Problem von anonym (w) - 17 Jahre 27.12.08

Narbe, Liebe und mein Selbstwertgefühl.

Liebes KuKa-Team.

Vor 2 Monaten hab ich mich zum ersten Mal in meinem Leben verliebt. Ich dachte schon, ich würde mich nie verlieben, aber jetzt ist es doch passiert. Die Initiative kam auch nicht von mir, sonden von ihm. Das war alles recht kompliziert, da er (21) noch in einer Beziehung war, als wir uns besser kennen lernten. Trotz all meiner Zweifel und Ängste habe ich mich darauf eingelassen. Ich habe gezweifelt, ob er es ernst meint. Ich hatte Angst, dass Ich mich wie so oft zuvor, nicht verlieben würde und ihm das Herz brechen müsste und er extra für mich seine alte Beziehung beendet hat. Aber irgendwie hat er es geschafft. Ich war der glücklichste Mensch auf der Welt, als wir dann zusammen waren. Doch nach kurzer Zeit hatte er immer weniger Zeit, hat sich nicht bei mir gemeldet. Immer war ich diejenige, die sich gemeldet hat. Damit hatte ich nicht gerechnet. Immerhin sollte er mich davon überzeugen, dass er es ernst meint. Ich hab ihn darauf angesprochen doch es hat sich nichts geändert. Ich war so naiv. Noch nie in meinem Leben habe ich so viel geweint. Ich hatte solche Angst, dass er mich nicht mehr mag. Und so sollte es auch kommen. Er hat Gefühle für mich, aber hat keine Zeit für eine Beziehung. Für was er seine Zeit verbraucht? Faulenzen, hat er gesagt. Ich weiß, ich sollte ihn hassen, ich sollte wütend sein, ich sollte ihn nie wieder sehen wollen. Aber ich kann nicht.
Am liebsten hätte ich mich vor ihn hingekniet und ihn angefleht. Ihn angefleht mich so sehr zu mögen, dass er die Zeit hat.
Das ist jetzt 3 Wochen her, dieses Gespräch. Diese 3 Wochen, waren der Horror. Ich weiß, es waren nur ein paar Wochen, die wir zusammen waren. Ich weiß, dass man nicht von Liebe spricht, bei solch kurzer Zeit. Aber es ist, als wäre einfach alles eingestürzt. Wenn er im ICQ online ist, denke ich darüber nach, ob er auch manchmal noch an mich denkt. Wenn er im SchülerVz ist, frage ich mich, ob er meine Seite anschaut. Und ich weiß, dass er es nicht tut. Dass ich ihm egal bin. Die Arbeiten die ich in dieser Zeit geschrieben hab, habe ich allesamt in den Sand gesetzt.
Ich frage mich ständig "Wieso?". Bin ich nicht so, wie er sich das vorgestellt hat? Oder findet er mich nicht mehr attraktiv? Bin ich ihm auf die Nerven gegangen? Hätte ich offensiver sein sollen, hätte ich mit ihm schlafen sollen? Hätte ich alles anders machen müssen? Ich weiß es ist naiv zu denken, es wäre anders gelaufen, wenn ich mit ihm geschlafen hätte. Aber wenn es mir die Chance gegeben hätte mehr Zeit mit ihm zu verbringen, warum nicht? Oder liegt es an der Narbe, die ich habe?
Da wären wir bei der nächsten Sache. Ich hatte vor 1 1/2 Jahren eine Operation am Steißbein. Davon getragen habe ich eine Narbe. Eine Narbe, die meinen Po schief aussehen lässt und sich vor allem nicht gut anfühlt.
Ich weiß ich sollte mich nicht darauf reduzieren. Aber wenn ich Fernsehen schaue, sehe ich immerzu perfekte Hintern und die Kerle, die darauf fliegen. Aber mein Hintern ist eben nicht perfekt. Niemand ist perfekt, aber zu meiner normalen Unperfektion, mit der ich klar käme, kommt eben diese Narbe. Werde ich irgendeinem Mann zutrauen können, dass er mich trotz der Narbe attraktiv findet? Werde ich je mit einem Mann schlafen können, ohne über die Narbe nachzudenken? Nacktbaden oder Saune - würde ich gerne machen, wie alle Jugendlichen. Aber die Narbe verunsichert mich.
Kann mein Charakter das wirklich ausgleichen? Oder der Rest von meinem Körper? Wo wir beim Selbstwertgefühl angekommen wären.

Danke, liebes KuKa-Team. Ich hoffe ihr antwortet mir, auch wenn der Text so lang ist. Vielen Danke, für eure Arbeit und dass ich hier meinen Gedanken lauf lassen kann.