben jetzt nicht erzählt habe. Und ich bitte wirklich ganz dringend um hilfe. denn ich glaube wirklich nicht das ich noch irgendwas tun kann. Aber ich will es glauben, ich will etwas das mich überzeigt. Es ist nur sehr schwer!
danke fürs lesen und fürs antworten