Problem von Ben - 28 Jahre

Vergangenheit ONS mit Cousine. Vor neuer Beziehung das Geheimnis bewahren oder verraten?

Ich hatte einen One Night Stand mit meiner Cousine. Es war Alkohol im Spiel und wir waren beide unzufrieden mit unserer Situation. Wir hatten beide ein sexuell unerfülltes Leben in dieser Phase unseres Lebens. Wir schätzen uns beide sehr und sind befreundet. Stehen aber nicht regelmäßig in Kontakt und sehen uns 1 bis 2 Mal im Jahr. Wir haben uns beide darauf geeinigt nach dieser einmaligen Sache das Geheimnis für uns zu bewahren, um nicht für Unstimmigkeiten in der Familie zu sorgen.

Ein halbes Jahr später lernte ich meine neue Freundin kennen. Wir sind sehr frisch zusammen und sie ist ein sehr toller Mensch. Sie ist Psychologin und kann sich gut in meine Gedankenwelt hineinversetzen und reflektieren. Wir führen viele tiefgründige Gespräche. Sie fragt mich nie direkt aus, lässt mir meinen Safe Space und will nicht alles wissen und weiß was mir unangenehm ist. Und ebenso gehe ich mit ihr um. Wir haben ein relativ vernünftigen und reifen Umgang miteinander.

Ich habe meiner Freundin über den ONS mit meiner Cousine nichts verraten. Über meine Ex Beziehung und andere Sachen spreche ich offen und ehrlich. Nur dies ist mein einziges Geheimnis.
Ich habe das Gefühl, dass ich es ihr verraten soll, obwohl ich mir nicht sicher bin, dass es meine Freundin betrifft und ich einfach nur mein Gewissen erleichtern will, dass ich kein Geheimnis mehr vor meiner Partnerin habe.

Darf ich diese Geheimnis vor ihr haben oder nicht?

Einerseits ist es eine Sache der Vergangenheit und betrifft meine jetztige Freundin nicht. Es ist eine Intime Sache zwischen mir und meiner Cousine. Das Geheimnis wird auch von meiner Cousine bewahrt. Und sie geht davon aus, dass ich ihr Geheimnis bewahre.

Andererseits kann dieses Geheimnis auch Mal ans Licht kommen. Meine Partnerin wird Kontakt zu meiner Cousine bekommen, wenn auch sehr selten bis gar nicht. Und dann verletze ich eventuell meine liebevolle Partnerin. Da ich mir eben nicht so sicher bin, ob dieses Geheimnis nur eine intime Sache zwischen mir und meiner Cousine ist oder doch meine Freundin betrifft.

Eine weitere Angst besteht, dass meine Freundin ein anderes Bild von mir bekommt und ihr der ONS mit meiner Cousine befremdlich vorkommt.
Sie selbst hat keine Geschwister, sondern nur einen Cousin der für sie wie ein Bruder war. Da meine Freundin aber eine Psychologin ist, gibt es auch die Möglichkeit, dass sie verständlicher ist als ich denke, da sie offener und zugänglicher sein könnte.

Darf ich das Geheimnis verraten oder übergehe ich meine Cousine?
Kann ich das Geheimnis der Vergangenheit bewahren, weil es meine persönliche Sache ist, um meine Intimität oder Integrität zu bewahren?

Oder ist es meine Pflicht meiner frischen Beziehung den ONS zu beichten, da meine Cousine Teil der Familie ist und somit auch ihrer neuen Familie. Dafür muss ich in Kauf nehmen, dass die Beziehung je nach Reaktion meiner Partnerin sich entzweit oder gestärkt wird.

Vielen Dank dass ihr ein offenes Ohr für mein Problem habt.

Ben

Nuala Anwort von Nuala

Lieber Ben!

Ich verstehe, dass du mit dem Gedanken spielst, dein Geheimnis zu teilen. Und ich glaube, dass es in Wahrheit gar nicht so eine große Sache ist - zumindest aus objektiver Sicht.
Ganz logisch betrachtet gibt es auch keinen Anlass zur Sorge, dass es deine Freundin von deiner Cousine erfahren würde - wenn es euer beider Geheimnis ist?! --> Du hast Angst, das ist der wichtige Punkt. Wenn ich mich in dich hinein versetze, könnte es bei dir u.U. die Angst geben, die tolle Beziehung zu deiner Freundin aufs Spiel zu setzen. Meistens entsteht das eigentliche Problem aber erst dadurch, dass die Angst nicht offensiv behandelt wird, sondern Verdrängung, Verschleierung oder Rationalisierung passiert. Und das endet nicht selten in Chaos und Scherben (keine Sorge, ich sehe deine Beziehung nicht akut in Gefahr, ich will nur darauf aufmerksam machen, dass Angst selbst noch händelbar ist, wenn sie an ihrer Wurzel gepackt wird). Ich würde sogar behaupten, allein deswegen wäre eine Aussprache sowohl mit deiner Cousine als auch mit deiner Freundin sinnvoll. Doch du allein kannst für dich erfassen, was wirklich zählt. Ich gebe dir nun einfach mal ein paar Impulse mit, die dir vielleicht weiterhelfen können.

Ich habe den Eindruck, dass du dich sehr in Grübeleien darüber verheddert hast und dabei nicht mehr fühlen kannst, was du wirklich möchtest.
Darum frage ich dich: Wäre es eine Befreiung für dich, deiner Freundin gegenüber ganz offen sein zu können? - Dann solltest du nicht mehr zögern und es ihr sagen. Fein wäre es, wenn du deiner Cousine diesbezüglich noch Bescheid geben würdest. Euch sollte bewusst werden, dass es kein so gravierendes Ereignis war, wie es sich für euch vielleicht anfühlen mag.
Scham spielt hier wohl eine große Rolle. Doch wir alle tun manchmal Dinge, die wir bereuen und die uns im Nachhinein peinlich oder unangenehm sind.
Verschweigen macht es aber oft noch schlimmer. Nicht umsonst spricht man von "dunklen" Geheimnissen. Das sind jene, die drückend wirken und wie in einem Giftschrank unter Verschluss gehalten werden - der Inhalt gärt aber weiter vor sich hin.

Deine Freundin ist auch nur ein Mensch und hat selbstverständlich das Recht, erschrocken zu reagieren. Das sollte jedoch nicht das sein, was dich potentiell abhalten sollte, wenn du dich eigentlich seelisch offenbaren möchtest! Eine stabile Beziehung hält solch ein Geständnis sicherlich aus und so hast du eure Partnerschaft ja auch beschrieben. Es ist eine alte Geschichte und nicht mehr relevant. Du bist mit deiner Cousine auf einem harmonischen Stand und das ist viel wert! Schlimmer wären familiäre Zerwürfnisse, Zwietracht und Druck.
Also: Selbst wenn deine Freundin zunächst überrascht, schockiert o.ä. reagieren würde, wäre das bestimmt aushaltbar und ein Auftakt für eine weitere Runde des gegenseitigen Kennenlernens und einem tieferen Verständnis füreinander. Und sieh es einmal so: Du erweist ihr einen großen Vertrauensbeweis, wenn du dich derart öffnest. Das ist etwas sehr Schönes. Wer sich öffnet und sich verletzlich zeigt, kann unter guten Vorzeichen nur gewinnen. In deinem Fall könnte es bedeuten, dass sie sich möglicherweise ebenso mehr offenbart und du Aspekte von ihr erfährst, die neu und unvorhersehbar für dich sind.

Deine Freundin kann selbst entscheiden, ob sie mehr von damals erfahren möchte, sofern du ihr von eurem ONS erzählen möchtest. Doch du kannst genauso entschieden, was du preisgeben willst und was zu weit ginge. Vielleicht würde es dir ja schon reichen, in einem Satz zusammenzufassen, was passiert ist. Fühle dich da wirklich einmal ein - Erleichterung als Resultat oder eher ein dumpfes, unangenehmes Empfinden?

Also: Klares pro Erzählen, wenn es sich für dich stimmig anfühlt. Deine Cousine wurde im Übrigen eventuell genauso profitieren, etwas "Luft" an ihren Teil des Geheimnisses zu lassen ;) Damit kannst du ja ein wenig werben. Sag' ihr doch, dass es für dich an der Zeit ist, die Wahrheit zu teilen - und dass du ihre Privatsphäre trotzdem schützen möchtest (der simple Satz "Ich hatte einmal Sex mit meiner Cousine, als wir beide ange- bzw. betrunken waren" wäre ja schon ausreichend). Sollte deine Cousine einverstanden sein, dass du es deiner Freundin erzählst, könnte sie ja ihre Grenze mitteilen (also was du erzählen dürftest und was nicht).
Sollte sie komplett blockieren, wäre das zu respektieren, finde ich. Dann solltest du ihr zu verstehen geben, dass du wenigstens übergeordnet darüber sprechen möchtest, wenn das so wäre. So könntest du sagen: "Ich habe früher einmal unter Alkoholeinfluss mit jemandem geschlafen, mit dem ich das nüchtern niemals getan hätte." Oder noch allgemeiner: "Ich habe ein Geheimnis zu meiner sexuellen Vergangenheit, das ich zum Schutz der beteiligten Person aktuell nicht mit dir teilen darf, auch wenn ich das gerne wollte. Vielleicht kann ich es dir zu einem späteren Zeitpunkt nach erneuter Unterredung verraten." - Das sind nur Anregungen - es gibt natürlich noch viele andere Formulierungen.

Und noch etwas: Sollte es dir versehentlich herausrutschen, ohne dass du deine Cousine vorher eingeweiht hast, mach' dich bitte nicht verrückt. Ich will nicht sagen, dass du aus einer Mücke einen Elefanten machst, aber ich möchte dir die Angst nehmen, zu deiner Wahrheit zu stehen. Wir können nicht immer alles richtig machen. Und wir haben immer ein Gegenüber, das für sich und seine Gedanken/Gefühle selbst Verantwortung übernehmen muss. Dafür gibt es schlussendlich ja Beziehungsgespräche, um gemeinsam an Herausforderungen zu wachsen und als Paar noch stärker zu werden.
Dann solltest du deine Cousine ins Boot holen und ihr beichten, dass du euer Geheimnis geteilt hast.

Wenn du merkst: Ich möchte das Geheimnis nicht verraten, ist das genauso okay. Hauptsache, du hast deine Entscheidung aus deiner inneren Mitte heraus getroffen und nicht anhand von Gedankenkreisen, "pseudo-moralischen" Vorstellungen oder Vorwürfen.
Eine "gute" Partnerschaft zeichnet sich nicht dadurch aus, dass man keine Geheimnisse voreinander hat (das wäre sehr unrealistisch), sondern dass es grundsätzlich die Bereitschaft gibt, aufeinander zuzugehen, offen und ehrlich zu sein und sich zu respektieren. So können Konflikte gemeinsam gelöst werden. Die Offenheit sollte aber immer unter Wahrung der persönlichen Intimsphäre geschehen, da hast du absolut Recht. Daher ist das Nachfühlen so entscheidend, weil du dadurch lernst für dich zu erkennen, was du gerne mit deiner Freundin oder anderen Personen teilen möchtest und was nicht.
Deine Freundin darf genauso ihre Geheimnisse haben.
Macht das Thema 'Geheimnisse' doch einfach mal generell zum Thema - das allein kann schon sehr befreiend wirken, ohne ein Geheimnis verraten zu müssen :)

Es ist alles gut genau jetzt.

Ich wünsche dir alles Liebe,
Nuala