Problem von Malo - 31 Jahre 22.08.07

Mein Leben versinkt im Chaos

Hallo!

Nun, ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll. Es liegt so viel im Argen und ich bin mit meinem Latein am Ende. Ich kann nicht mehr so weiter machen, denn ich gehe so vor die Hunde. Ich werde es kaum strukturiert aufschreiben können, dafür ist zu viel in meinem Kopf was raus muss.

Da ist auf einer Seite das finanzielle. Ich habe aufgrund einiger Dummheiten in der Vergangenheit ca. 12.000 Euro Schulden. Das ist nicht unbedingt zu viel, eigentlich könnte ich es von meinen Verdiensten aus meiner Selbständigkeit bezahlen. Aber ich wache jeden Morgen auf mit einem Gefühl der Angst, alleine nur an den Briefkasten zu gehen, da ja schon schlimmes dort lauern könnte.
Ich wache morgens auf und fühle mich völlig krank. Ausgelaugt, schwach, Kreislauf spinnt, Schmerzen im Rücken, in der Brust etc.

Hinzu kommen Angstzustände. Ich kann an manchen Tagen kaum Einkaufen gehen oder einfache Behördengänge erledigen. Ich habe Angst umzufallen, in Ohnmacht. EIn Gefühl keine Luft zu bekommen.

Ihr werdet sagen, ich solle einfach zum Arzt gehen. Ja nur... ich habe keine Krankenversicherung. Ich war privat versichert, konnte es aber nicht mehr bezahlen bzw. war im Verzug. Ich wollte schon lange zum Arzt, aber ich kann es mir nicht leisten. Ich habe eine Kontopfändung vom Finanzamt vor der Tür stehen. Derzeit kann ich nichts tun. Wie soll ich mir eine Versicherung leisten? Von welchem Geld?

Ich habe mehr als genug Jobs. Aber ich schaffe es nicht, sie im Terminrahmen zu erledigen. Ich habe Tage, an denen ich aufstehe und es mir einfach übel geht. Ich habe andere Tage, an denen es mir gut geht, aber ich geh es einfach nicht an. Ich habe fast eine Sperre im Kopf. Ich will was tun, ich kann es aber einfach nicht. Ich mache so viele andere Sachen oder lege mich hin zum Schlafen, anstatt die wichtigen Dinge anzugehen.

Ich habe einen großen Freundeskreis. So viele Leute sind immer für mich da. Trotz meiner nagenden Zweifel an mir selbst in so vielen Zeiten und der ganzen extremen Stimmungsschwankungen und allem Negativen, was ich immer von mir gebe, stehen sie immer zu mir und versuchen mich aufzubauen. Ich hoffe, sie stehen auch noch in Zukunft zu mir.

Ich war früher ein fröhlicher, aufgeschlossener, grundauf positiver Mensch. Ich bin es soweit auch noch. ABer wo ich früher bei Niederlagen gesagt habe: "Jetzt erst recht!" und alles dafür gegeben habe, das Negative in etwas Positives umzuwandeln, ergebe ich mich heute der Niederlage.

Ich weiss fast genau was ich ändern müsste, so z.B. einen geregelten Tagesablauf nachgehen, den ich mir sogar bereits geplant habe, der ausgedruckt neben meinem Schreibtisch hängt. Aber stattdessen tu ich es einfach nicht. Ich weiss ncht wieso?! Ich halte mich einfach nihct daran!

Vor 1,5 Jahren ging meine letzte Beziehung in die Brüche, nach ca. 6 Monaten. Für mich war sie die Frau fürs Leben. Und ich gebe mir bis heute alle Schuld dafür, da ich zu fordernd, zu klammernd, zu eifersüchtig war. Ich komme nicht davon weg, mir Tag für Tag aufs neue Vorwürfe dafür zu machen! Und jeden Tag erinnee ich mich an sie, wiederhole im Kopf ihren Namen, seh sie vor mir, sehe sie mit einem anderen, reinstes Kopfkino. Das macht mich so fertig.

Ich komme mir immer vor wie ein Verlierer. Ich habe kurzzeitig in einer WG in Frankfurt gewohnt. Selbst da konnte ich kaum die Miete für mein Zimmer zahlen. Nun wohne ich im gleichen Haus wie meine Eltern. Es ist eineg eigene Wohnung, aber sie ist in einem miserablen Zustand. Die Elektrik muss neu gemacht werden, Wohnzimmer ein neuer Boden, Küche komplett. Ich habe nicht mal einen Herd sondern koche mit einer Elektroplatte. Und das fast 2 Jahre, nachdem ich hier eingezogen bin!

Ich weiss echt nicht mehr weiter. Mein Selbstbewusstsein ist am Boden. Ich gehe kaum weg, da ich kein Geld habe und ANgstzustände. Um mich herum sehe ich so viele Leute, die Fortschritte machen, die sich neu verlieben, die heiraten, eine Familie gründen. All die Dinge die ich nicht erreiche. Und ich will doch nicht mehr als meinem Leben einen Inhalt geben wie diesem. Nicht mehr alleine aufwachen und alleine sein.

Ich weiss nicht an wen ich mich wenden soll. Ich winde mich in alle Richtungen, komme aber nicht voran. Ich fühle mich krank, ausgelaugt, unfähig. Ich weiss nicht mehr ein noch aus, noch wo ich anfangen soll. Ich weiss gar nichts mehr und fühle mich isoliert und leer.

Vielloeicht weiss jemand hier Rat und kann mir helfen...

Danke an alle, die es gelesen haben und mir vielleicht helfen wollen!

...Malo