Problem von Fabian - 21 Jahre 17.10.09

Perverse Zeichentrickpornos

Liebes Kummerkasten-Team,

ich schreibe hier, weil ich jetzt seit ein paar Wochen (wieder) ein richtig krasses Problem habe. "Wieder" schreibe ich, weil ich es schon vor ein paar Jahren hatte und immer mal wieder hoch gekommen ist. Um ehrlich zu sein, weiß ich nicht mal, ob das eine so gute Idee ist, dieses Problem zu schicken, weil ich irgendwie befürchte, dafür richtig fertig gemacht zu werden und außerdem alles wieder aufwühle, was ich eigentlich in den letzten Jahren loswerden wollte.

Also zu meinem Problem, vor ein paar Jahren, ich war vielleicht so 16, allerhöchstens 17, habe ich mir an dem PC meiner Mutter Pornos reingezogen. Nicht, dass sie selber Pornos auf ihrem Computer gespeichert hätte (sie mag sowas gar nicht), sondern viel mehr, dass sie Internetanschluss hatte und ich nicht. Das Krasse ist nun eben -- und es ist wirklich verschissen schwer darüber zu schreiben --, dass ich irgendwie auf eine Seite gekommen bin, die gezeichnete und gemalte Pornos enthielt. Okay und jetzt kommt der harte Teil: Die Pornos behandelten das Thema Inzest und zwar zwischen Mutter und Sohn. Jemand, der das jetzt liest, mag vielleicht aufschreien und rufen: "Oh mein Gott, Inzest, du krankes Schwein!", das ist mir aber scheißegal. Darum geht's hier gar nicht, sondern viel mehr darum, dass die Söhne minderjährig waren, sprich: Kinder.

Meines Erachtens hab' ich mir den Müll aber nicht angeschaut, weil es Kinder waren, sondern wegen der inzestuösen Fantasie, egal, wie pervers diese jetzt von Lesern auch empfunden wird. Im Übrigen habe ich mich selbst dafür eine ganze Weile gehasst, aber aufs Übelste. Natürlich gab es dort auch anderen gezeichneten Scheiß, wie zum Beispiel zwischen Vater und Tochter, was ich aber versucht habe zu vermeiden oder mir eben manchmal die Augen zugehalten habe. Warum ich mir überhaupt die Augen zuhalten musste? Naja, da war im Prinzip ein Link, der praktisch alle inzetuösen gezeichneten Bilder enthielt. Wenn man ihn anklickt, öffnet sich ein Fenster mit einem Bild und um zum nächsten zu gelangen, musste man irgendeinen Pfeil klicken, oder irgendwas in der Art. Und deshalb habe ich mir die Augen zugehalten. Denn ich wollte mich ja, weil ich ja selbst männlich bin, keine Pornos anschauen, wo der Vater mit seiner Tochter schläft, während sie ein Kind ist. Das fand ich dann unmoralisch.

Ich habe mir damals echt nichts dabei gedacht: Comics oder eben ähnliches, gleichbedeutend mit nicht real. So weit ich mich erinnere, habe ich mir noch nie in meinem Leben absichtlich Kinderpornografie reingezogen, so dachte ich bisher. Also niemals irgendwie bei google oder irgendeinem Filesharing-Programm danach gesucht.

Naja, wenn ich dann masturbiert habe, habe ich zumindest zum Teil das Kind mit der Hand verdeckt. Also "zum Teil" bedeutet, dass ich nicht weiß, ob ich es immer gemacht habe.
Gesagt sei vielleicht noch, dass ich hier nicht schreiben würde, wenn ich mir nur ein Bild reingezogen hätte, sondern halt schon 'ne Phase lang. Irgendwann war ich dann wohl der Ansicht, dass das mit den Kindern kacke ist, ich weiß auch nicht mehr. Jedenfalls habe ich mir dann Zeichentrickbilder angeguckt, wo Kerle mit ihrer Mutter schlafen, die halt in etwa so alt aussehen, wie ich oder eben in einem Fall auch älter (wo nämlich das Alter der Protagonisten erwähnt wurde).

Ich muss sagen, mir war schon klar, dass sowas moralisch nicht vertretbar ist, was auf den Bildern zu sehen war, aber ich dachte mir, es war halt nicht echt, im Sinne, die Kinder sind nicht wirklich.

Naja, irgendwann hab ich's dann ganz gelassen, (vielleicht nach ein paar Wochen oder Moanten, ich weiß es echt nciht mehr), weil mir der Mist echt nicht mehr Geheuer war. Ab da an war es wohl auch mehr oder minder vergessen -- bis ich dann in eine richtig schlimme Depression geraten bin. Wo mir wirklich alles durch den Kopf ging, unter anderem auch diese Bilder. Ich habe ein unendlich großes Schuldgefühl bekommen, nur, weil ich an so 'nem Dreck masturbiert habe.

Irgendwann bin ich zu 'nem Jugendpsychologen gegangen, dem ich meine ganze Geschichte erzählt habe.
Der Typ hat's wirklich drauf, denn mein Zustand hat sich wirklich stark geändert: Nach 2 1/2 Jahren Therapie war in mir sichtlich größere Ruhe eingekehrt. Mein Probleme seien gar nicht wirklich diese Bilder, oder was auch immer, sondern Angst, Beziehungen (besonders in emotionaler Hinsicht) zu anderen Menschen aufzubauen. Einfach die Angst, abgelehnt zu werden. Er sagte, ich solle mir wegen diesen Bildern keine Sorgen machen, das sei höchstens etwas, wofür man sich schämen könne, sich aber nicht verurteilen solle. Ich sollte mir einfach eine Freundin suchen, was bis heute leider noch nicht geklappt hat. (Die Therapie hat vor einem Jahr geendet)

Jedenfalls war das schon mal ein Lichtblick aus dieser Hölle, denn es war wirklich eine Hölle, die bisher schlimmste Zeit in meinem Leben -- wobei ich aber sagen muss, dass es in dieser Hölle halt um mehr ging als um diese Bilder, sondern um alles Mögliche, was sich in meinem Kopf bequem gemacht hat und womit ich nicht klar gekommen bin.

Als ich meinen Psychologen gefragt habe, ob diese Bilder, von denen ich ihm erzählt habe, Kinderpornografie seien, sagte er nach kurzem Überlegen nein. Das war interessanterweise tatsächlich eine Befreiung für mich: Obwohl sich der Inhalt der Bilder nicht geändert hatte, habe ich dieses Gefühl über Selbsthass und Selbstbefreiung nur an diesem Wort fest gemacht.
Natürlich war es jetzt nicht so, dass ich plötzlich die Erleuchtung hatte -- die Scham blieb immer noch, aber ich wusste zumindest damit umzugehen.

Jetzt habe ich wirklich viel gelabert, hielt es aber für mein jetziges Problem notwendig: Ich bin in letzter Zeit wieder in eine Phase von Depression geraten, wo ich die Antwort meines Psychologen in Bezug auf Kinderpornografie in Frage gestellt habe. Irgendwann habe ich dann bei wikipedia nachgeschaut, was denn genau unter diese Kategorie fällt. Zu meinem Entsetzen war es auch dieser verdammte Scheiß, den ich gesehen habe. Zumindest stand dort, dass sowas auch unter Kinderpornografie fallen "kann".

Nach diesem Schlag in die Fresse hab' ich das erst mal meiner Mutter erzählt. Sie meinte, ich solle endlich damit abschließen und in die Zukunft schauen, ich solle mir selber verzeihen -- was mir auch mein Vater sagte. Aber irgendwie kann ich es einfach nicht lassen, über diese Kacke nachzudenken.

Ich habe bei wikipedia geschaut, wie das mit der Rechtslage aussieht und herausgefunden, dass der Besitz von "echter" und "wirklichkeitsnaher" Kinderpornografie strafbar ist, aber "fiktive" dagegen nur nicht verbreitet werden darf.
Ja, super, was weiß ich denn, wo der Unterschied zwischen "wirklichkeitsnah" und "fiktiv" liegt? Ich habe Bilder gesehen, die ziemlich realistisch gemalt worden sind. Also mit Tusche, oder so...

Ich glaube, das Problem, das sich mir hier stellt, ist das, woran ich damals niemals gedacht hätte. Dass sich das Herunterladen, Abspeichern oder Angucken auf den Markt, der so 'nen Kack produziert, auswirkt. Eben in Bezug darauf, dass echte Kinder diesen Bildern zum Vorbild gedient haben könnten oder einfach nur, dass die Bilder am Computer verändert wurden, sodass sie wie gemalt aussehen.

Ich fühl mich um ehrlich zu sein absolut verarscht, denn jetzt habe ich keine Ahnung, ob ich durch das Angucken von sowas irgendwelchen Kindern geschadet habe.

Ich will jetzt nicht wie 'n Heiliger klingen, dem die Kinder so sehr am Herzen liegen, das stimmt einfach nicht, aber trotzdem will ich niemand sein, der für sowas Krasses verantwortlich ist. Aus meiner Sicht war es ein Fehler und bereue es, besonders weil ich eben nicht weiß, wie die Bilder entstanden sind und ebenfalls mir gegenüber, weil ich dadurch Jahre meines Lebens mit Schuldgefühlen versaut habe.

Vielleicht wisst Ihr gar nicht, was man darauf antworten soll. Vielleicht seid Ihr einfach nur geschockt. Ich musste es aber einfach noch mal jemandem erzählen. Eigentlich bin ich momentan in ein Mädchen verknallt, das 17 Jahre alt ist und solche Gedanken halten mich wirklich davon ab, einen ernsthaften Versuch zu starten, weil ich eben oft denke, dass ich so ein schlechter Mensch bin. Ich will das einfach nur endlich vergessen...


Bei dem langen Text sage ich mal, vielen Dank für die Mühe.