Meine Gefühle töten mich!
Hallo.
Ich weiß gar nicht, wo genau ich anfangen soll. Ich fühle mich so hilflos und habe so viele Probleme, dass ich nicht einmal genau wusste, in welche Kategorie ich schreiben sollte.
Ich fange einfach mal so an. Ich bin ein sehr sensibler Mensch und komme einfach nicht klar damit. Durch meine Sensibilität entstehen täglich Probleme mit meiner Freundin. Ich brauche ihre Nähe so sehr, Ich will mit ihr kuscheln & Sie im Arm haben. Sie will aber dauernd mit Anderen etwas unternehmen. Sie war 5 Tage im Urlaub und ich habe sie so schrecklich vermisst. An dem Tag, an dem sie wieder zurückkam, wollte sie nicht mal den Abend mit mir verbringen, sondern lieber weggehen. Das verletzt mich so, das macht mich so traurig, dass sie nicht einmal sagen kann "Schatz, wir verbringen heute Abend mal einen Abend nur für uns". Beziehungsweise, dass sie das anscheined gar nicht wirklich möchte (sonst würde sie es ja sagen). Wenn das geschieht, dann nur weil ich auf sie zukomme; ich merke dann aber, dass sie es nur mirzuliebe macht und nicht weil sie es selber möchte und das macht mich noch mehr traurig. Ich habe das Gefühl, ich liebe sie viel mehr wie sie mich.
Das nächste ist, dass ich mich einfach nur schlecht und ungeliebt fühle. Ich habe das Gefühl, ich bin in ein riesiges Loch gefallen und komme nie wieder raus. Ich hasse meinen Körper, ich hasse meine Schwächen (Sensibilität), ich hasse es wie ich rede ich hasse einfach alles an mir. ich hasse mich. Und ich hasse die Menschen; ich hasse meine Freundin dafür, dass sie mir nicht genügend Liebe gibt. Und dieses Gefühl, einen Menschen gleichzeitig zu lieben und zu hassen macht mich innerlich kaputt. Ich hasse die Menschen, die mir weh tun, ich hasse sogar die Menschen, die mich auf der Strasse freundlich nach der Uhrzeit fragen. Ich habe das Gefühl als würde ich jede Sekunde platzen vor Wut und Trauer. Ich wache morgens auf und will bei Gott nicht aufstehen und rausgehen zu den Menschen, die mich jeden Tag aufs neue verletzen. Am Liebsten wäre ich alleine, auf einer einsamen Insel, gleichzeitig wüsste ich aber doch, dass mich die Einsamkeit auffressen würde. Bin ich schyzophren? Bin ich verhaltensgestört?
Aus dieser Trauer raus, entstanden durch meine unendliche, aber eher einseitige Liebe zu meiner Freundin, den Menschen, entstand auch eine furchtbare Wut. Eine furchtbare Wut auf das Leben. Ich weiß nicht wie ich es ausdrücken soll; aber ich weiß, dass ich diese unendliche Wut, die jedesmal wächst nach einer neuen Auseinandersetzung, nach neuen seelischen Verletzungen, nicht mehr lange unterdrücken kann. Ich schlucke immer runter, seit Jahren. Ich weiß dass hört sich vielleicht etwas seltsam an, aber: ich habe Angst vor mir, wenn diese angesammelte und geballte Wut sich einmal entlädt. Denn ich weiß es ganz sicher, dass diese Wut irgendwann vulkanartig ausbrechen wird und dann weiß ich nicht, was ich dann wem antue. Es ist wie ein schlummernder Dämon, der in mir ist und eines Tages ausbricht und tobt.
Diese Wut, die ich in mich reinfresse, die frisst mich dann auf. Ich sitze da, starre Löcher in die Luft, fange auf einmal an zu weinen, bin verzweifelt und habe so dermaßen keine Lust mehr auf das Leben. Und doch kann ich mich nicht davon trennen, da ich meine Freundin und meine Familie zu sehr liebe.
Ich fühle mich so unverstanden; ich brauch Liebe. Ich schreie meine Freundin quasi an "gib mir Liebe!" und... ich kann einfach nicht mehr. Ich mache alles kaputt mit meiner Liebessucht. Diese Situationen und die daraus entstehenden Gefühle machen mich kaputt; fressen mich langsam von innen auf und es tut so verdammt weh. Warum bin ich nur wie ich bin? Warum kann ich einfach nicht so liebesunbedürftig sein wie normale Menschen?
Ich bin nicht der Meinung, dass ich meine Probleme verständlich geschildert habe. Ich habe mich angestrengt, aber ich könnte noch 10 Seiten schreiben und hätte es immernochnicht genau beschreiben können; es ist so verdammt kompliziert alles! Was in mir vorgeht, wie ich bin, wie ich denke.
Ich hoffe ihr seid mitgekommen und ich hoffe so sehr dass ihr mir einen hilfreichen Rat geben könnt, denn ich bin wirklich, über einen längeren Zeitraum schon, "seelisch am Sterben"...
ich flehe euch an helft mir...
LG
Anwort von Tanja
Hallo!
Danke, dass du mit deinem Problem zu uns kommst!
Du bist mit dir selber total unzufrieden und hast deswegen wohl auch den Hass auf alles andere auf dieser Welt. Ich kann dir in deiner Situation leider nicht mehr weiterhelfen, da ich glaube, dass du schon zu sehr in diesem ?Loch? drinsteckst und es nichts bringen würde, wenn ich dir Ratschläge geben würde. An deiner Stelle würde ich vielleicht wirklich überlegen, ob du nicht einen Therapeuten aufsuchen solltest, mit dem du über all diese Dinge reden kannst. Deine Schilderungen und deine Art, wie du deine Gefühle ausdrückst, zeigen, dass das kein einfaches Problem ist, was sich von eine Laien beheben lässt. Ich glaube das Beste ist für dich, wenn du dir ärztliche Hilfe suchst! Du brauchst dich nicht dafür schämen oder meinen, dass du nicht normal bist. Es geht vielen Menschen so wie dir, die mit diesem Problem in der Welt stehen! Habe Mut und setzte alles daran, dass es dir und deiner Weltanschauung wieder etwas besser geht! =)
Alles Gute und viel Glück, Tanja