Anwort von PaulG

Liebe Karlina,

ich möchte dir zuerst ein Kompliment machen, dass du dich getraut hast, mit deinen Gefühlen nicht mehr hinterm Berg zu halten! Es freut mich, dass dein Exfreund es annehmen konnte, und ihr zu einem guten Kontakt gefunden habt. Du selbst hast ja bemerkt, dass du in dieser Zeit an Geduld zugelegt hast. Das ist auf jeden Fall ein Gewinn, was daraus auch wird. Das aber ist jetzt die Frage.

Ich denke nicht, dass dein Exfreund dich verletzen will. Vielleicht ist ihm selbst gar nicht so richtig bewusst, dass dieses "Hinhalten" von seiner Seite an deinen Nerven zehrt. Aber es scheint auch nicht so, als ob er an einer Beziehung zu dir interessiert wäre. Ich könnte mir vorstellen, dass er, um dir nicht weh zu tun, einem Treffen zugesagt hat, es ihm aber nicht ganz so ernst damit war; vielleicht ist er dabei mit seiner Formulierung übers Ziel hinausgeschossen. Vielleicht ist es aber auch so, dass er sich durchaus gern mit dir treffen würde, sich dabei aber immer wieder selbst im Weg steht: Weil er keine Gefühle mehr für dich hat - aber dir auch keine Hoffnung machen will? Weil er es zwar angenehm findet, mit dir zu schreiben, dich auch mal zufällig zu treffen, aber sich für mehr irgendwie nicht gefestigt genug fühlt? Das hätte dann nichts damit zu tun, dass du ihn verletzt hättest. Es ist eine Sache bei ihm, im Kopf, gerade weil er dich gern hat. Das macht ihn inkonsequent, das müssen wir festhalten. Kannst du dir vorstellen, wie sich das für ihn anfühlt: Du bist ihm wichtig, auch weil du eure gemeinsame, schöne Zeit und wichtige Erfahrungen für ihn verkörperst - aber er will sich auf nichts einlassen, das sich schwer kontrollieren lässt. Und hinzu kommt: Möglicherweise genießt er es durchaus, nach so langer Zeit noch immer deine Bewunderung und Sorge zu haben. Sich das klar zu machen, dazu gehört Einiges - ich bitte dich deshalb, ihm nicht gram zu sein, da ich das für wahrscheinlich halte. Er hat es womöglich noch nicht bemerkt. Die beste Konsequenz daraus wäre nämlich, dass er den Kontakt zu dir abbrechen würde, um sich selbst der Zukunft zu verschreiben, und dich von deinem gedanklichen Kreisen zu erlösen. Das wäre für dich schmerzhaft - aber du hast selbst richtig erkannt: Es würde vieles leichter machen. Er vermeidet es, weil du ihm wichtig bist; andererseits erreicht er damit etwas, was man für jemanden, der einem viel bedeutet, eigentlich nicht will. So dreht es sich im Kreis.

Natürlich wäre es gut, wenn du ihn mal fragen würdest, was das Ganze soll. Es ist auch durchaus dein Recht, jetzt mal zu erfahren, was Sache ist. Dass du deswegen als Klette erscheinst, glaube ich nicht - ich frage mich mehr, ob du damit erreichst, was du dir wünscht. Denn was du, denke ich, anerkennen solltest: Eine wirkliche Hoffnung, dass aus euch nochmal etwas wird, sehe ich nicht mehr. Wenn er dich buchstäblich lieben würde, hätte er sich längst bemüht, mit dir wieder zusammen zu kommen. (Da du ja kräftig mit dem Zaunpfahl gewunken hast.) Inzwischen seid ihr ein gutes Stück weiter voneinander weggerückt, und es ist unwahrscheinlich, dass ihr daran anknüpfen könntet, was war, als ihr zusammen wart. Was tatsächlich in ihm vorgeht, weiß auch ich nicht. Aber in deinem eigenen Interesse solltest du jetzt die Stärke haben, nach vorn zu sehen. Probiere, nicht mehr darauf zu warten, dass er sich meldet. Früher oder später wird das wohl geschehen, immer wieder; aber du solltest versuchen, seine Nachrichten nicht mehr als Hoffnungsfunken auf dem Weg zu einem neuen Versuch zu sehen, sondern als Beweise dafür, dass du jemandem wichtig bist und viel bei ihm bewegt hast.

Was ihn wirklich umtreibt, kann er wahrscheinlich selbst nicht so genau sagen. Dass du dich nach wie vor um ihn bemühst, mag ihm schmeicheln, wie schon gesagt; aber es ist nicht einfach, sich das einzugestehen. Überdies vermute ich, dass es auch für ihn nicht leicht ist, er immer wieder merkt, dass auch von seiner Seite eine Verbundenheit da ist. Nicht wirklich Liebe, aber eine Ahnung, dass in seinem Leben ein Platz leer wäre, wärt ihr nicht mehr in Kontakt - oder hätte er jene hoffnungsvolle, knisternde, wehmütige Ungewissheit zwischen euch, die immerfort flüstert: "Wer weiß...?" völlig zerstört. Durch einen Korb - was euch beiden zwar nützen würde, aber eben auch irgendetwas wegnähme. Dem solltest du entschlossenes Handeln entgegen setzen, und dein Leben - auch die Liebe - anderswo in Angriff nehmen. Was noch von ihm kommt, kann ich dir nicht sagen; aber ich finde, dass du so nicht weiter kommst. Dass du ihm genug Bedenkzeit gegeben hast. Was immer jetzt noch werden würde / könnte, hätte doch einen sehr schalen Beigeschmack, oder?

Ich wünsche dir viel Stärke und Entschlossenheit, nach vorne zu sehen! Was du mit deinem Ex erlebst, ist keineswegs ein Zeichen dafür, dass du nicht attraktiv wärst. Ganz im Gegenteil, es steht dafür, dass du nicht gewöhnlich bist, dass jemand dich wirklich geschätzt und geliebt hat, und spürt, dass es nichts Gewöhnliches mit dir war. Trotzdem ist es jetzt wichtig, dass du dich von dem "Was wäre, wenn...?" und dem "Hätte ich...?" löst, dass du auch nicht mehr unbedingt wissen willst, wie es bei ihm aussieht. Denn was genau er für dich empfindet, wirst du vielleicht nicht mehr erfahren. Was du auf jeden Fall sagen kannst, ist, dass es nicht das Gefühl ist, dass es für einen Neuanfang als Paar braucht. Behalte in Erinnerung: Du hast dich wirklich bemüht und alles gut zu lösen versucht; was jetzt noch bleibt, ist seine Unentschlossenheit. Nimm sie als Beweis, dass du jemand bist, der es einem nicht leicht macht, sie abzuschreiben; das spricht für dich, und ich hoffe, dass du gestärkt deinen Weg weitergehen kannst.

Alles Gute und Liebe Grüße,

Paul