Problem von F - 28 Jahre

Meine Mutter hasst meinen Freund

Hallo,
Ich habe das Problem,dass meine Mutter meinen Freubd hasst. Das ist auch nicht übertrieben,denn sie sagt es mir auch genau so.
wir sind Seit fast 2 Jahren zusammen und in unserer Beziehung läuft alles super,er behandelt mich gut und ich bin glücklich. wenn da nicht immer der Gedanke an meine Mutter im Hinterkopf wäre.
Meine Mutter und ich hatten immer ein sehr gutes und eher freundschaftliches Verhältnis, das ist allerdings jetzt anders. Gesehen hat sie meinen Freund in der Zeit unserer Beziehung nur drei Mal. Beim ersten Mal war noch alles super,beim zweiten Mal hat sie versucht irgendwelche Fehler zu finden und beim dritten Mal war es dann völlig vorbei, denn da hatten meine Mutter und ich eine kleine Diskussion und sie hat dann mitbekommen,wie er zu mir gestanden hat. ich weiß nicht,warum gerade das sie so aufbringt,aber seit dem ist es vorbei. das schlimme ist auch,dass sie meinen 2 Jahre jüngeren Bruder dann immer mit da rein zieht und der dann gerne mit macht. generell will meine Mutter immer der Mittelpunkt sein und dass man ihrer Meinung ist. Dass ich mich nicht trenne,weil sie das gerne hätte stößt ihr anscheinend sehr auf. Ein generelles Problem ist sowieso,dass meine Muttee sich immer nur mit einem ihrer zwei Kinder gut verstehen kann und dann immer über den anderen herzieht.
die letzte Diskussion kam jetzt über den Sommerurlaub auf,den ich als erwachsene Frau mit meinem Freund verbringen will.sie ist jetzt sauer und versucht mich emotional zu erpressen, weil sie ja dann gar nicht in den Urlaub käme,wenn ich nicht mir ihr fliegen würde.auch mein Angebot von einer Woche Urlaub zu zweit hat sich abgeschlagen,weil sie kein Mitleid bräuchte.
sie hat auch schon mal zu mir gesagt, dass sie nicht kommen würde,wenn ich den Mann mal heirate. das macht mich wirklich fertig.
nicht zum Hintergrund:meine Mutter lebt alleine und zu meinem Vater habe ich so gut wie keinen Kontakt. ich wohne schon länger weiter weg,besuche meine Mutter aber 2-3 mal die Woche.
ich hoffe ihr könnt mir helfen.

Nuala Anwort von Nuala

Liebe F,

ich kann deine Ratlosigkeit total gut nachfühlen. Du liebst deine Familie und genauso deinen Freund. Und beiden willst du gerecht werden. Sie sollen sich einfach verstehen. Zumindest wäre es der Wunschzustand von vielen Menschen. Es wäre ja schon klasse, wenn sie irgendwie miteinander auskommen würden, ohne sich an die Gurgel zu gehen!
Leider kommt es gar nicht so selten vor, dass ein neuer Partner abgelehnt wird, aus den verschiedensten Gründen. Aus deiner Beschreibung entnehme ich, dass nichts zwischen deinem Freund und deiner Mutter vorgefallen ist, was ihre Ablehnung rechtfertigt. Vielmehr wirkt es auf mich so, als hättet ihr eigentlich ein Familienproblem, das jetzt anhand deines Freundes "hervorbricht". Denn du benennst ja völlig losgelöst von deinem Freund, dass es Schwierigkeiten gibt. Du gehst auf deine Mutter zu, zeigst dich kompromissbereit und zugewandt. Sie fordert, erpresst dich, versucht dich offenbar zu verunsichern.
Ich denke daher, du solltest genau in diese Richtung weiterdenken und nicht deinen Freund als das Zentrum des Ganzen ansehen. Er ist wahrscheinlich nur eine "Randfigur" in eurer Geschichte. Es mag ja sein, dass er deiner Mutter ein Dorn im Auge ist. Doch das ist ihr Ding, mit dem sie als erwachsener Mensch fertig werden muss. Sie sollte sich soweit kontrollieren können, dass Treffen ohne Eskalation über die Bühne gehen können. Sie sollte sich für ihn interessieren - aus Liebe zu dir.

Ich habe einen Verdacht. Nur ist das natürlich unter großem Vorbehalt! Aber du kannst mal in Richtung Narzissmus nachlesen, ob das deine Mutter eventuell betreffen könnte, was durchaus auch in einer leichten Ausprägung vorliegen könnte:
- https://umgang-mit-narzissten.de/narzissten-in-der-familie/
- https://schutzgarten.wordpress.com/category/narzissmus/
Das muss nicht sein; ich denke aber schon, dass bei ihr irgendwas vorliegt, was sie davon abhält, anständig mit euch umzugehen.

Doch die Erkenntnis allein nützt sicherlich nicht genug. Du als Tochter müsstest dir überlegen, was du tun kannst, um dich selbst zu schützen, sowie deinen Freund und eure Beziehung. In den von mir verlinkten Beiträgen stecken viele Tipps für den Umgang mit solch schwierigen Elternteilen. Du kannst also, egal was genau bei deiner Mutter los ist, bestimmte Kniffe anwenden, um nicht weiter benachteiligt zu werden.

Ganz konkret solltest du deinen Bruder zur Seite nehmen und das Benehmen eurer Mutter ansprechen. Ihm deine Beobachtungen mitteilen und ihm aufzeigen, dass sie dich bzw. deinen Partner schlechtredet.
Ihr solltet euch also miteinander solidarisch zeigen. Hier lohnt es sich, wenn du vehement bist und deinem Bruder dauerhaft zu verstehen gibst, dass du sehr an einer Veränderung zum Besseren interessiert bist!

Sollte das nicht funktionieren, weil er zu verblendet ist, solltest du dich wenigstens stark von ihm und den Anschuldigungen abgrenzen. Dich mehr zurückziehen, die beiden weniger oft besuchen, auch mal Bedingungen aufstellen und Konsequenzen ziehen. Deine Mutter kann offenbar viel mit dir machen, ohne dass du Gegenwehr übergehst. Genau das muss sich ändern!
Zeige deiner Mutter, dass
- es sie nichts angeht, wen du dir als Liebespartner aussuchst
- sie kein Mitspracherecht hat, was deinen Urlaub mit Partner, Heirat etc. angeht
- du ganz generell eine respektvolle Behandlung wünschst
- dein familiäres Engagement gewürdigt werden sollte
- sie ihre Meinung dann sagen darf, wenn du sie darum bittest, also nicht ungefragt und permanent
- sie nicht hinter eurem Rücken lästern soll
- deinem Freund die Chance geben sollte, ihn richtig kennenzulernen (und dafür braucht es weit mehr als nur drei Treffen, aber das ist dir selbst bestimmt längst klar).

Ich empfehle dir außerdem, ganz allgemein rund um toxische Beziehungen und Manipulationstechniken weiterzulesen, unter anderem hier (das Netz ist voll davon!):
- https://gedankenwelt.de/manipulationstechniken-denen-du-zum-opfer-fallen-koenntest/
- https://imgegenteil.de/blog/wie-du-toxische-beziehungen-erkennen-und-heilen-kannst/

Zur Sicherheit kannst du auch einen Termin in einer Familienberatungsstelle vereinbaren. Dort können Details besprochen werden, die auf diesem Wege hier nicht möglich sind.

Ich wünsche dir, dass du Möglichkeiten finden kannst, deine eigenen Interessen aufgrund neu gewonnener Informationen und Erkenntnisse wahren zu lernen und mit deinem Freund unbehelligt leben zu können.

Alles Liebe!
Nuala