Problem von Anonym - 17 Jahre 01.10.07

Hilflosigkeit

rekonstruierung von schlechten lebensausschnitten?

Ich bin immer ein mensch gewesen, der viel nach draußen gegangen ist und nicht zu viel zeit für die hsfg investieren musste. Probleme traten zuerst in der 6 klasse auf. Ich war jemand, der sehr selbstbewusst war und sich verbal gut wehren konnte. Das konnten die meisten aus meiner klasse nicht ertragen und haben mich verkloppt bzw wegebn meiner körpergröße aufgezogen. Ich fand meine Klassenlehrerin sehr histerisch. In mathe war ich auch nicht gerade gut. dann kam die 7 klasse. Ich hab einen brief mit einem freund über meine englischlehrerin geschrieben mit schimpfworten. Man wollte mir den zettel abnehmen. Dann hab ich mich dagegen gewehrt und hab ihn meinen tornister getan. Jemand hat ihn einfach rausgenommen. davor bin ich rausgeflogen so dass ich nichts mitbekommen habe. Die lehrerin kam heulend raus da hab ich verstanden was los war. Ich dachte mein kumpel hat mich verpetzt und war dann ein kameradenschwein. hab mich später dafür übelst geschämt. Ich bekam eine kleine konferenz und 2 tadel. AB dem zeitpunkt hab ich mich verändert. Ich wurde weich sensibel selbstkritisch. Mein kumpel hat mir verziehen einige zeit lang. Nach ein paar wochen hab ich bei ihm angeklingelt. Ich habihn gefragt ob er zeit hat. doch er hatte keine zeit und ich sah an seinem gesicht dass er kein bock mehr auf mich hatte und ich kann ihn sogar verstehen. Ich hatte auch andere freunde die mir heute im fußball sind. Es gab 2 gruppen eine das waren wir sozusagen die coolen und die anderen die obercoolen. diese haben sich verändert ich aber nicht. dann hab ich mich wieder alleine gefühlt. Auf einmal fand ich meine noten zu schlecht und wollte mich immer verbessern und auch im sport wollte ich der beste sein. Meine mutter hat gesagt, ich war immer sehr traurig als sie vom kindergarten weg ging und ich alleine war. sie hat mir gesagt, dass ich immer der erst sein muss. das hat sich bis heute unbewusst bei mir eingebrannt. ich wollte immer besser werden. es hat auch bis zum heutigen tag geklappt. ich hab mir neue freunde gesucht. ich fand welche in meiner nachbarschaft. hab auch oft mit denen abgehangen. Ich kam mit denen gut zurecht. aber nachher hatte ich mich in seine freundin verknallt wo sie schon auseinanderwaren. ich hab sie gefragt ob sie mit mir gehen möchte sie hat es verneint war traurig darüber. durch meine verschwiegenheit über meine probleme habe ich magengeschwüre bekommen. 8klasse: klassenfahrt
mir gings da ganz gut aber das essen war schlecht und ich hab mich zu den schülern aus meiner parallelklasse gesellt. nach der klassenfahrt bekam ich ne verstopfung ausgelöst von dem bakterium helikobakter.
9 klasse:
da kamen alle probleme hoch
ich bekam schlecht luft und bin zu ner psycholgin gefahren. die meinte ich müsste in die psychatrie. ich kam damit nicht klar und wollte es auch nicht und so hab ich heulend im auto gesagt: ihr wollt mich wirklich nicht abgeben. mein vater war total überfordert was ich auch verstehen kann. meine mum hat sich meistens ein leben lang um uns gekümmert und papa ist arbeiten gegangen. dann hab ich schließlich die klasse gewechselt da hab ich neue freunde gefunden. sie haben mich alle so akzeptiert wie ich bin. ich wollte fast nie wasm it meinen eltern unternehmen aber ich kann jetzt nicht verstehen waru m denn ? die zeit in der neuen klasse war die schönste in meinem ganzen leben doch ich fand sie war zu kurz. am abschluss war ich mit meienm schnitt nicht zu frieden obweohl ich nie so gut war. dann kam der sommer. ich bin zu mersten mal mit meinen freunden nach spanien gefahren: ich hatte ziemlich alte klamotten dabei die auc zu eng waren. wir waren eine woche lang auf nem campingplatz. hab gedacht leute haben mich da beim duschen fotografiert und solche sachen eben. als ich aus der dusche kam haben alle da gelacht undi ch wusste nicht warum hab mich entblößt gefühlt ich saß den ganzen tag in nem luft sofa und bekam nen dicken sonnenstich bekommen. An einem tag hab ich dann drogen genommen. ich war total benommen und kam 2 tage nicht mehr aus dem zelt außer wenn ich mich duschen musste oder es was zu messen gab. die 11klasse:
hab mich sofort nicht wohlgefühlt was uach normal war es war eine neue situation für mich. mir schien es als ob ich weniger stoff als vorher aufnehmen konnte. das war auch so aber ich wollte aus falschem ehrgeiz nicht halt machen. wollte nie schlechte noten haben. Dann saß neben mir jemand im unterricht der homosexuell ist. hab ja auch nichts dagegen das er solche neigungen hat. aber ich kam mit mir selbst nicht mehr klar. ich kann keinem menschen mehr ohne mich schlecht zu fühlen in die augen schauen. In der schule bin ich immer schwächer geworden mit der stoff aufnahme. auf einmal hat sich die fußball mannschaft noch verändert. die von 1991 kamen in die b-jugend . Die haben mich auch nicht akzeptiert obwohl ich sie nicht angegriffen hab. mein körper fühlte sich immer schwächer an. ich hab hyperventiliert wie ein verrückter. sie stellten bluttiefdruck und 2-3 fache muskelenzymerhöhung. ich nahm psychologische hilfe in anspruch. es hat mir anfangs geholfen und ich habe auch noch zusätzlich geraucht. die sommerferien also die letzten waren gut. dachte ich hab alles überwunden. dann fing die schule wieder an kein problem aber dann hatte ich ein fussi spiel. ich bin mit jemanden richtig zusammengeprallt. ab da an hab ich das gefühl gar nicht mehr denken zu können. hab auch medikamente gegen die ständigen kopfschmerzattacken bekommen aber es geht einfach nicht weg. jede tag ist für mich wie ne qual und ein weiteres absterben meines selbst. hab nen arzt aufgesucht. ich hoffe sie können mir helfen´. ich möchte wieder kleistungsfähig werden und gesund