Problem von Anonym - 18 Jahre 14.01.08

Problemberg

Hallo!

Wahrscheinlich werdet ihr meine folgenden Probleme schon öfters gehört haben, aber dennoch muss ich das ganze einfach mal irgendwie los werden. Ich weiß garnicht wo ich genau anfangen soll, also vllt. erstmal etwas über meine Person. Bin derzeit 18 Jahre alt, gehe zur Schule und bin ein ziemlich schüchterner, verschlossener Mensch. Ich glaube da fangen meinen Probleme auch an. Aufgrund dieser Verschlossenheit habe ich eigentlich sogut wie kein soziales Umfeld. Das heißt ich gehe eigentlich sogut wie nie vor die Tür. Aber es ist auch nicht so, dass ich der totale Außenseiter bin. Das heißt, in der Schule verbringe ich die Pause mit anderen Menschen und stehe nicht alleine irgendwo rum. (Doch dort habe ich auch nur, ich sag mal meine ?festen Leute?, mit denen ich mich gut verstehe. Wenn diese aber nicht da sind fühl ich mich irgendwie allein und überflüßig. ) Aber das ganze sind halt mehr oder weniger Schulkontakte, mit denen man privat dann eigentlich nichts mehr groß am Hut hat. So ein paar Kumpels hab ich auch, mit denen man mal was machen kann, aber das ist dann auch eher sporadisch und auch ziemlich selten. So richtige Freunde habe ich eigentlich nicht. Wenn ich unter Menschen bin habe ich stets dass Gefühl, ihnen irgendwie unterlegen zu sein. Ich weiß nicht warum, aber ich habe dauernd dass Gefühl, irgendwie zu nerven, zu stören. Halt das fünfte Rad am Wagen zu sein. Ich habe das Gefühl, dass die Leute eigentlich nichts mit mir zu tun haben wollen. Häßlich finde ich mich eigentlich auch nicht, aber ich fühle mich einfach total minderwertig. Ich glaube dass ist auch ein Grund, warum ich in Gruppen halt eigentlich ziemlich still bin und kaum etwas sage. Andererseits weiß ich auch garnicht, was ich groß sagen sollte. Ich bin dann halt ziemlich verkrampft und habe wohl auch eine schlechte Ausstrahlung, weil ich irgendwie denke, bewertet oder beurteilt zu werden. Und aufgrund dieser Ausstrahlung wollen die Leute wohl auch eher nichts mit mir zu tun haben bzw. sprechen mich nicht an. Das ist halt ein Teufelskreis, aber ich weiß nicht wie ich da raus kommen kann. Ich glaube, würde ich dieses Denken ?Was könnte passieren, wenn?? oder halt das Gefühl bewertet zu werden ablegen können, halt einfach irgendwie lockerer zu sein, wäre das Ganze glaub ich einfacher. Aber ich weiß nicht wie und ich trage diese Denkweise schon mehrere Jahre mit mir rum. Aber ganz extrem führt besteht dieses Verhalten Frauen gegenüber. Dort ist dieses Gefühl, dass man mich bewertet und ?nicht mögen könnte? extrem stark ausgeprägt. Das führt bei mir dazu, dass ich nahezu versuche, jeder Kommunikation mit dem anderen Geschlecht aus dem Wege zu gehen. Das fängt schon bei einem ?Guten Morgen? in der Schule an. Ich versuche es einfach zu meiden. Aber dadurch wird es ja eigentlich noch schlimmer, denn indem ich nichts sage fühlen sich die anderen natürlich auch mehr oder weniger abgewiesen und weisen mich folglich auch ab. Doch wird ich wiederrum mal vom anderen Geschlecht angesprochen, gegrüßt oder was auch immer, dann antworte ich natürlich auch und da fällt es mir dann halt auch nicht mehr schwer. Ich hatte auch noch nie eine Freundin, dabei hätte ich wirklich gerne eine. Ich weiß, dass ganze klingt eigentlich ziemlich sonderlich, aber irgendwie hat sich diese Denkweise so bei mir eingebrannt. Ich befinde mich halt in einer Art Teufelskreis?Einem Sumpf der mich ständig nach unten zieht. Aber ich weiß einfach nicht, wie ich daraus kommen kann.

Dann noch zu einem anderen Problem, welches aber mit dem oberen zu verknüpfen ist. Ich hatte mal vor einiger Zeit im Chat ein Mädchen kennengelernt, welches ich auf Anhieb echt nett fand. Es stellte sich heraus, dass wir beide auf dieselbe Schule wechseln würden. Wir haben eine Zeit lang echt viel geschrieben und auch sehr gut verstanden, so dass ich mich echt in sie verschossen habe, denn sie war mir eigentlich vom Charakter her sehr ähnlich und wir hatten auch die gleichen Interessen. Nur ist das halt der springende Punkt. Wenn sich zwei Menschen begegnen, die in etwa so sind wie oben beschrieben, wird es nie zur Kommunikation kommen. Und so kam es natürlich auch. In der Schule wurde eigentlich nie ein Wort gewechselt. Natürlich hab ich es auch irgendwie gemieden, so widersprüchlich das ganze auch klingen mag. Nach einiger Zeit ließ das chatten dann nach und der Kontakt brach ab. Sie hatte dann auch zwischenzeitlich einen Freund, was jeden Gedanken der erneuten Kontaktaufnahme natürlich bei mir irgendwie zunichte machte. Vor einigen Monaten schrieb sie mich dann wieder aus heiterem Himmel einfach an. Das Ganze geschah zweimal und die Gespräche liefen trotz diesen Monaten des nicht schreibens eigentlich wieder sehr gut. Doch ich hab es einfach nicht geschafft, den Kontakt aufrecht zu erhalten und sie von mir aus dann mal anzuschreiben. So ist also wieder Funkstille. Mittlerweile ist wieder single und ich hab immernoch mehr oder weniger immernoch Gefühle. Es würde einfach sehr gut zusammenpassen denke ich (Dass mag in euren Ohren vllt noch jugendlicher Leichtsinn sein, aber ich empfinde das so und glaube dass es auch so ist) . Doch irgendwie schaff ich es nicht aus mir herauszukommen. Ich überlege mir jede Möglichkeit, welche passieren könnte und lass es am Ende doch bleiben. Ich schaff es einfach nicht, mal den ersten Schritt zu machen. Als erster den Mund aufzumachen. Und das irgendwie in allen Bereichen meines Lebens. Mir fehlt einfach die Eigeninitiative. Aber irgendwie bin ich nach diesen ganzen Jahren irgendwie nur noch kaputt, müde. Ich bin einfach total lustlos. Ich glaube, dass das ganze auch irgendwie zu einer Depression geführt hab. Fühle mich irgendwie jeden Tag schlecht und denk jeden Tag an diese Probleme. Es ist einfach so ein riesen Berg an Probleme und weiß nicht, wie ich diesen bewältigen soll. Das zermürbt mich innerlich irgendwie. Mit meiner Familie verstehe ich mich eigentlich sehr gut, aber ich mag einfach nicht über meine Sorgen reden. Das liegt jedoch an mir und nicht an ihnen. Ich mag mich einfach nicht öffnen irgendwie.

So, dann möchte ich mich natürlich recht herzlich bei der Person bedanken, die sich die Zeit genommen hat und all das gelesen hat. Ich hätte das ganze natürlich auch kürze schreiben können und in ?einzelne Probleme? teilen können. Aber irgendwie ist das ganze so vernetzt, dass das einfach mal alles als ein Text geschrieben werden musste! Ehrlich gesagt weiß ich auch garnicht, welcher Kategorie das ganze zuzuordnen ist. Ich hoffe meine gewählte is mehr oder weniger richtig. Aufjedenfall vielen Dank! Ich weiß eure Arbeit sehr zu schätzen :)