Problem von Anonym - 24 Jahre 01.03.12

alles was mir anscheinend bleibt ist mich selbst für immer zu verachten..

Hallo kummerkastengemeinde,

ich bin jetz 24 und seit ungefähren 11 monaten mit meiner freundin zusammen mit der ich seit knapp 2 monaten leider ein ungewolltes kind habe.

im moment hasse ich mich selbst und sie und die kleine einfach nur, ab und zu gibts momente da mag ich die kleine, aber die sind ja doch eher die ausnahme.
eigentlich wollten wir ja abtreiben aber wegen dummer fehlinformationen und geldmangel und zeitmangel und ihrer dummen ängste hat das nich geklappt.

Wie unglaublich dumm von mir mich während der schwangerschaft von der gesellschaftlichen verblendung mitreissen zu lassen kinder wären etwas schönes.
Ich hatte vorher ein tolles schönes freies leben, ich hab rumgehurt, party gemacht, und wurde von niemandem richtig unter druck gesetzt und gezwungen ständig lauter dinge zu tun die mich persönlich einsperren und auf die ich eig gar keine lust hab.
das gilt auch für arbeit. ich war gerne arbeitslos, weil ich dann zeit hatte mich täglich mind. 6 bis 12 stunden mit meiner gitarre und musik lernen zu beschäftigen, weil das mein eigentlicher traum war damit dann geld zu verdienen, und so ne ausbildung in der richtung bezahlt halt keiner. jetz kann ich froh sein wenn ich ne gute stunde am tag hinbekomm und dann auch nich jeden tag, also im endeffeckt könnt ich meine geliebtes instrument gleich in 2 teile zerbrechen weil der fortschritt dem rückschritt weicht.

ich habe auch gern und viel meditiert was mich selbst aus buddhistischer sicht schon in astronome gedankenwelten katapultiert hat.
durch meine musik und die meditation war ich immer ausgeglichen, gleichmütig und gutherzig. jetz hab ich das gefühl nur noch von hass, selbstmitleid, depris und schmerz aufgefressen zu werden und alles verloren zu haben und das wirkt sich natürlich auf mein verhalten aus.

Meine Freundin motzt zickt und mault ständig rum, weil ich ja nichts im haushalt tu(was so nicht stimmt) o.ä., sie intressiert sich nicht für meine eigentlichen hobbys und wünsche, gitarre spielen würde sie mir am liebsten verbieten (hallo? loch im kopf?), kauft sich vom kindergeld das wir gerade bekommen haben dinge wie ne kamera, während ich sie bei mir aufgenommen hab(mitunder weil sie sonst auf der straße gelandet wär) und mit ner arbeit die zum kotzen is beide ernähre, nich weiss wie ich alle rechnungen und mahnungen zahlen soll(die mit dem kindergeld um einen sehr beachtlichen Teil erleichtert hätten werden können) und mir schon lange nichts mehr leisten konnte was mir gefällt. Wenn ich Ich selbst bin passt ihr das gar nich, dann werden meine witze und eig alles was ich sage und tue runtergemacht. wenn ich nich ich selbst bin müsst ich ihr was vorspielen und das geht einfach nich, schon gar nich auf dauer.
und dann erwartet die ich soll sie so lieb haben? kann ich dann natürlich nich! teufeskreis beginnt, sie wird noch zickiger, und ich kann sie noch weniger leiden.
Gestern bin ich von der arbeit heimgekommen, direkt mit ihr zum einkaufen, nach hause, neuen ofen installiert, kratzbaum der katze repariert, und eig war das einzige was ich wollte was zu essen, das hab ich dann abends um 20 uhr bekommen, dann hab ich mich für ne stunde schlafen gelegt weil ich total im arsch war, und kaum wach ich auf und denk mir: "ich muss noch dies und das und das machen", kriegt sie n ausraster weil das geschirr ja immernoch nich gemacht wurde JA HALLO WANN DENN? WOLLT ICH DOCH GRAD LASS MICH AUFWACHEN und machen (sry wegen caps, empörung) un sie drückt mir die kleine in die hand und meint dann noch saublöd jetz kann ich mir mal die ohren vollschreien lassen, während die kleine eindeutig richtig hunger signalisiert und sie keine minute gebraucht hätte sie mitm stillen ruhig zu kriegen und mich stattdessen dass geschirr machen zu lassen, aber ne man is ja kooperationsresistent.
und ich muss mir dieses ultra penetrante hirnzerstörerische abartige geschrei noch in der aufwachphase antun und krieg natürlich wieder end den hass auf die kleine wofür ich mich immer im nachhinein schäm weil ich dann quasi unvorsichtig werd weil ich mir insgeheim denke sie is schuld an der ganzen scheiße und mir wünsche sie wäre nie geboren worden, was sie ja eig auch is.

ursprünglich wollt ich nur ein onenightstand, dann wurde es doch mehr was ich jetz zutiefst bereu, wenn ich daran denke langfristig mit ihr zusammen zu bleiben krieg ich den horror, allein schon weils so viele liebevollere und hübschere frauen gibt, sie is nich hässlich aber seit ende der schwangerschaft frisst sie kiloweise schokolade und eis und is durch ihr ganzes fett schon gar nich mehr körperlich anziehend für mich, meine ganze lebensplanung is ruiniert hoch 10.

Trenn ich mich veracht ich mich meine lebzeit(und einige menschen in meinem umfeld mit sicherheit auch), weil meine eltern getrennt waren und sich auch nie mit mir befasst haben und ich die ganze scheiße zu spüren bekomm was daraus entsteht und ich meiner tochter dass ersparen will und meine freundin würde das psychisch nich verkraften, 2 kinder von 2 männern von beiden verlassen weil sie so is und kinder haben einfach scheiße is, sie würde mit sicherheit wieder selbstzerstörerisches verhalten aufweisen etc..
Trenn ich mich nicht bin ich unglücklich, eingesperrt und angekettet in diesem dramagefängnis namens Familie.
Es gibt für mich keinen Weg da raus ohne für lebzeiten ein Loch in meinem Herzen zu hinterlassen.

dazu kommt ganz extrem wir sitzen zu 3. auf 25m² in nem hässlichen 1-zimmer-appartment fest was die ganze situation noch so viel schlimmer macht. HILFE.. inzwischen denk ich das schönste was mir passieren kann is wenn entweder Ich sterbe oder die kleine...