Problem von Anonym - 23 Jahre 03.01.08

Ich mache mich kaputt

Hallo,

es ist eigentlich nicht meine Art, über Probleme auf diese Weise zu reden, geschweigen denn allgemein über meine Probleme zu reden...., doch ich muss mir meine Last von der Seee schreiben!

Meine Leben und meine Person ist eine einzige Baustelle, nichts in mir funktioniert, es herrscht reines Chaos und ich kann selbst keines meiner Gefühle mehr zuordnen geschweige denn verstehen.
Ich wurde von Haus aus erzogen, immer die Beste zu sein, dem Erfgolg nachzustreben und niemals Schwächen einzugestehen.
Bisher habe ich meine Schwächen relativ gut verstecken können, doch von Tag zu Tag wird es schwieriger für mich zu lachen, ehrlich zu lachen weil ich mit meinem inneren Ballast nicht mehr klar komme.
Es fällt mir schwer mich Menschen zu öffnen, ihnen zu vertrauen, mich ihnen anzuvertrauen.
2 meiner langen Beziehungen, in denen ich zu glauben dachte, ich könnte vertrauen endeten in einer Misere.
Ich helfe gerne Menschen, tue alles, damit es ihnen gut geht, stelle mein Wohl meist in den Hintergrund, halse mir jeden nur erdenklichen Stress auf, um andere zu entlasten!
Was war das Ende dieses Stückes ?
Mein Exfreund hat mich geschlagen, mich betrogen und lässt mir selbst heute, ein knappes Jahr nach der Trennung keine Ruhe.....Er droht mir sich umzubringen, sollte ich nicht zu ihm zurückgehen, sagt mir wie sehr er mich liebt und das ihm alles leid tut.
Er hat mir jeden Funken Vertrauen in die Menschheit an solches genommen, anderen Menschen mich anzuvertrauen.
Eine zeitlang habe ich geglaubt, es würde an mir liegen, 2 feste beziehungen, in jeder wurde ich betrogen und geschlagen........verprügelt, beschimpft!
Ich habe lange gebraucht, um die Schuld, wenn man das Wort überhaupt benutzen darf, von mir abzuwenden!
Jeder Mensch hat seine Tücken, sicherlich auch ich....., aber warum musste mir so etwas passieren?
Irgendwann habe ich angefangen, den Schmerz den ich von außen bekam zu toppen, ich habe mir selbst weh getan, um meinen eigenen Schmerz mehr zu spüren, als den Schmerz von außen......., ich habe mich runtergemagert, erbrochen wenn ich gegessen habe!
Nach jedem Brechen ging es mir schlecht, doch ich wusste warum, weil ich es mir selbst angetan habe !!!!
Ich kann mir meinen eigenen Schmerz verzeihen, den von außen allerdings nicht !
Das lenkt mich ab!
meine Familie liebt mich und ich weiß, dass sie für mich da sind wenn ich sie brauche, doch sie erwarten so viel von mir!
Ich lebe für das Leben meiner Familie, helfe in dem restaurant aus, bin da wenn sie es wollen, mache die, mache jenes !!!
Doch niemand kommt vielleicht mal auf die Idee mich zu fragen, sag mal, geht es dir denn gut???
Es wird erwartet dass ich da bin, doch wird gefragt ob ich es will ? Nein!
Äußere ich mich, bekomme ich nichts anderes als, wir sind eine Familie, Zusammenhalt ist wichtig, zu hören!!!!
Doch mein Weg?Mein Ziel, mein Studium?
Ich könnte meine familie niemals im Stiche lassen, mein gewissen würde es nicht zulassen, es würde mich kaputt machen!Doch es tut mir weh!
das Brechen kommt mittlerweilen von Alleine, ich habe keine Kontrolle über mein Essen mehr!Natürlich geht es mir danach besser, weil ich meinen Schmerz benennen kann, aber es macht mich fertig!
mein leben ist in ein paar Worten zu beschreiben : Arbeiten, Arbeiten, Brechen, Lernen!
Ich versuche so vielen Menschen zu helfen wie ich es kann, ich denke auch aus dem Grund, weil ich mir selbst nicht helfen kann!
Ich dachte nie, dass ich das Gefühl vom Glück nicht mehr fühlen könnte, doch es ist so!!!
ich weiß nicht, wann ich es das letzte Mal spürte!
Ich weiß auch, dass Probleme kommen und gehen und man vieles hinnehmen muss!
Doch ich lebe mit meinen Problemen bereits seit Jahren!
Ich komme mit meinem Leben so nicht mehr klar...., uich merke dass mich immer wieder die körperliche Kraft verlässt!!!
Immer wieder bekomme ich richtige Fressattacken, weil mein Magen nunmal leer ist, nur bleibt es nicht in mir......!

Menschen in meiner Umgebung sind glücklich, sie lachen und freuen sich.....,
mein Lachen ist aufgesetzt, meine Stärke gelogen, meine Härte nur gespielt, meine Fröhlichkeit nur eine Fassade........
Schließe ich meine Augen, laufen Pssagen meines Lebens durch mein Blick, der Selbstmordversuch meines Ex-Freundes, der Anruf von ihm " ich habe versucht mich umzubringen, bin gegen einen Lastwagen gefahren, weil ich mich wegen dir umbringen wollte" Er hat es schon mal getan, desswegen habe ich Angst wenn er mir damit droht!
Das Auto war demuliert, überall Scherben und er hat geblutet, das Auto war ein Wrack und er weinte und weinte..., er hat nicht aufgehört damit!
Meine erste große Liebe, ich habe ihn verlassen, weil er mich nicht gut behandelte, er setzte mich mit meinen damaligen 15 Jahren, nachts auf die Straße, ich wusste nicht wohin, ich lief 10 Kilometer nach Hause zu meinen Eltern, es war kalt und ich hatte so eine große Angst!
5 Jahre führte ich eine Beziehung mit ihm, ich dachte in meinem jugendlichen Leichtsinn, das es normal sei, so behandelt zu werden, habe es als eine Art Strafe angesehen.
Diese Einstellung rührt aus meiner Kindheit,es war damals normal in unserer familie mit unserer Nationalität für die Dinge bestraft zu werden, geschlagen zu werden!
ich fing an, es als normal zu empfinden!
Irgendwann allerdings konnte ich nicht mehr und trennte mich von ihm, er ging für eine längere zeit ins Ausland und merkte dort wohl, dass ihm das alles sehr lkeid tut.
Er hatte einen schweren Unfall, lag für eine kurze Zeit im Koma und das erste was er sagte als er aufwachte war, man solle mich anrufen und mir sagen, dass er mich liebt !!
Das alles hört sich an wie eine schlechte Geschichte, doch das ist mein Leben !
Ich konnte ihm damals genau so wenig verzeihen, wie jetzt meinem Exfreund!

Ich hatte all meine Freunde vberloren, weil sie zu ihm gehalten hatten, geschichten deren Wahrheitsgehalt gleich null waren wurden geglaubt und mir glaubte niemand mehr!
Das hat mir sehr weh getan und ich spüre es immer noch, wie sehr es sticht, wenn ich daran denke !
Ich hatte versucht mir selbst das Leben zu nehmen, ich merkte das ich es nicht mehr schaffe, doch es hat nicht geklappt und dafür war ich dankbar!
Ich suche nach einer neuen Chance , einen neuanfang machen zu können, doch es kommt keine!
mein Essproblem macht mich fertig.
Nachts schlafen kann ich seit Tagen nicht mehr richtig, immer wieder träume ich von Dingen die geschehen sind, durchlebe es immer wieder nochmal, ich kann nicht abschließen mit der zeit.
Es ist als ob ich in dieser zeit gefangen bin!
das Arbeiten schafft mir Ablenkung, also kommt es vor, dass ich 3 Tage am Stück arbeite, morgens, nachts, um meiner Trauer und meiner Verzweiflung aus dem Weg zu gehen.
Das Leben zieht an mir vorbei, Tage vergehen, die zeit rennt.....und ich bleibe stehen!!!!
Natürlich habe ich in sehr vielen Punkten Glück und einen Schutzengel, doch meine Seele, mein Innenleben fühlt sich so kaputt an........, niemand weiß wie ich ticke, keiner kann meine Person verstehen, selbst ich nicht !
Ich gebe sehr gerne Ratschläge und helfe vielen Mut für Neues zu haben und unterstütze sie, um nicht alleine zu sein...., doch für mich selbst habe ich keinen ratschlag mehr!