Problem von Anonym - 16 Jahre 11.09.07

Soll ich mit jemandem reden?

Liebes Kummerkastenteam, ich weiß wirklich langsam nicht mehr weiter und hoffe das ihr mir helfen könnt. In den letzten Monaten scheint es nur noch bergab zu gehen, wie ein Teufelskreis und ich komm nicht wirklich raus.
Angefangen hat alles mit meinem (mittlerweile) Ex Freund, wir waren gerade 2 Monate zusammen und er wollte mit mir schlafen (was in einer Beziehung ja nicht ungewöhnlich ist) naja zunächst hatte ich auch nichts dagegen weshalb wir auch einmal miteinander geschlafen haben.
Einige Wochen später übernachtete er nocheinmal bei mir und wollte auch wieder mit mir schlafen. Doch ich hatte nach dem letzten mal festgestellt, dass ich meiner Meinung nach noch nicht soweit war und wollte spätestens ab dem Moment in dem er seine Hose auszog auch nicht mehr weiter gehen. Leider bin ich ein Mensch der ziemlich unfähig ist NEIN zu sagen. Und ich bekam keinen Ton raus. Ich dachte darüber nach ihn wegzustoßen, oder ihn auf irgend eine andere Art dazu zu bringen aufzuhören, aber er war mein Freund und wir hatten ja schon miteinander geschlafen und ich dachte mir es würde ihn total verwirren wenn ich ihn einfach wegstoße. Ich zwang mich dazu nichts zu sagen oder zu tun.
Es ging mir mit jeder Minute schlechter. Als er mit seiner Hand in mich eindrang wollte ich nur losheulen, doch auch das konnte ich Unterdrücken, meine Hände begannen sehr stark zu Zittern, weil ich völlig fertig war, er dachte aber offenbar das ich vor Erregung Zitterte. Er drang wieder und wieder in mich ein, ich sagte zu mir "stell dich nicht so an, er wird schon wieder aufhören". Nach einer gefühlten ewigkeit tat er das dann auch. Er legte dann meine Hand auf seinen Penis und wollte dass ich ihn Befriedige, ich sagte ihm ich müsste mal kurz ins Bad. Dort habe ich eine viertel stunde lang nur geheult, ging dann zurück, legte mich neben ihn und ich hoffte er würde schon schlafen. Doch er nahm erneut meine Hand und legte sie auf seinen Penis. Er hatte nichtmal bemerkt das ich tränen in den Augen hatte. Ich wollte einfach nur noch das diese Nacht vorbei ist also tat ich was er verlangte. Dann drehte ich mich von ihm weg, ich wollte nur noch das er verschwindet, doch er rutschte wieder an mich ran (diesen geruch kann ich bis Heute nicht vergessen). Seit dieser nacht konnte ich ihn nicht mehr in Meiner nähe ertragen. Aber es war ja mein Fehler und desshalb konnte ich auch nicht Schluss machen, ich wollte ihn nicht für meine dummheit bestrafen. Jedes treffen war der Horror, ich musste mich dazu zwingen ihn zu Küssen und es fühlte sich schrecklich an. Es ging mir immer schlechter was auch meine Freunde irgendwann bemerkten, doch was sollte ich denen denn sagen, die hätten mich doch ausgelacht oder mir gesagt dass es Meine Schuld ist, was ja auch so ist aber ich glaube es von meinen Freunden zu Hören hätte ich nicht verkraftet.
Ich habe ihnen nie gesagt was mit mir los ist aber das es wegen ihm war wussten sie irgendwie. Nach 4 Monaten( die einfach die Hölle waren wenn ich bei ihm Übernachtete oder ihn auch nur traf) hatte ich mich, und meine Freunde mich soweit das Ich Schluss gemacht habe. Ich hoffte mir würde es dann langsam besser gehen. Doch ich sah immer wieder diese Situationen in denen ich "Nein" sagen wollte und es einfach nicht konnte weil ich mir mehr gedanken um seine Reaktion gemacht habe als darum wie es mir geht. Ich habe seit dieser einen Nacht mit ihm keine Nacht mehr durchgeschlafen, träume immer wieder davon.
Und dann kam wegen diesem ganzen Mist eine alte Angewohnheit, von der ich hoffte sie los zu seihen, zurück. Ich schnitt mir mit einem Messer die Unterarme auf , die außenseite (also nichts in der nähe der hauptschlagader) Es klingt dumm aber danach hatte ich das erste mal seit Monaten das Gefühl Atmen zu können, ohne diesen Kloß im Hals zu haben. Meine Freunde fragten mich ob ich das selber war, ich dachte mir irgendeinen Unfall aus. Mittlerweile sind meine Freunde ziemlich Sauer weil ich nicht offen mit ihnen spreche. Und ich würde ja gerne mit jemandem sprechen an den man sich einfach anlehnen kann, der einem irgendwie raushilft aus diesem ganzen Mist.
Aber ich habe die ganze Zeit das Gefühl das diese Sache zu Unwichtig ist als das jemand sich darum Gedanken machen sollte Ich mein ich wurde ja nicht Vergewaltigt, er hat ja nichts falsch Gemacht, es ist ja alles MEIN Fehler. Und deshalb denke ich das Ich damit auch allein klar kommen muss, doch irgendwie schaff ich es nicht, was mich sehr wütend auf mich macht. Außerdem hasse mich dafür dass ich mich dazu gezwungen hab immer den Mund zu halten, vielleicht hab ich mich deshalb geschnitten weil ich mich bestrafen wollte, ich weiß es nicht. Ich bin ziemlich am Ende und habe das Gefühl alle in meiner umgebung zu enttäuschen weil ich ihnen nicht sage was los ist. Und ich weiß nicht ob ichs nicht einfach jemandem erzählen soll oder nicht? Ich weiß einfach nicht was ich machen soll...
Man kommt sich ziemlich dumm vor wenn in diesen Foren jemand über Vergewaltigung spricht, da kommt einem das eigene Problem so winzig vor. Ich hoffe ihr könnt mir trotzdem irgendwie helfen. Allein komme ich einfach nicht weiter.