Problem von Anonym - 33 Jahre 30.04.07

Knast

Hallo meine Lieben!!!

Ich brauche eigentlich garnicht erwähnen, das ich ein riesen Problem habe, sonst würde ich diesen Schritt nicht machen.

Ehrlich ich weis garnicht, wo ich überhaupt anfangen soll. Vor ca. 13 Jahren habe ich den M. geheiratet. Wir waren beide sehr jung und kurze Zeit später war ich auch schon schwanger. Ich denke wir haben uns beide verliebt, haben aber leider keine Gelegenheit gehabt uns richtig kennenzulernen. Wir hatten zu Anfang auch furchtbare finanzielle Probleme, es gab Zeiten, wo ich nicht wusste, wie ich meinem Baby Windeln kaufen sollte. Mein Mann war selbständig und ich habe mich um unseren Sohn gekümmert. Mit der Zeit ging es mit seinem Geschäft bergauf und wir mussten uns keine Sorgen um materielle Dinge machen. Aber ich befürchte, nein ich weis es, das wir uns immer mehr Ausseinander gelebt haben. Er gehört leider auch noch zu der Sorte Mensch, der nicht aus sich rauskommen konnte. Ich weis nicht wie wir es überhaupt geschafft haben, so lange zusammen zu sein. Wir haben eher nebeineinander gelebt, als miteinander. Wir redeten kaum!! Die ganzen Jahre habe ich, alles mehr oder weniger über mich ergehen lassen. Habe mich ganz aufgegeben.
Er hat mich auch in den letzten Jahren versucht zu ändern, weil er offensichtlich eine Frau haben wollte die superschlau, eher prüde ist und sich kleidet wie seine Mutter. Da muss ich direkt lachen..hahaha.. ne ernsthaft. Ich bin eine die aus einfachen Verhältnissen gekommen ist. Ich bin eine Frohnatur, sehe so ziemlich alles positiv, eine die noch etwas buntes im Leben hat. Aber entspreche nicht seinen Vorstellungen, das weis ich nur zu gut. Ich hab ja versucht ihn glücklich zu machen, aber meine natürlichkeit, meine zuneigung und liebe hat ihm wohl, nicht gereicht. Nun, hat er mich vor ca. 2 jahren mit einer anderen Frau betrogen, er hat mir zwar gesagt, das er mit ihr keine geschlechtliche Beziehung hatte, aber trotzalldem habe ich mich in unserer Ehe betrogen gefühlt. Ab diesem Zeitpunkt ist etwas in meinem Herzen kaputtgegangen und ich habe es nicht verarbeiten können. Zwar habe ich ihm verziehen, weil ich ihm zu gerne glauben wollte, aber méin Herz hat es nicht wirklich verkraften können. Bevor wir überhaupt unsere Ehe zu retten beginnen konnten, wurde er verhaftet. Von Heut auf Morgen, ich hab die Welt nicht verstanden, warum, wieso, weshalb ist er jetzt im Gefängnis...wir müssen doch unsere Ehe retten, ist mir nur durch den Kopf...das war ca. vor einem Jahr. Er ist immernoch in U-haft. Ich fühlte mich unglaublich alleingelassen, musste mich Harz4 melden, um für mich und meinen Sohn zu sorgen. Plötzlich wie aus dem Nichts kam ein junger Mann, der für mich da war. Um einige Jahre jünger, wir haben uns sehr gut verstanden und konnten über alles reden. Er hat mich gesehen, wirklich wahrgenommen. Das hat mich so an ihm fasziniert. Eins führte zum anderen und wir verliebten uns...Er hat mir soviel gegeben, so viel Liebe, Zärtlichkeit und Aufmerksamkeit. Ich hätte es nie für möglich gehalten, das zwei Menschen so unglaublich gut zusammen passen können. Ich hab mich ihm voll und ganz hingegeben und meinen Mann, ganz und gar vergessen. Ich war zu meinem Mann auch ehrlich und hab ihm alles gestanden und er wollte mir vergeben. Zu diesem Zeitpunkt aber hat er mich null interessiert, denn ich hatte mich ja in diesen junge Mann verliebt. Der altersunterschied war ernorm, aber hat mich in dem Moment nicht beschäftigt. So nun war ich kaum mit ihm zusammen, merkte ich, das ich doch noch Gefühle für meinen Mann hatte und hab es dem jungen Mann auch ehrlich gesagt. Wir haben und mit viel Herzschmerz und Leid in Frieden getrennt. Ich schrieb meinem Mann einen Brief und bat ihn um verzeihung und sagte ihm, das ich noch was für ihn empfinde. Wir haben uns geeinigt, das wir es nochmal zusammen versuchen wollen, aber ich hab von ihm allerdings per Brief jetzt schon eine Menge Forderungen bekommen, was ich an mir ändern sollte. Der Andere hat mich alllerdings so geliebt wie ich bin, er liebte alles an mir, meine flippige Art und Offenheit. Was soll ich nur tun. Ich habe mich schon für meinen Mann entschieden, möchte mit ihm neu anfangen, aber er meint wohl, er hat jetzt eine Triumpf in der Hand, weil ich während seines Gefängnisaufenthaltes fremdgegangen bin, kann er Forderungen stellen. Ich wohne jetzt in einer Großstadt, versuche mit meinem Sohn mein Leben wieder einigermaßen in Ordnung zu bringen. Habe auch schon eine Arbeit gefunden. Er schreibt mir, er liebt mich und möchte das ich wieder mit ihm in unserem Haus auf dem Land wohne, denn dort sind all unsere Freunde und seine Firma, die er wieder aufbauen möchte. Einerseits haben wir beide ausgemacht, das wir uns Zeit lassen wollen und uns neu kennenlernen möchten, denn diese grausame Situation hat uns alle geprägt. Er denkt, das er noch dieses Jahr rauskommt und möchte das ich dann hier alles aufgebe und sofort zu ihm ziehe. Wie soll ich ihm klarmachen, das ich mich nicht mehr aufgeben möchte und er mich nicht mehr wie seine süße Puppe behandeln kann. Es ist für mich wichtig in alle Entscheidung mit einbezogen zu werden. Die lezten Jahre war es so, das ich wirklich nie gefragt worden bin. Wir haben keine wirkliche Beziehung geführt. Ich habe aber durch die Erfahrung mit diesem jungen Mann festgestellt, das man sehr wohl mit mir eine Zweisamkeit erleben kann. Wenn zwei Menschen eine wunderbare Beziehung führen und Verständnis füreinander haben, sich überalles lieben, ist es das schönste auf dieser Erde. Natürlich gehört es dazu, sich auch zu bemühen und aufeinander zu achten.
Wie soll ich meinem Mann klar machen, das ich ihn liebe, aber es nicht immer nach seinem Kopf gehen kann, das er nicht das Recht hat, mich ändern zu wollen, weil ich einen großen Fehler gemacht habe. Er sagt er liebt mich, aber denkt, wenn ich nicht auf seiner Wellenlänge bin, wird er mich nur belächeln und mir wieder keine Beachtung schenken. Kann man denn nicht auch eine Beziehung führen, die auf einer anderen Grundlage gebaut ist, wie zum Beispiel ehrliche Zuneigung, Zweisamkeit, Liebe, Zärtlichkeit, Lob, Anerkennung u.s.w. ich weiß ehrlich nicht mehr weiter. Einerseits möchte ich nicht einen auf Stur machen, weil ich eigentlich nicht in dieser Position bin und andererseits möchte ich so geliebt werden wie ich bin und mich und meine Persöhnlichkeit nicht aufgeben. Wie soll das nur weitergehen? Ich weis nur, ich möchte endlich glücklich sein mit meiner kleinen Familie. Bitte versucht mir einen Weg zu zeigen, die wir alle gehen können.

Liebe grüße an das Kummerkasten-Team