Problem von Julian - 16 Jahre 13.02.16

Ich bin der schlechteste Freund der Welt

Ich hab ein richtig schlechtes Gewissen, weil ich gemein und unfair zu meinem besten Freund war und jetzt ist sein Vater gestorben und er möchte nicht mit mir reden.
Ich bin eigentlich schon seit meiner Geburt mit ihm befreundet, weil mein Vater und sein Vater auch beste Freunde sind. Ich war schon immer richtig schnell eifersüchtig auf ihn und hab ihm nichts gegönnt, aber er hätte mir immer alles gegeben und das hab ich auch immer schon ausgenutzt. Ich schäme mich so. Er hat das größte Herz, das es gibt und hat mich über alles geliebt und ich bin so ein Trottel. Er hat mich nie verpetzt oder so und ich hab sogar mal behauptet er hätte so eine Hütte angezündet, dabei war ich das! Und er hat nie jemanden erzählt, dass ich das eigentlich war. Ich hab ihn immer ausgelacht, wenn er etwas nicht konnte und hab mich gefreut, aber wenn ich was nicht konnte hat er so lange mit mir geübt, bis ich es konnte. Er ist so ein guter Mensch und ich im Gegensatz gar nichts wert.
Also, auf jeden Fall lief das alles so weit gut, bis er mir gestanden hat, dass er schwul ist und sich in einen Jungen verliebt hat. Ich fand das ganz cool irgendwie, ich hab nichts gegen Schwule oder so, aber als das langsam wirklich was mit dem Jungen wurde, da wurde ich richtig eifersüchtig. Ich habs ihm einfach nicht gegönnt, aber er war so glücklich. Und weil ich so ein Arschloch bin wollte ich ihm das einfach vermiesen. Aber die beiden sind wirklich einfach für einander geschaffen, was mich immer wütender gemacht hat.
Irgendwann hab ich angefangen unsere Freunde gegen ihn zu hetzen. Also ich hab behauptet er macht sich über sie lustig, wenn wir zu zweit sind und so. Irgendwann hatte ich alle so weit, dass sie richtig aggro gegen ihn waren und ihn beschimpft und gedroht haben. Ich musste nur sagen: „Er trinkt ja nicht mal Alkohol.“ und alle sind wieder auf ihn losgegangen und haben ihn nie wieder zu Partys eingeladen, weil er dafür zu „uncool“ ist, weil er eben nicht trinkt und raucht. Seit dem hatte ich auch keinen richtigen Kontakt mehr zu ihm, nur wenn er hier mit seinem Vater zu Besuch war oder er hat mir manchmal Nachrichten geschrieben, die ich meistens gekonnt ignoriert hab. Ich weiß, dass er darunter richtig litt. Ich hab Gespräche unserer Väter gehört, da sagte sein Vater, dass er eine Zeit lang nicht mehr geredet und nur noch geweint hat, weil er sich von seinen Freunden so verraten gefühlt hat. Die beiden wussten auch, dass ich nicht zu ihm gestanden hab, und haben mich oft ihre Abneigung in der Sache spüren lassen. Aber mir war das egal, ich hab mich eigentlich gut gefühlt. Er war eigentlich immer so ein Anhängsel von mir, zu schüchtern um sich selber Freunde zu suchen. Und ich hab mich „befreit“ von ihm gefühlt. Mittlerweile fühl ich mich so scheiße deswegen!
Sein Vater kam vor einer Woche ins Krankenhaus, weil er am Herzen operiert werden musste. Er hatte panische Angst, dass sein Vater stirbt und hat sich tausend Horrorszenarien ausgemalt. Er wohnt alleine mit seinem Vater und weil er unbedingt zu Hause bleiben wollte und nicht zu seiner Mutter, ist mein Vater über die Zeit bei ihm geblieben. Ich wusste, dass er mich gebraucht hätte, weil er einfach so fertig war vor Angst.
Aber vor ein paar Tagen, auf einer Faschingsparty, haben die Leute wieder angefangen über ihn zu lästern. Ich war gut dabei und hab dann irgendwann einfach gesagt: „Er ist übrigens schwul.“ Das war das gefundene Fressen, alle haben sich da drauf gestürzt und lustig gemacht. Irgendwer fand es mega lustig, ihm Nachrichten zu schreiben, dass es jetzt alle wissen, wie lächerlich er ist und dass Schwule eklig sind. Also haben wir ihm alle Nachrichten geschrieben. Die ersten Nachrichten hat er noch gelesen, aber dann hat er sein Handy ausgemacht oder uns blockiert. Ich fühl mich so schuldig und der Alkohol ist dafür keine Entschuldigung. Er hätte mich echt gebraucht und das einzige was ich mach, ist es noch schlimmer zu machen. Er weiß natürlich, dass ich das erzählt hab, weil ich der einzige bin (abgesehen von unseren Familien), der es weiß.
Heute kam mein Vater mit ihm zu uns nach Hause und sagte, sein Vater wäre im Krankenhaus gestorben. Es war auch für mich ein riesen Schock! Alle sind total fertig hier und ich komm nicht klar mit meinem schlechten Gewissen. Ich fühl mich so scheiße! Wie konnte ich das alles meinem „besten Freund“ antun!? Und jetzt das, ich kann mir nicht vorstellen, dass es je einem Menschen schlechter ging als ihm. Keine Freunde, keinen Vater und mich überhaupt zu kennen. Klar bin ich richtig traurig über den Tod, ich hab den Mann fast jeden Tag gesehen, mein Vater und er waren fast wie siamesische Zwillinge. Aber ich sitz jetzt hier und heul viel mehr darüber, was ich für ein schlechter Mensch bin und jemand anderem so etwas antun kann! Ich hab meinen Vater auch noch nie so fertig erlebt und er hat mich vorhin angeschrien, ob ich nicht endlich mal über meinem verdammt lächerlichen Stolz stehen kann und gefälligst mal zu meinem Freund gehen soll. Dann bin ich zu ihm gegangen, aber er hat nur „Verpiss dich scheiß Wichser!“ gesagt und sich weggedreht. Sowas hat er noch nie zu mir gesagt, er hätte bis gestern immer noch alles für mich gemacht, ich hätte nur mit dem Finger schnipsen müssen. Aber seit jetzt ist das vorbei. Ich fühl mich richtig schlecht. Ich kann einfach nicht glauben was ich aus ihm gemacht hab. Früher hab ich mich drüber lustig gemacht, dass er keine Schimpfwörter sagen kann ohne verlegen zu sein und jetzt sagt er sowas zu mir! Ich hab Angst sein gutes Herz kaputt gemacht zu haben, also ich weiß, dass man das jetzt noch nicht sagen kann, aber er hat doch so scheiß Erfahrungen jetzt gemacht wegen mir. Wer kann denn da noch an das Gute im Menschen glauben? Ich war so oft eifersüchtig, weil ich immer dachte mein Vater mag ihn lieber als mich, aber wie könnte man den auch so ein egoistisches Arschloch wie mir im Gegensatz zu dem besten Menschen der Welt lieber mögen? Es ist Tatsache, dass er der Sonnenschein meines und seines Vater war, und das macht mich grad auch wieder sauer. Ich versteh mich nicht! Wie kann man so rücksichtslos sein?! Ich bin es gar nicht wert mit ihm befreundet zu sein. Ich weiß nicht, ob ich es irgendwie schaffe, ihn zu trösten und seine liebe Art zu retten. Oder ob ich mich einfach jetzt wirklich fernhalten sollte von ihm, was für ihn wahrscheinlich besser wäre. Ich hab Angst, wenn er mir wieder vertraut, dass ich ihn wieder so hintergehe. Ich bin der schlechteste Mensch der Welt und hab den besten Menschen der Welt zerstört.