Problem von Alex - 17 Jahre 29.07.07

mein leben ist so sinnlos...

ich habe ein schreckliches problem, es quält mich so sehr.

ich fange einfach mal ganz von vorne an
ich bin 17 jahre alt und männlich..
ich habe einen 4 jahre älteren bruder, mit dem ich mich früher super verstanden habe, er war sowas wie ein vorbild für mich, ich habe ihn bewundert, er war einfach der beste überhaupt für mich.
doch als ich 12 und er 16 waren änderte sich das...
er wurde plötzlich total komisch, hat mich für alles was ich machte niedergemacht, egal was ich sagte oda tat es war falsch. er hat mich auch geschlagen... ich hab alles versucht um es wieder gut zu machen, was auch immer ich ihm getan habe, ich dachte immer es wäre alles meine schuld, ich wurde total depressiv, weil er mir ständig körperlich und psychisch weh tat, er hat sogar meinen hamster vor meinen augen umgebracht, hat alles kaputt gemacht was ich mochte.

und immer habe ich die fehler bei mir gesucht, aber ich wusste einfach nicht was ich falsch gemacht hatte.
er war den drogen verfallen... er war schwer heroinabhängig...
als ich 13 wurde wurde es immer schlimmer... er hat mich dazu gezwungen ihn oral zu befriedigen, weil er mir drohte mich sonst umzubringen...
irgendwann hat er sich einfach genommen was er wollte..
er vergewaltigte mich, tag für tag
die ersten male habe ich immer geschrien, geweint um gnade gebettelt, aber ich war sein... ich fühlte mich so schmutzig..so wertlos.. ich hatte das gefühl als ob ich kein mensch mehr wäre... ich fühlte mich wie ein etwas... wie ein ding.. das jeder für seine zwecke benutzen konnte
und so verhielt ich mich auch, ich zeigte irgendwann keine gefühle mehr..es wurde zur routine das er jede nacht wenn alle schliefen in mein zimmer kam und sich das nahm was er brauchte..ich lag einfach nur tatlos da ... ich wehrte mich nicht mal mehr.. da ich sowieso keine chance gegen ihn hatte.. da er viel größer und schwerer als ich war
es ging immer weiter... irgendwann mit 14 "ließ" er auch seine freunde ran, sie machten alle möglichen dinge mit mir, meist zu dritt oda zu viert.
ich erzählte es niemanden, die meisten wunderten sich zwar warum ich so gefühlskalt war, aber keine fragte wirklich nach und wenn doch sagte ich nur "es ist nichts, hatte nur nen schlechten tag". irgendwann "lernte" ich wie man gefühle nachstellt, ich lachte, alberte herum, sagte leuten das ich sie lieb habe... obwohl ich nichts spürte.. es war alles nicht echt.. als ob ich tot wäre
ich begann zu ritzen...weil ich mich spüren wollte... ich wollte einfach spüren ob ich am leben war... das einzige gefühl das ich jahrlang hatte war schmerz... tiefer grausamer schmerz..
mein bruder machte weiter... er und seine freunde machten immer weiter und weiter..

als ich 16 und er 20 war kamen meine eltern drauf das er ein drogenproblem hat.. und schmissen ihn raus, ich dachte es würde aufhören, aber es hörte nicht auf... seine freunde ließen mich weiterhin nicht in ruhe.. und er kam wieder... nach ungefähr 3 monaten stand er weider vor unsra tür... und meinte er wär von den drogen los... aber ich merkte schon nach 2 minuten das es ne lüge war, aber meine eltern waren blöd genung um es zu glauben
meine eltern rafften sowieso nie irgendwas, sie waren arbeitswütige ignorante menschen, für die nur der ruf und das geld zählt.
es ging weiter.. und weiter

man muss sagen das ich mit 15 auch den drogen verfallen bin, wenn ich total zugedröhnt oda betrunken bin ist mein leben in ordnung.... ich kann dann auch mit mädchen schlafen...
aber ich fühltemich beschissen...weil ich ihnen dann leere versprechen mache..mit ihnen schlafe....und sie dann fallen lies

ich war schon bei unzähligen therapeuten, aber jedes mal wenn ich da drinnen bin in diesem raum und mich der therapeut so erwartungsvoll anstarrt bin ich wie gelähmt, ich bekomme kein wort raus.. ich kann einfach nichts sagen.. genau so ist es auch wenn mein bruder und seine freunde mich benutzten... ich konnte mich nicht bewegen, ich konnte nicht reden... nichts... als ob ich nichts wäre..

vor ein paar monaten habe ich versucht mir das leben zu nehmen... weil es einfach nicht mehr ging, ich konnte nicht mehr... ich wollte dieses leben nicht mehr..ein leben das nur aus schmerz, angst und demut bestand.. das war kein leben

seit diesen selbstmordversuch scheint es so als würden all diese unterdrückten gefühle wieder da sein..ich bekomme regelmäßig nervenzusammenbrüche, wutausbrüche, panikattacken, angstzustände und habe die schlimmsten albträume.

ich lebe jetzt in einer betreuten wg, aber es bringt alles nichts, ich kann nach wie vor nicht darüber reden...

es gibt nur einen menschen der das alles weiß und das ist ein mädchen das ich liebe... und sie sagt sie liebt mich auch..aber das kann ich mir nicht vorstellen..warum sollte sie mich lieben? warum sollte mich überhaupt wer lieben? ich bin widerlich..ich bin wertlos...dreckig und ekelhaft... ich hasse mich selbst so sehr...
und ich glaube sie meint das nicht ernst das sie mich liebt.... ich kann es mir einfach nicht vorstellen...
ich lasse mich ja nicht mal berühren..sobald mich wer anfasst verkrampfe ich mich und bekomme angstzustände...

wie soll das nur alles weitergehen?
mein bruder lässt mich ja auch nicht in ruhe..er droht mir ständig damit ich nichts sage.. damit ich ihn nicht anzeige oda auch nur ein wort darüber verliere...

ich weiß dieser text is so verwirrend und ich weiß nicht mal genau was ich jetzt erwarte..
ich frage mich nur ob ich jemals wieder ein normales leben haben werde...
ob das jemals aufhört...
ich kann es mir nicht vorstellen..am liebsten würde ich einfach nur sterben... ich will einfach nicht mehr...

ich habe alles versucht, aber es nutzt nichts, es bringt einfach nichts...all diese therapeuten können mir nicht helfen..niemand kann mir helfen...
also seit mal ganz ehrlich...hat dieses leben überhaupt einen sinn?

es wird niemals aufhören..niemals..

wahrscheinlich werdet ihr nicht mal antworten... weil ihr auch nicht wisst was man darauf schreiben soll..
oda weil ich es nicht mal wert bin eine antwort zu bekommen...

aber trotzdem... auch wenn ich nicht glaube das ihr antwortet und ich nichtmal weiß was ich erwarte danke fürs "zuhören"

vllt könnt ihr mir ja doch sagen was ihr mir raten würdet..