Drogenproblem, lachen oder weinen
liebes kuka-team
hallo sabine
ich bins nochmal...
http://mein-kummerkasten.de/50235/Drogenproblem-weis-nicht-recht-damit-umzugehn-lachen-oder-weinen.html
die letzte mail, die ich dir/euch geschickt hatte ist schon etwas länger her, in der mail hatte ich geschrieben, dass alles berg auf geht ect...aber ich würde hier nicht nochmal schreiben wenn es so wäre... ich war bei der ärztin wie schon gesagt und bei dem anderen doc, der mich darum gebeten hatte einen termin schnellst möglichst bei einem psychologen auszumachen, ich hatte ihr mein wort darauf gegeben und es bis jetzt nicht gemacht...warum weis ich diesmal ganz genau ..ich hab angst vor den fragen und antworten, das was eben alles so kommt, wenn ich zu einem psychologen gehen würde, ihr wisst ja bestimmt wies da abläuft die bahandeln einen wie nen psychophaten der jede sekunde selbstmord begehn würde, ok ok, ich bin vll weit unten aber umbrigen würde ich mich denk ich wirklich nicht da müsste schon noch ein schlag mehr kommen...zu den problemen die jetzt nochmal neu gekommen sind... mein jahreszeugnis wird krottenschlecht, ich hab seit den artzterminen noch öfter blau gemacht als vorher, versteh mich nicht fals, ich will ja in die schule, ich will n gutes zeugniss, ich will mich im unterricht konzentriern können, aber es geht nicht, es geht einfach nicht, ich hab des gefühl im klassenzimmer erdrückt zu werden, vll liegt es daran, dass meine hausärtzin beim direx angerufen hatte und er alle lehrer informiert hat, mich mit ,,samthandschuhen,, anzufassen ich weis es nicht, aber sobald ich etwas länger im klassenzimmer bin muss ich da raus, es geht nicht anders, zb wie heute, ich bin jetzt auch früher zuhause, weil ich raus musste, ich pack das nicht, war dann heulend vorm direx gestanden und hab ihn gebeten mich zu befreien der wollte natürlich nen grund wissn, aber irgendwie gab es ja keinen, ich fühl mich da einfach nicht wohl,es liegt nicht an den lehrern oder schülern, ne des nich, aber wie gesagt die wände scheinen mich zu erdrücken ich werd dann ...ka...ich kanns nich beschreiben, depri würde es vll treffen, aber genau weis ichs auch nicht...zum nächstn, der person der ich es anvertraut hatte das ganze was war, ..wir haben die freundschaft quasi beendet, er is sauer, weil ich sogut wie nurnoch drogen nehm und ka...und dazu gleich des nächste, ich bin zurzeit total dabei den ,,drogenkonsum,, zu überspringen, die ganze letzte woche hatte ich mir am tag oft speed gezogen und gekift, jeden tag, ich weis dasses scheise ist, ist mir total klar, aber ich ,,brauch,, den s*** einfach...wenn ich zb weis, ich muss jetzt bis 5 (wie zb heute was ich aber abgebrochen hab) in die schule, dann brauch ich vorher speed um nicht einzuschlafen, oder halt eben dass ich gut wach bleiben kann und darauf folgt eben abends ein joint um wieder runterzukommen und gut schlafen zu können...es liegt an mir ist mir auch klar, würde ich zum doc gehen würde er mir vll helfen ja mag sein, aber...ich kann nich hin, ich bin so auf dem zeug, dass ich drogen brauch, dass hatte ich ja auch in meinen mails geschrieben, ich könnte es mir garnichtmehr vorstellen ohne drogen einzuschlafen bzw wach zu sein, vorallem hab ich (seit mein ,,bester,, freund die freundschaft gekündigt hat,) ziemlich viele freunde die alle kiffen und ziehn, da bin ich auch ziemlich hängen geblieben...ist einfach so...wenn mehrere da sind die das machen, dann mussman das eben machen...ka...wenn alle gut drauf sind will man eben auch gut drauf sein...wahrscheinlich bist du jetzt stink sauer auf mich, weil ich nicht beim psychologen angerufen hab, aber ich würde des wirklich nicht packen: hey doc ich zieh mir jeden tag drogen rein ^^, ne kann ich nich machn, geht nich...naja meine mom hatte mich gestern darauf angesprochen, ob ich es ok finde wie ich zurzeit bin, ich bin aggresiv geworden...meinem dad hab ich letztens die meinung gesagt, wie ich ihn finde (also dass er trinkt und seine kinder nicht gernhat ect.) seitdem reden wir nurnoch im ,,hass-ton,, miteinander, aber ich musste es ihm einfach sagen, in dem mom war ich eh schon schlecht drauf, dann hat er halt was doofes gesagt und ich hab darauf eben so reagiert...kahm halt plötzlich aus mir raus...ka...naja und am sonntag ist von unserer schule eine 17 jährige früh tot im bett gefunden worden, grund..zu viel alkohol, sie is da irgendwie dran erstickt oder so..ich kannte sie zwar nur vom sehn (sie hatte in der schulband mitgesungen) aber ka...es hat mich auch irgendwie ziemlich hart getroffen...ich denk jetzt die ganze zeit an sie, komisch weil ich sie ja eigentlich garnicht richtig kannte und wein und schreib ihr gedichte, warum sie einfach so gegangen ist und so...ich weis auch nicht....es tut halt schon weh, weil...irgendwie kann des ja jedem so schnell passieren, die ganze jugend haut sich nurnoch den schädl weg mit alkohol, gibt ja fast nix auf der welt was zum nüchternbleiben anregt, aber es gibt halt schon zau stark (mir zumindest) zu denken, weil mit 17 jahren...ich weis nicht, so alt wie ich eben und dann auch noch in meiner schule und...ka...ich hatte sie am freitag vorher noch gesehen und sie hatte gelacht und jetzt...jetzt seh ich sie niewieder...ich hoffe ihr wisst was ich mein,...aber schon irgendwie komisch dass mich das so ,,fertig,, macht oder?...naja...ok ich denk das wars jetzt auch wieder....naja vll könnt ihr ja nochmal antowrten, weil damals hatte mich das schon ziemlich aufgebaut, obwohl ich weis, dass du jetzt vll sauer bist sabine, aber wenns geht schreib doch trotzdem bitte zurück, würde mich sehr darüber freuen...vielen lieben dank im vorraus....
liebe grüße sabrina
Hallo Sabrina!
Nein, ich muß Dich korrigieren, was die psychologische Betreuung betrifft. Sie behandeln Dich nicht wie jemandenn, der sich gleich das Leben nehmen möchte. Sie kennen Dich doch gar nicht. Sie behandeln Dich wie einen ganz normalen Menschen und sind da, um zuzuhören, wie es in Dir vor sich geht und um Tipps zu geben und Ratschläge für Lebenseinstellungen. Das ist ihre Therapie für Dich. Dein Zahnarzt behandelt Dich auch nicht mit Mitleid, wenn Du zu ihm kommst. Er sieht Dich als Patientin. Seine Patientin, die er mag, wie sie als Person ist. Deine Wunden sind unsichtbar und er kann gar keine Art annehmen Dich zu behandeln, bevor er Dich nicht kennengelernt hat. Das braucht seine Zeit. Ich kann Deine Angst vor den Fragen und Antworten verstehen, denn es könnte intim werden, aber Du sprichst mit mir doch auch intim, obwohl wir uns nicht einmal kennen. Nur leider bin ich keine Psychologin um tiefgründiger helfen zu können.
Das erdrückende Gefühl ist, weil Du Dich noch nicht lösen kannst von Deinen Gedanken. Nimm die Chance war, das es besser wird und nimm die Hilfe an. Das sie Dich vielleicht mit Samthandschuhen anfassen ist nicht böse gemeint. Sie möchten helfen und nichts falsch machen.
Du kannst Deine Stärke jetzt in Deiner Ehrlichkeit wiederfinden. Fange nicht wieder an Dich hinter den Drogen zu verstecken oder dem Glauben, dass sie Dir die Kraft geben. Der Konsum der Drogen kann Dir nicht helfen. Weder zu vergessen, noch zu heilen. Es macht es nur noch schlimmer.
Du wirst einschlafen können, ohne Drogen. Du wirst wieder lernen, lachen und leben können ... ohne Drogen, wenn Du anfängst ehrlich zu sein. Es ist ein großer Schritt und er macht ein wenig Angst, dass kann ich gut verstehen, aber Sabrina, wer Angst hat, der verliert und Du willst gewiss nicht verlieren. Stimmts?
Du kannst stark sein. Du hast mir diese Seite schon gezeigt. Du bist so eine starke Frau und Du selber unterdrückst es immer wieder. Lass es. Es muß nicht sein und Du kannst stark sein, wenn Du Hilfe an Dich heran lässt. Sprich mit dem Psychologen und lass ihm den Zutritt in Deine Gedankenwelt,damit er Dir zeigen kann (Fachmann), welches Dein Weg ist. Du hast mir jetzt schon so oft geschrieben. Tu es auch mir zuliebe.
Lieben Gruß