Problem von Anonym - 27 Jahre 30.06.06

Ich bin am Ende

hallo,ich weiss garnicht wie ich anfangen soll und wo überhaubt ich hab viele probs.
jedenfals bin ich seit fast 8 jahren mit mein freund zusammen wir haben ein 2 jährigen sohn.
eigentli´ch war ich wiklich nie glücklich schon damals hatte ich mit mir zu kämpfen ich war zu dick in der schule wurde ich gehänselt ich nahm ab erst richtig gesund und als das lob der anderen kam fühlte ich mich wohl und nah m mehr und mehr ab weil es so schön war wenn die anderen mich beachteten,doch durch meine neue figur wurd ich nicht beliebter die fanden immer wieder was neues um mich nieder zu machen(hab wohl das grosse los der verliererin gezogen).
egal schule vorbei -gleich meine leere angefangen ich kam mit allem nicht klar der chef ich hatte eben angst er behandelte mich wie der letzte dreck damals war ich wütent und wuste nicht wohin das erstemal ritzte ich mir die arme auf(es tat gut-sehr gut)
ich weiss es ist keine langwierige lösung.
ich schmiss die leere und lungerte rum und lernte das erstemal richtig liebe menschen kennen wir unternahmen viel disco.......
irgentwann ich hatte immer noch probs mit mir (figur...)fingen wir an zu kiffen man und das leben es war leicht was will ich überhaubt ist doch alles klar ja aber nur so lange wie ich breit war.
so ging das 3- 4 jahre .
ich war ständig auf der suche ich suchte ein menschen(männlich)der mich liebte,verstand mir hilft.........
ich viel immer auf die falschen rein weil ich krampfhaft an dem mann festhilt machte ich immer alles kaputt ich nahm schon fast alles nur um abends mal im arm vom jungen einzuschlafen nein es ging nicht um sex ich wolte nur liebe erzählte schlimme horror geschichten nur um das sie mich im arm nahmen und mich bemitleiden.
ich klammerte so stark das es nie was werden konnte.
ich nahm drogen und ritzte meine arme immer tiefer hasste meinen fetten bauch kniff und boxte in mein bauch das alles blau war erst dann ging es mir gut für kurze zeit.
immer wieder schrieb ich gedichte und sang immer tiefer in meine traumweld die nicht zu realisieren war.
ich hatte angst alleine zu sein telefonierte auf einer(mehreren)dating lins um männer kennen zu lernen ich war ständig am suchen.
zwischendurch erbrach ich mich schon nach dem essen um nicht dicker zu werden oder hungerte tage lag und brach zusammen.
tiefe schnitte zierten nun mein arm ich war 54kg schwer bei einer grösse von 174 was noch geht eigentlich.
ich kann das hier so garnicht wieder geben wie es real war es ist zu viel.
jedenfalls lernte ich einen mann auf der dating line kennen der intressand erschien ich traf mich mit ihm als ich ihm aus mein versteck sah rannte ich weg doch ich ging zurück weil ich angst hatte allein zu sein ich fuhr mit ihm mit und ich hatte erst kein gefühl für ihn aber um nicht allein zu sein blieb ich bei ihm wir hatten viel theater er tat mir weh und rastete öfter aus immer wolte ich gehen doch ich blieb nach ner weile fand ich mich wohl damit ab und lebte mich mich mit ihm ein.
wir hatten viel stress und ärger und er hatte sich nicht im zaum er biss und kniff mich oder brüllte mich an was mich bei ihm gehalten hat wohl die angst alleine zu sein denn es gab ja auch schöne tage.
er hatte auch ein auto fimmel alles fürs auto nur nix mehr für uns das tat mir sehr weh ich redete mit ihm nicht mehr über probleme um den streit aus dem weg zu gehen.
achso mit drogen hab ich aufgehört für ihn)
unsere lage besserte sich aber ich konnte nicht mehr mit ihm schlafen und küssen schon garnicht ich quälte mich jedesmal dabei.
irgentwann machten wir es garnicht mehr .
dann lernte ich ein anderen auf arbeit kennen er war sehr nett und hörte mir zu nahm mich in arm als ich bei ihm heimlich übernachtete konnte ich auch nicht mit ihm schlafen geschweige denn küssen!!!!
nächsten tag sagte er mir er hätte eine andere kennen gelernt was mich ganz tief runterriss und ich es meinen freund beichteteer verstand es aber nicht was verlangte ich denn auch jemanden der mich liebt zu fragen was ich machen sollte.
egal es ging vorbei mit tiefe schnitte und diät war alles einfacher.
mein freund und ich fuuhren in urlaub,es war alles wieder ok (es schien so)
denn ich wurde schwanger nach 7 jahre pille und 1 mal nicht verhüten ja ja!!!
ich war glücklich ja auch mit ihm ich bekam dann unser sohn mein freund änderte sich keine ausraster mehr er blieb ruhig was bis heute auch so ist.

ich hatte eine schreckliche geburt ich hätte unseren sohn niemals normal bekommen dürfen ich riss von oben bis unten bekam keine schmerzmittel
hebamme sagte nur ach was schreien sie denn so das kann garnicht weh tun..........
egal sohn war da ich war aber unglücklich kam garnicht damit klar die veränderung war echtzu gross ich hab immer druck auf der brust ich schaffe das nicht,ich kann ihn nichr beruhigen ja typicher babyblues aber er hält an bis heute gehts mir schlecht er nervt mich nur ich hab keine nerven und 3 jahre hier eingespeert ohne freunde immer nur freund und der kleine.
ich suchte im internet nach hilfe fand aber nur so leute zum unterhalten was mir gut tat.
ja und dann war er da er hört mir zu sagt mir liebe worte wir haben uns getroffen.
es ist echt nicht mein typ aber ich fühl mich wohl ich kann ihn küssen mit ihm kuscheln ich bin frei bei ihm.
er wohnt weit weg von mir ist 19 jahre erst doch er liebt mich ja und bei unserem 3 treffen schlief ich mit ihm es war schön und er sagt er liebt mich.

doch zuhause sitzt mein sohn mit mein freund der denkt ich bin dbei einer freundin.
ich komme damit garnicht klar habe wieder schlechte gedanken und ich r**** wieder tiefe wunden in meine haut.
ich beichtete ,er sagt ich brauch hilfe ich renne wieder nur vor was fort um was besseres zu haben oder zu erzwingen.
ich fühl mich bei ihm so frei und hier so eingesperrt.
ich soll mich entscheiden also ich muss mich entscheiden aber wie immer wenn ich darüber nachdenke gehts mir schlecht ich hab wieder angefangen zu hungern 15 kg in 6 wochen ich bin stolz!!!
aber nicht glücklich.
was soll ich tun????
den anderen nehemen und meine kleine unglückliche familie zerstöhren??
mich von allem trennen um mir ärtzlichr hilfe zu holen-
bei meiner familie bleiben und warten bis der nächste kommt um noch unglücklicher zu werden???
ich weiss nicht weiter ich gehe echt zu grunde.

könnt ihr mir was raten oder mir helfen ich will entlich mal glücklich sein.
ich heule jeden tag dabei müste ich doch eine starke mutti sein.
aber ich kann nicht mehr ich hab keine freude mehr auch nicht an den kleinen ich meckern ihn oft an obwohl nix ist.

sorry für das wirr warr im schreiben aber es sprudelte so raus.

ich hoffe ihr habt ne lösung.

danke im vorraus