Anwort von Dana

Hallo, Jakob!

Autsch, das tut weh...das kann ich sehr gut verstehen.
Ich werde jetzt mal nicht emotional und persönlich, das hilft ja nicht, sondern sammele mal die Fakten.

- sie ist seit einem Jahr deine Freundin
- ihr habt viel Zeit miteinander verbracht, wart füreinander da
- das brach komplett ab, als sie nach Frankreich ging
- plötzlich Fernbeziehung, schwierig
- kaum Besuchsmöglichkeiten
- sie hatte Sex
- die Beziehung läuft aber eigentlich perfekt und es gibt auch schon Zukunftspläne.

So...das sind die Fakten.

Das Problem: ich kann dir nicht raten, was du tun sollst. Ich kann es dir nur mal aufdröseln, dass du vielleicht selbst besser durchsteigst.

Vorerst: ich möchte deine Freundin weder in Schutz nehmen, noch sie entschuldigen. Ich finde es mehr als blöd, was sie gemacht hat - und wenn ihr Pech habt, hat sie die Beziehung damit auf dem Gewissen, denn natürlich ist das Vertrauen erst einmal weg.

A: Du schreibst aber, dass du sie eigentlich nicht verlassen willst, weil du sie liebst und einiges mit ihr geplant hast. B: Zudem kommt, dass du angefangen hast, dich selbst zu verletzen.

Zu A: Es ist deine eigene Entscheidung, ob du in der Lage sein kannst, ihr diesen Fehltritt zu vergeben. Sie hat ihn dir gestanden, obwohl du es wahrscheinlich nie erfahren hättest, was für mich schon mal zeigt, dass sie nichts zwischen euch geheim halten will und es bereut. Sie hat es gesagt, obwohl sie Gefahr gelaufen ist, dich zu verlieren. Natürlich ist es nun schwierig und traurig, aber ist es nicht besser, sie sagt es dir und erwartet deinen Zorn, deine Wut und deine Trauer, anstatt es heimlich einfach so zu machen und es dir zu verschweigen?

Ja, die Situation ist nun traurig und schwierig. Das Vertrauen ist zerstört oder zumindest stark eingeschränkt - und die Frage ist, ob es euch gelingt, es wiederherzustellen. Das liegt alleine in eurer Hand. An eurem Willen, die Beziehung aufrecht zu erhalten. Und genau da spielt die Vergebung eine große Rolle. Meinst du, dass du in der Lage bist, ihr zu vergeben? Richtig vergeben? Und möchte SIE denn die Beziehung weiter führen? Ich kenne den Beweggrund für das Fremdschlafen nicht, aber Frauen fühlen sich oft in der "Ferne" zu ihrem Freund mehr einsam als Männer, so habe ich das aus Erfahrung und meinem Umfeld mitbekommen. Alles zusammen kann sowas möglich machen. Somit musst du überlegen, ob du es schaffst, Vergebung zu üben. Sie hat einen Fehler gemacht, sie hat ihn zugegeben. Sprecht viel darüber, sie soll dir klar sagen, warum das passiert ist, was der Grund war, warum sie nicht auf dich warten konnte, etc. Und du musst schauen, ob du damit leben können wirst. Es bringt nichts, wenn ein Stachel bleibt, denn der sät Misstrauen und Eifersucht für immer und ewig...und das zerstört eine Beziehung dann auch.

Deine Freundin hat an Perfektion eingebüßt und sie hat etwas getan, das dich schwer verletzt und verunsichert hat. Höre in dich hinein, du alleine bist in der Lage zu entscheiden, wie du damit verfahren kannst.

Zu B: Jakob...wir haben hier noch ein weiteres Problem. Und das ist nicht das Ritzen. Das Ritzen ist nur die Folge des Problems. Du denkst, mit dran schuld zu sein, dass deine Freundin dich betrogen hat, bzw nicht genug wert zu sein, dass deine Freundin auf dich wartet. Du richtest also die Trauer und die Wut gegen dich selbst. Die Anspannung löst sich natürlich...und der Schmerz wird kurz mal in andere Bahnen geleitet...aber das Problem löst sich dadurch nicht. DU bist für den Fehltritt nicht verantwortlich und es ist sehr ungesund, wenn du auch nur irgendeinen Gedanken gegen dich selbst richtest. Es gibt so viele Gründe, warum sie das gemacht hat. Die meisten werden wohl mit der Entfernung (örtlich und körperlich) und dem Gefühl der Einsamkeit zu tun haben. Dass sie es dir erzählt hat, beweist einen gewissen Respekt vor dir, also wertschätzt sie dich, so komisch sich das anhört. So ein Seitensprung ist oft überhaupt nicht durchdacht und mehr Ausdruck eines Mangels, der sich für kurz mal schließt. Daher kannst du ruhig glauben, dass keinerlei Gefühl mit im Spiel war, das glaube ich ihr sofort. Du hast keinerlei Schuld an dieser Sache. Die Schuld, was den Seitensprung als Akt angeht liegt bei ihr. Von daher wäre es wichtig, selbst erst einmal die Schuldfrage abzulehnen und die Energie dann in das Gespräch zu legen, statt gegen dich zu richten. Gut wäre auch, wenn du noch einmal für ein paar Tage hinfahren dürftest, auch wenn es weit ist. Vielleicht hast du in deinen Eltern da verständnisvolle Menschen, die dir beistehen, auch wenn du oben schreibst, dass du eigentlich mit niemandem reden kannst.

Zudem wäre es gut, wenn du genau diesen Umstand (ich kann mit niemandem reden) aktiv änderst. Ich weiß nicht, ob du Freunde hast, wenn du beim Vertrauenfassen Probleme hast, aber vielleicht hast du Mutter, Vater, Tante, Cousine, Schwester, Bruder, irgendeinen Freund, dem du dich anvertrauen könntest. Sollte das nicht der Fall sein, wäre es gut, wenn du dir jemanden suchst, der dir zuhört und dich vor Ort berät. Das kann das Sorgentelefon (Nummer gegen Kummer) sein, das kann die Caritas vor Ort sein (einfach mal googlen, die Beratung kostet nix!), das kann eine Therapeutin/ein Therapeut sein, der auch nichts kostet, wenn dein Hausarzt dich überweist...auf jeden Fall brauchst du jemanden zum Reden, um diese Negativenergien gegen dich umzulenken. Ich bin mir auch fast sicher, dass insgesamt eine Gesprächstherapie echt gut wäre, denn es könnte dich einfach in vielen Dingen sicherer machen, die mit dir selbst zu tun haben.

Jakob, ich wünsche dir alles Gute und hoffe, du findest den Weg, den du mit vollem Herzen gehen kannst. Deine Freundin kann sich glücklich schätzen, dass du sie nicht einfach fallen gelassen hast...also ist wohl so viel Liebe da, dass es sich doch lohnt zu kämpfen...was meinst du?

Herzliche Grüße an dich!

Dana