Problem von anonym - 26 Jahre 08.10.07

Welcher ist der richtige Weg?

liebes team vom kummerkasten,
meine güte, wie fang ich nur an...
mein freund und ich sind nunmehr seit reichlich sechs jahren zusammen. anfangs war alles so toll, so schön, alles rosarot und himmelblau. wobei wir schon von anfang an mit versch. schwierigen situationen klar kommen mußten. wir hatten es immer sehr schwer und es wurden uns ständig steine in den weg gelegt. sei es auf finanzielle art und weise oder durch seine familie. er kommt aus sorbischen gebiet...ich hoffe es sagt euch irgendwas und ihr könnt was damit anfangen!!!... nun ich bin hat "nur" ne einfache deutsche und keine hochkatholische sorbische. da musste ich von anfang an kämpfen und muß dies teilweise immernoch immer und immer wieder. er steht da nicht hinter mir und stärkt mich. er behauptet es sei so, doch ich steh in diversen situationen immer allein da. und es tut weh und ist ab und an auch demütigend. das ist aber noch lange nicht alles. das ist eins von vielen sorgen die auf mir sehr stark lasten. in den sechs jahren haben wir zwei wunderbare kinder auf die welt gebracht. also, eigendlich nur ich, da ich bei jeder geburt allein war. dies nagt auch stark an mir, denn ich wollte ihn immer unbedingt dabei haben. meine söhne habe ich jeweils per kaiserschnitt bekommen. wäre da über unterstützung von ihm sehr dankbar gewesen! tut heut noch weh. der große ist jetzt dreieinhalb und der kleine eineinhalb. sie sind wundervoll!!! ich liebe sie über alles und es bedeutet mir nichts auf der welt soviel wie die beiden mäuse.
mein freund ist berufskraftfahrer. am anfang unserer beziehung fuhr er noch im fernverkehr. sicher hat man sich da sehr vermisst. und sicher liefen da ständig tränen weil man einander sehr vermisst hat. doch zu dieser zeit sah die welt noch anders aus. ich war auch noch im berufsleben eingespannt und habe meine freizeit anders gestaltet zum beispiel mit guten freunden... . es war die zeit in der man noch nicht die verantwortung hatte welche ich jetzt für meine kinder habe.
jedenfalls fährt er nun keinen fernverkehr mehr. trotzdem macht er sehr früh los und kommt spät,so gegen 22-23 uhr nach hause. er hat nix von den kindern und die beiden auch nix von ihrem vater. wir zwei haben nichts mehr voneinander und so kommt dann irgendwann ein kreislauf zu stande. wir beide sind unzufrieden, ich bin fix und fertig und ausgelaugt und manchmal so empfinde ich es am ende meiner kräfte. ich steh mit allem allein da. sei der haushalt, kinderversorgung, kindererziehung oder alles was sich um ämter dreht. alles alles alles mach ich allein! wir leben uns total auseinander. jeder lebt schön sein eigenes, ich mit den kindern und er mit seiner verflixten arbeit. ich habe das gefühl da kniet er sich mehr rein als in unser familieleben. meine gefühle ihm gegenüber werden immer kälter und stumpfem langsam ab. ich möchte es eigentlich nicht; doch es passiert automatisch. ich kann sehr schwer lieb und nett zu ihm sein weil ich innerlich sehr viel frust und wut habe. er weiß es alles. wir reden sehr viel darüber. nur, es kommt nichts raus. ich lege ihm seit etwa dreieinhalb jahren ans herz er möge sich doch um eine neue arbeit bemühen. eben damit wir mehr zeit für uns u. für die familie haben. er hat mir immer nur versprochen und versprochen. nie ist etwas passiert. er bemüht sich nicht. mein vertrauen ihm gegenüber ist wie weg. ich kann ihm nicht mehr glauben. dafür läufts schon zu lange schlecht. das schlimmste ist, die kinder bermerken es. manchmal war es nicht zu vermeiden dass wir uns vor ihnen gestritten haben. das tut mir sehr leid!!! mir fehlt eine schulter an die man sich anlehen kann wie es so schön heist. die habe ich nicht. jeder von uns ist so verfrustet, dass alles immer kälter zwischen uns wird. was den sex angeht... da läuft lange schon nichts mehr. ich will nicht. manchmal tat ich es trotzdem, ging danach aber ins bad, weinte und fühlte mich sehr schlecht. klar, er ist auch nur ein mann, aber ich kann und ich will nicht. ich habe kein spaß daran und es ist soooooo unwichtig.
meine gefühle machen mir große angst. ich dachte oft an trennung, doch es nicht nicht so einfach durch die kinder! ich will ihnen den vater nicht nehmen! ich würde mit ihnen allein klar kommen...is ja eh immer so. aber die kids! ich kann sie nicht verletzen und ihr leben kaputt machen nur weil ich mit ihrem vater nicht mehr wirklich kann. was soll ich tun???
mein charakter hat sich auch sehr verändert. ich merke es selbst.ich bin nich mehr so fröhlich, lustig, gutgelaunt... sondern nur nachdenklich, traurig und sehr ernst. es haben mir auch schon viele gesagt. ich denke es macht die situation aus mir. was soll ich tun??? ich bitte euch dringend um hilfe! danke!