Anwort von PaulG

Grüße dich,

ich glaube zu verstehen, was du meinst: Seine Art, dich in Empfang zu nehmen, hat dich sehr überrumpelt. Du schlitterst von einem Gefühl ins nächste, von einem schönen in ein schlimmes, von Aufregung zu Verlangen, zu Schmerz, zu Sehnsucht, Romantik und wieder Schmerz... Dennoch, glaube ich, musst du dich etwas freimachen von dem, was vermeintlich "die Regel ist".

Kann es sein, dass das Ganze fast zu perfekt lief? Gerade so, als ob ein spannender Film geschnitten und gerafft würde, sodass nur noch die Höhepunkte übrig bleiben? Dazwischen lange Eispausen, aber keine Tragik, keine Verwicklungen, keine Krisen? Es hat sich für dich von Anfang an richtig angefühlt. Bevor du ihn kennen lerntest, war dein Selbstwertgefühl nicht groß. Durch ihn hast du zwei ganz neue Erfahrungen gemacht: Erstens die, dass ein Mann dich heiß und innig lieben kann, und begehren, wie du bist. Zweitens, dass das auch für andere Männer gelten könnte.

Zwischen euch ist eine große Nähe, die auch aus der Zeit rührt, als ihr noch nicht zusammen wart. Damals hast du ihm Dinge anvertraut, die man nicht einfach so weitergibt. Deine Neugier hat dich anfangs genauso geleitet, wie später das Vertrauen zu ihm, ist es nicht so? Aber weil dir diese Nähe unbekannt war, hattest du vielleicht nicht erwartet, dass es gleich zum "Showdown" käme, als du ihn besuchst. Natürlich sagt man sich jetzt: Ist ja nicht weiter verwunderlich, wir hatten ja drüber geschrieben. Ich bin mir aber nicht sicher, ob du es unterbewusst, von Anfang an so empfunden hast. Als er dich so in Empfang nahm, warst du freudig überrascht - aber eben überrascht. Bis dahin war er für dich wie ein Freund und Bruder, und so kommt er dir manchmal noch vor. Die Nervosität, die andere Mädchen empfinden, wenn sie ihren Schwarm sehen, die Angst, ihn anzusprechen; die gespannte Erwartung vor dem ersten Kuss, Gespräche mit heißen Ohren über Verhütung, langes Drehen vor dem Spiegel - Bin ich zu dick? Werde ich ihm gefallen? -, alles das hat es für dich in der Tat nicht gegeben. Doch trotz alledem war es wunderschön, das hast du selbst gesagt. Für dich wäre es, glaube ich, der größte Gewinn, nicht mehr zu denken: Da ist was komisch gelaufen, ungewöhnlich oder gar falsch. Ich habe was verpasst, ich bin übergangen worden. Sondern dass du empfinden kannst: Ich war das hässliche Entlein, und binnen einer Sekunde seine Prinzessin. Es ist meine eigene, ganz persönliche Liebesgeschichte - und sie ist gut, wie sie passiert ist.

Mit ihm im Internet zu schreiben, hat dir viel von der Angst erspart, die direkte Gespräche mit sich gebracht hätten. Als ihr euch getroffen habt, hat er dir sofort jede Möglichkeit genommen, noch groß zu zweifeln. Es kam plötzlich - aber es war doch trotzdem schön? Und schön fände ich es, wenn du das Tolle dieser Ereignisse nicht in Zweifel ziehen müsstest. Es ist doch super gelaufen, denkbar gut. Manchmal fragt man sich, wie kann es sein - es ging alles zu schnell? Warum war kein Drache vor dem Tor und kein Frosch im Teich? Warum konnte die gute Fee Urlaub machen, und es ging trotzdem alles gut? Warum hat niemand Gift gemischt und die Kleider vertauscht? Die Antwort ist: Weil alles einfach gepasst hat - anders hättest du es gar nicht zulassen können, dich mit ihm vertraut zu machen, sogar mit ihm zu schlafen. Bis jetzt empfindest du es ja als richtig, und das solltest du dir erhalten. Die Anderen, die du jetzt etwas beneidest, würden zum großen Teil alles geben, hätten sie es so wie du. Eine "normale Entwicklung" gibt es kaum, es gibt eigentlich auch nichts zu verpassen, denn jeder hat seine Zeit und seinen Weg. Ich würde dir wünschen, dass du den Gedanken genießen kannst, wie unkompliziert und vertraut alles war. Ihr werdet früh genug merken, wo ihr nicht so gut harmoniert. Aber die Zeit bis jetzt, ist die Zeit, die euch immer wieder zusammenführen kann. Nach jedem Streit werdet ihr in euch gehen, sie wieder ins Gedächtnis rufen - und alles wird neben der Furcht verblassen, dass ihr den Menschen, mit dem ihr das erlebt habt, verlieren könntet. Und ihr werdet euch versöhnen. Eine bessere Basis für eine Beziehung gibt es kaum. Erhalte sie dir - sei dir bewusst, dass du etwas ganz Besonderes bist. Er hat es dir gezeigt, weil er es von ganzem Herzen so empfindet.

Das Gefühl, das du jetzt hast, haben manche mit zwanzig, andere mit vierzig, wieder andere mit siebzig. Dieses "Man tut doch...!" solltest du aber bleiben lassen. Es gibt keinen Kodex, der sagt "Wenn man jung ist, hat dies und jenes zu passieren." Hast du das Bedürfnis, andere Jungs zu daten, vielleicht Sex zu haben? Leidest du sehr darunter, dass dein Freund weit weg wohnt? Oder ist es eher so, dass du glaubst, Fernbeziehungen seien nicht ganz normal? Und ein Klotz am Bein, weil man so oft liest, das hätte keine Aussicht auf Bestand?

Sieh es doch positiv: Ihr könnt euch in den Ferien treffen. Lange, und ausgiebig die Zeit genießen. Sicher wird auch mal ein Wochenende möglich sein. Wiegt die Zweisamkeit für etliche Tage, wo es nur euch gibt, einfach nur euch, nicht den ganzen Stress auf? Hast du wirklich kein Vertrauen darin, dass deine Gefühle Bestand haben? Und sich einfach nur verändern, auf die Dauer der Zeit - nicht schwächer werden, sondern du ihn und eure Beziehung anders erlebst. So ist es nämlich immer. Das ist das Leben, das ist die Regel - im positiven Sinne. Anders würdet ihr festfahren, irgendwann einander nicht mehr kennen, weil ihr lange verblassten Bildern nachhängt. Stattdessen ist eure Liebe dynamisch, das ist klasse. Dass er nicht so präsent ist, muss nicht bedeuten, dass er verloren geht. Das wird er zwar, wenn du dir einredest, dass eure Beziehung so keine Zukunft hätte. Es kann sein, dass ihr euch fremd werdet, Züge aneinander entdeckt, die ihr nicht hinnehmen könnt. Doch die größte Gefahr ist die, dass du dir sagst, es sei etwas grundsätzlich komisch. Besser, du versuchst zu genießen, was ist und war - und lässt das Zukünftige einfach heran kommen. Was es auch sei.

Meine Großeltern sind mittlerweile in den Siebzigern. Sie lassen sich nicht gern aus ihrem beschaulichen Leben holen, zumindest nicht übers Jahr. Aber einmal im Jahr fahren sie in Urlaub. Und zwar in einen Club zwischen Sonne und Meer - mit Freunden. Rate mal, wie das vor sich geht? Zuerst fährt er eine Woche mit seinen Freunden, Männern. Dann kommt er zurück - und genau dann geht sie in Urlaub, mit ihren Freundinnen. Sie sehen sich jedes Jahr zwei Wochen nicht, sind weit weg voneinander, obwohl sie sonst nicht aus der Sichtweite des Anderen weichen. Sie müssen darauf vertrauen, dass der Partner in der Gruppe gut aufgehoben ist, und keine unvernünftigen Dinge tut - auch alte Menschen tun das manchmal. Jeder kennt die Probleme, die der Andere mit der Gesundheit hat, seine Ängste, und hat noch nicht bewältigten Streit im Kopf. Sie können nicht viel sprechen, das kostet, Internet ist nicht ihr Faible; was zuhause passiert, muss einer allein hinkriegen. Noch sind sie so rüstig, dass sie es können. Und soll ich dir was sagen? Sie genießen es. Sie haben eine gute Möglichkeit gefunden, ihre Liebe jung zu halten. Dazu gehört ganz sicher, dass man Blaupausen hat. Dass man den Anderen vermisst, sich nach ihm sehnt, und Gelegenheit hat, Argumente zu prüfen und Entschuldigungen zu finden. Ich glaube, Fernbeziehungen können auf eine ganz ähnliche Weise bewirken, dass eine Liebe wie eure, ganz einzigartig und stark wird. Glaubst du nicht, dass eure Treffen genau deshalb so schön sind? Weil sein Dasein sich nicht abnutzen kann, und umgekehrt auch deines nicht? Gerade jetzt, wo ihr jung seid, und euch noch die Hörner abstoßen könnt? Findest du nicht, dass dadurch vieles aufgewogen wird?

Ich würde dir wirklich raten: Gib dir noch etwas Zeit. Es kann durchaus sein, dass deine Gefühle abgenommen haben, vielleicht zweitweilig, durch den Stress; das wäre begreiflich. Wenn - was auch sein kann - deine Liebe zu ihm im Sand verläuft, ist das so. Dafür musst du dich nicht schämen, aber es ihm sagen. In so einem Moment geht es um dich und deine Empfindungen - es wäre auch nicht okay, würde er dich unter Druck setzen. Oder du nur aus Mitleid mit ihm zusammen bleiben. Ob ihr dann Freunde bleibt, wissen wir nicht; Tatsache, es wäre sehr schwierig, den Kontakt zu halten, da ihr euch vermutlich überhaupt nicht mehr sehen würdet. Eines sollte man nicht ausklammern: Die Erfahrung begehrt zu werden, hat bei dir auch das Interesse an anderen Jungs geweckt. Ob du sie liebst, ist wieder eine andere Frage. Dein Mut ist gestiegen und dein Selbstvertrauen, du experimentierst in Gedanken anders, mit mehr Optionen, die dir auf einmal nicht mehr so fern erscheinen. Doch muss das nicht bedeuten, dass er dir entgleitet, oder du dabei bist, dein Gefühle zu verlieren. Tu es nicht als Phase ab, aber erlaube dir, auch mal nicht so fixiert auf ihn zu sein. Das ist auch die Liebe: Nicht volle Sicherheit, aber Beständigkeit. Dafür muss man hinnehmen, dass man zweifelt, sich ablenken lässt, Überlegungen anstellt. Aber wir wissen noch nicht, an welchen Punkt sie dich zurückführen. Gib dir Zeit, es zu spüren - und wenn du dir sicher bist, handle. Doch mach dir keine Sorgen: Was immer es ist, hätte seine Gründe und seine Berechtigung. Es muss sich zeigen, aber ich fände es schade, wenn du eure Liebe, und die Erinnerung, nicht trotzdem genießen könntest. Versuche das - es wird dir am meisten helfen, nicht mehr zu denken, etwas sei falsch. Denn richtiger hätte es kaum sein können.

Alles Gute und Liebe Grüße,

Paul