Anwort von PaulG

Liebe Jessi,

ich habe die letzten Tage über deine Erzählung nachgedacht. Ich werde einfach mal damit beginnen, was mir so durch den Kopf gegangen ist.

Du hast als Überschrift "Überfordert mit Liebe / Beziehungen" gewählt. Diese Wahl finde ich interessant. Denn wenn man deinen Text so liest, hat man eigentlich den Eindruck, dass du auf alles, was dir so an Fragen begegnet ist, eine mögliche Antwort bereit hältst - zumindest hast du verschiedene schlüssige Erklärungen überdacht. Ich denke daher, dass du von der Beschreibung deiner Situation als "Überforderung" absehen solltest, denn dieses Wort erweckt den Eindruck, dass das Problem bei dir liege, dass dir eine Fähigkeit fehlen würde, die du haben solltest. Das ist meiner Meinung nach aber nicht der Fall. Du gehst vielmehr sehr souverän mit deinen Fragen um, und ich glaube, du wirst auch eine für dich zufrieden stellende Antwort finden. Dass das noch nicht gleich geschehen kann, ist klar. Und du solltest dir auch Zeit geben, alles auf dich wirken zu lassen. Doch sehe ich dich auf einem guten Weg: Was du berichtest, zeugt von großer Sorgfalt und Selbstreflexion bei dir.

Das Thema "Asexualität" ist ja sehr aktuell. Ich denke, dass das Ganze ein zweischneidiges Schwert ist: Einerseits ist es zu begrüßen, dass Menschen, die sich durch die Allgegenwart von Sex und Begierde nicht angesprochen fühlen, nun für sich selbst eintreten und sich durch einen Namen, den ihre Lebenswirklichkeit bekommt, verbinden und aussprechen können. Doch andererseits bedeutet die Kategorie "Asexualität" eben auch wieder eine Schublade, und entfernt uns weiter von der Gesellschaft, in der jeder Mensch in erster Linie als Individuum wahrgenommen wird. Nicht über sein Aussehen, seine Einstellung, und auch nicht über seine sexuellen Vorlieben oder Ablieben. Die Gruppe der Menschen, die sich als asexuell definieren, zerfällt ihrerseits ja wieder in mehrere Untergruppen, und das allein zeigt schon, dass letztlich kein Mensch genauso ist wie ein anderer. Wenn dir diese Zuschreibung für dich selbst zusagt und du dich darin wiederfindest, dann ist das wohl die richtige Wahl - und zugleich auch die Antwort auf deine Frage. Da du aber - so wie ich dich verstehe - eben nicht spontan sagen kannst, "ja, das war es, was mir gefehlt hat, das bin ICH", sondern dir unsicher bist, ob du dich da hineinzählen kannst, können wir hier keine Aussage treffen. Du selbst gehst deinen Weg, und wenn er dich dahin führt, dass du die Identität "asexuell" für dich erschließt und dich darin wiederfindest, dann soll es so sein. Solange du dir aber nicht sicher bist, rate ich zur Vorsicht, dich vorschnell mit einem Begriff zu stempeln, in eine Schublade zu stecken, aus der du nur schwer wieder herausfindest. Denn die Gesellschaft verlangt Schubladen - und manchmal muss man sich dagegen wehren, absortiert zu werden.

Die ganzen Konventionen, die Erwartungen der Gesellschaft, hast du ja schon reflektiert. Ich würde sagen: Vielleicht besteht der Denkfehler, den wir alle machen, einfach darin, dass wir die Sexualität als ständiges Bedürfnis einfach voraussetzen. Genauso wie das nach einer Beziehung. Du bist eine junge Frau im Zenit der Schöpfung, und jeder, der dich trifft, wird als eine der ersten Fragen an dich richten, ob du vergeben bist... und wenn diese Frage beantwortet ist, ergeben sich daraus die nächsten... willst du Kinder... wann... wie viele... wie kommst du mit deinem Freund im Bett zurecht... fühlst du dich sexuell ausgelastet... willst du dich wirklich schon binden... nicht noch mehr ausprobieren... mal was Anderes... und alles das eben. Wir kennen das. Wir sind nicht gewohnt (denn wir leben nun mal in einer zutiefst sexualisierten Zeit und Gesellschaft), zu denken, dass nicht jeder Mensch das logisch und einleuchtend findet. Vielleicht willst du einfach gerade keinen Partner, vielleicht ist es einfach so, dass es gerade Wichtigeres in deinem Leben gibt als Beziehung und Sex, und hey - was sollte daran schlecht sein? Du musst dich nicht dafür rechtfertigen, dass du keinen Mann willst, auch wenn es von dir erwartet wird. Du hast ein Recht darauf, dir das offen zu lassen - zu warten, bis dieses Thema dich von selbst einholt. Entweder, weil dir der oder die richtige begegnet, oder weil du spontan doch einmal Lust bekommst. Und falls nicht: Dann ist es so! Hab den Mut, nicht immer gleich alles kategorisieren und erklären zu wollen, sondern es einfach hinzunehmen, wenn es sich für dich gut anfühlt. Solange bei etwas kein Leidensdruck vorhanden ist, ist es als grundsätzlich gut anzusehen. Und so wie du es erzählt hast, hast du gerade schlicht andere Prioritäten, hast wenig Lust auf den Stress und die Konflikte, die mit einer Beziehung verbunden sind (Liebe ist nichts für Feiglinge!). Das ist nachvollziehbar. Es ist nur so, dass wir nicht gewohnt sind, unsere eigenen Bedürfnisse als richtig wahrzunehmen, sondern oftmals nach welchen suchen, dir wir vermeintlich haben sollten, weil die Konvention das sagt. Verwahre dich dagegen! Du hast ein Recht auf offene Fragen, solange du mit ihnen leben kannst.

Die Frage, ob du Männer oder Frauen präferierst, ist entsprechend schwierig einzugrenzen. Ich würde spontan sagen, dass man deine Gefühle zu den beiden älteren Frauen, von denen du erzählt hast, nicht unbedingt als Liebe bezeichnen kann. Sicherlich ist Liebe ein Teil davon - Liebe im Sinne von Verehrung, Hingabe und dem Bedürfnis, ihnen nahe zu sein, ein Vertrauensverhältnis zu ihnen zu haben. Es ist ziemlich eindeutig, dass du auf diese Frauen eifersüchtig reagierst, also den Wunsch hast, etwas Besonderes für sie zu sein. Das kann deshalb der Fall sein, weil du ihren Lebensstil bewunderst und das Gefühl haben willst, dass sie in dir eine "Nachfolgerin" sehen; zum Teil erweckt es den Eindruck, als würdest du sie als eine Art Mütter oder große Schwestern betrachten, zu denen du aufschaust und von denen du dir Rat und Schutz erhoffst. Und schließlich ist da noch, dass sie einfach etwas verkörpern, was du selbst gerne wärst, auf einer ganz persönlichen Ebene: Selbstsicherheit, Lebenslust, Offenheit, zwei Frauen einfach, die emanzipiert sind, wissen, was sie wollen, und ihre Träume leben. Und ich bin sicher: Das wird nicht nur Frauen, sondern auch Männern so gehen, die die beiden treffen, unabhängig davon, ob sexuelle Anziehung im Raum steht oder nicht.

Wenn du dich zu alt für diese Art von Gefühlen siehst, muss ich dir erwidern: Menschen jeden Alters haben kein Problem, Michael Jackson, Buddha oder Jane Goodall zu Vorbildern zu erheben - warum sollte es also ein Problem sein, wenn du diesen beiden außergewöhnlichen Frauen Verehrung entgegen bringst und ihnen nacheiferst, möglicherweise sogar eine physische Anziehung fühlst? All das ist nicht per se schlecht und kann dich nur voranbringen, wenn es dir dadurch gelingt, Ziele zu formulieren und Energie freizusetzen. Problematisch wird es dann, wenn für dich ein Leidensdruck entsteht, wenn du sie also schmerzhaft vermisst, an nichts Anderes mehr denken kannst oder gar beunruhigende Fantasien gegen diejenigen entwickelst, die jetzt mit ihnen zusammen sind: Dann wäre es offenkundig, dass deine Verehrung in Besessenheit umgeschlagen ist, und du dich weiterentwickeln musst, um frei zu bleiben. Soweit ist es aber noch lange nicht, sondern du verbietest dir eher die positiven Gefühle, weil du dich für unreif ansiehst. Das ist aber nicht richtig, denn was dir nützt und gut tut, ist auch als gut zu betrachten. Sich etwas zu verbieten, weil man sich für zu alt ansieht, wäre letztlich ein Zeichen von fehlender Offenheit und geringer Urteilskraft. Denn auch erwachsene Menschen haben im Grunde immer noch dieselben Bedürfnisse wie Kinder, auch wenn sie sich anders äußern und anders ausgelebt werden. Nur wer erwachsen wird und Kind bleibt, ist ein Mensch (Erich Kästner). Demzufolge zeigt es nur dein großes Urteilsvermögen und den hohen Grad deiner Selbsterkenntnis, wenn du dich hier nicht von Konventionen knebeln lassen willst, sondern dich mit ihnen auseinandersetzt und deine Gefühle auch zulässt. Erlaubt ist, was schön ist - für alle Beteiligten. Und hier ist es so.

Schon schwieriger ist es da bei dem, was der Gedanke an Sexualität ganz allgemein in dir auslöst. Ich denke, dass wir nicht wissen können, wie es dir damit gehen würde, wenn du wirklich den Menschen - egal, ob Mann oder Frau - treffen würdest, mit dem du dich so verbunden fühlst, dass es dich zu ihm oder ihr hinzieht. Möglicherweise hast du noch nicht den oder die Richtige getroffen - oder warst noch nicht bereit, dich zu öffnen. Vielleicht ist bisher auch alles anders abgelaufen, als du es brauchst: Vielleicht muss du erst die Person treffen, der du von deinen Ängsten berichten kannst, ohne dass eine Beziehung im Raum steht - bevor es wirklich dazu kommt. Aber selbst, wenn das nicht so ist, solltest du dich weniger fragen, wann und wie es dazu kommen könnte, als vielmehr, ob du es überhaupt vermisst. Ist der Ekel, den du fühlst, ein Ekel, der sich dir ständig aufdrängt, den du nicht loswirst - was uns sagen könnte, dass das Ganze eigentlich Teil von deinem Leben sein soll, du aber gerade andere Prioritäten hast und dich darüber ärgerst, dass es dich trotzdem einholt? Oder kommt es nur über dich, wenn jemand Anderes dich damit konfrontiert, also würdest du dich wohl befinden, würde einem nicht gerade von jeder zweiten Ecke nackte Haut entgegen springen? Es ist schwer zu sagen. Ich bin fünf Jahre lang mit einer Frau zusammen gewesen, die sich eine Zeit lang als asexuell definiert hat - bei ihr standen aber ganz konkrete traumatische Erfahrungen im Raum, die sie in ihrer Kindheit gemacht hat, und man kann sagen, dass da eben etwas in ihr zerstört wurde: Ihre Unbefangenheit. Da lässt sich nicht sagen, was die Natur ist und was das Trauma. Da du von so etwas aber nichts berichtet hast, gehe ich davon aus, dass du einfach noch nicht bereit bist, das Thema an dich heranzulassen. Das klingt möglicherweise seltsam, aber doch eigentlich nur, weil wir nicht gewohnt sind, anzunehmen, dass es mit 24 so etwas geben könnte. Doch warum nicht? Sexualität ist mehr als nur Fortpflanzung. Sexualität hat etwas mit der Pflege von sozialen Kontakten zu tun, wir festigen die Bindung zu unseren Partnern, wir tauschen uns darüber aus, wir praktizieren sie womöglich sogar mit einer Reihe von Menschen - alles, damit es eben diesen kleinen gemeinsamen Nenner gibt, trotz aller Unterschiede. Aber Ausnahmen bestätigen die Regel. Vielleicht bist du eine. Das heißt nicht, dass du asexuell bist - wobei das schon sein kann -, sondern dass du anderen Wegen, deine Freundschaften zu pflegen und dich als Mensch unter Menschen zu fühlen, größere Bedeutung beimisst. Dein Ekel kann Ausdruck des Frustes sein, dass diese Sicht im Alltag nirgends vorkommt. Doch ich kann dich nur ermutigen, dir zu sagen, dass du keine endgültige Lösung vorweisen können musst: Das Leben bietet dir noch viel Zeit und Gelegenheit, dich überraschen zu lassen. Spüre in dich, ob du etwas vermisst. Wenn ja - versuche herauszufinden, was das ist, und so kommst du der Antwort näher, wohin du dich orientieren möchtest, oder ob du eine Präferenz überhaupt brauchst, ob du überhaupt Sexualität brauchst. Falls du gerade nichts vermisst - erlaube dir, zu sagen: Ich weiß es nicht. Denn das ist die ehrliche Antwort, und Ehrlichkeit ist zwar nicht immer angenehm, aber am Ende doch das Einfachste und Sinnvollste. Du hast genug zu tragen an deinen Gefühlen - halse dir nicht auch noch auf, dich in eine Kategorie zu zwängen, der du vielleicht nicht zustimmst, und dann Fragen beantworten zu müssen, von denen du nicht einmal weißt, ob sie sich für dich selbst stellen.

Du siehst: Ich kann dir keine eigentlichen Antworten liefern. Aber vielleicht hilft dir der Rat, die Fragen, die du in dir trägst, nicht als zu lösende Probleme, sondern als spannende Aufgaben zu betrachten? Das Leben wird dir Antworten liefern. Du weißt zwar nicht, wann, aber wenn du es zulässt, wird es geschehen. Fühle dich nicht zu alt für etwas, halte dich nicht für lächerlich, und gib dich nicht als etwas aus, von dem du nicht sicher weißt, dass du es bist - habe den Mut zu sagen, dass du an einer Sache dran bist. Verstehen musst du sie nicht, nur auf dem Weg bleiben. Und ich wünsche dir dabei viel Kraft und gute Erfahrungen - egal, wo es dich hinzieht.

Alles Gute und Liebe Grüße,

Paul