Problem von Mary - 19 Jahre 01.05.07

ich erkenne mich selbst nicht mehr....

hallo,
ich habe ein ziemlich großes problem mit mir selbst, wenn ich das so ausdrücken kann. es ist folgendes, ich war damals 14 und wurde von zwei klassenkameraden auf einem spielplatz sexuell missbraucht. ich habe das seitdem nie vergessen und träume heute noch davon. damals habe ich es dann immer versucht zu vergessen, aber mit der zeit habe ich mich mehr und mehr zurückgezogen und den abstand zu meinen freunden vergrößert. irgendwann habe ich mir dann immer selbst die schuld gegeben, warum auch immer. und immer wenn ich das gefühl hatte, etws falsch gemacht zu haben, habe ich mich selbst verletzt. als wir dann zwei jahre später umgezogen sind hatte ich die probleme immer noch. als wir dann endlich umgezogen waren habe ich gedacht dass ich vielleicht einen neuen anfang machen könnte, aber es hat nicht geklappt. meine eltern haben mich nicht verstanden und ich dachte dann immer wieder ich wäre schuld und dann ging es wieder los. als ich dann 18 war hat meine mutter es herausgefunden als sie meine arme gesehen hat. dann habe ich es ihr erzählt, als sie mich zur rede gestellt hat. sie hat mich dann nur gefragt, warum ich es ihr nie erzählt habe, aber darauf hatte ich keine antwort. dann haben wir zum ersten mal miteinander darüber geredet und ich wurde zu einer therapeutin geschickt. das hat mir schon geholfen, aber so ganz hat auch sie es nicht geschafft. ich meine damit, sie hat mich schon verstanden wie ich es zumindest glaube, aber geholfen hat es mir nicht wirklich, aber mir ging es dann besser weil sie mir das gefühl gegeben hat nicht allein mit diesem problem zu sein und das ich mir nicht für alles die schuld geben soll. ich habe seitdem neue freundschaften geschlossen und hatte wieder einen freund. ich war mit ihm schon glücklich, aber ich hatte immer noch die szene vom spielplatz im kopf. ich habe ihm erklärt, dass ich damit manchmal noch zu tun habe, aber er hat es nicht verstanden. unsere beziehung hat dann in einem fiasko geendet und ich bin wieder in dieses loch gefallen und habe mir wieder die schuld gegeben und dadurch habe ich meinen eltern wieder sorgen gemacht. irgendwann habe ich es nicht mehr aufgehalten und bin von zu hause weggelaufen. meine eltern haben mich gesucht und später an der autobahn gefunden. durch diese aktion haben meine eltern mich nicht mehr aus dem augen gelassen und immer auf mich geachtet. sie haben mich von allem ferngehalten was mich noch mehr kaputt machen könnte.
so nach einem halben jahr habe ich auf der arbeit jemanden kennengelernt mit dem ich mich sehr gut verstand. mit demjenigen bin ich jetzt seit einem dreivierteljahr jahr zusammen und wohne auch mit ihm zusammen und ich bin sehr glücklich. aber zurzeit verfalle ich immer wieder dieser sucht mich zu verletzten. mein freund versteht das zwar, aber helfen kann er mir nicht. meine eltern möchte ich nicht wieder zur last fallen und meine freundin kann mir auch nicht helfen. ich fühle mich jeder sache schuldig und fange immer gleich an zu weinen und versuche dadurch mich besser zu fühlen, aber es hilft nichts. zur zeit habe ich auch viele schwierigkeiten, die mich auf dauer belasten. ich war beim arzt und bei mir wurde eine 80%ige chance festgestellt, dass ich einen gehirntumor habe. ich habe dann sofort wieder angefangen mich zu verletzten und alles kam wieder hoch. wenn mein freund da ist, benehmen ich mich so normal wie möglich um ihn nicht noch mehr zu belasten, aber ich weiß nicht mehr weiter. ich habe keine ahnung was ich machen soll.......ich weiß das war jetzt ziemlich viel text, aber vielleicht hat ja trotzdem jemand eine rat für mich oder vielleicht eine alternative was ich machen könnte....danke fürs zuhören und lesen