Problem von Kimberley - 18 Jahre 19.05.07

Bin ich lesbisch? - keine Antwort

Hallo liebes KummerKastenTeam !

Ich weiß ihr habt unglaublich viel zu tun und leistet extrem viel ... Eigentlich bin ich nicht so der Typ, die nochmal schreibt, denn ich weiß dass nicht jede Anfrage beantwortet werden kann, doch mir ist es so wichtig ... Denn ich weiß einfach nicht mit wem ich reden soll und was ich tun soll ... Ich schicks einfach nochmal, ich hoffe das geht in Ordnung ...

Mir fällt es jetzt sehr schwer hierher zu schreiben, aber nachdem ich anonym bleiben kann, hoffe ich, dass es mir gelingen wird.
Also ich beginn mal...
Ich bin 19 Jahre alt, bin aber noch nicht so reif, wie eine Volljährige, hat verschiedene Gründe.
Ich hatte noch nie einen Freund, ich empfand noch nichtmal irgendetwas für einen Mann, demnach bin ich auch noch Jungfrau. Viele Jungs wollten schon öfters mit mir eine Beziehung eingehen, doch ich gab jedem bis jetzt einen Laufpass.
Seit einiger Zeit hat mich dieses Thema sehr nachdenklich gemacht, nämlich, ob irgendetwas falsch ist mit mir.
Es gibt schon einige Männer die ich sehr schön und fesch finde, die sind allerdings viel älter, doch dieses Gefühl ist nicht annähend so, als würde ich ein Kribbeln im Bauch verspüren. Mir ekelt es vor Männern so dermaßen, ich weiß nicht, was das ist ...Mir wird irgendwie richtig übel, wenn ich an den P**** denke, in mir kommt da nur totaler Ekel hoch ...
Bei Frauen ist das irgendwie anders ...
Ich weiß nicht, ich habe Angst, dass ich lesbisch bin, oh Gott, ich kann dieses Wort nicht sehen, es ist so schrecklich für mich, wenn ich das wäre.
Wenn ich Frauen auf der Straße sehe, dann gibt es manche, die ich sehr hübsch und attraktiv finde, und manchmal verspüre ich sogar ein Kribbeln im Bauch, es sind aber auch eher ältere Frauen. Ich konnte beobachten, dass ich nur so etwas empfinde, wenn diese Frauen sehr viel älter als ich sind, also sie könnten theoretisch meine Mutter sein.
Manchmal sehne mich danach, dass ich von einer Frau einfach mal ganz fest in den Arm genommen werde, und einfach nur gehalten, denn ich fühle mich so schrecklich alleine.
Wie soll ich das beschreiben ... hm... Also ich hab in letzter Zeit sehr viele Probleme mit meinem Körper und auch psychisch geht es mir nicht gut.
Wenn ich dann ins Krankenhaus fahre um meine Verletztungen untersuchen zu lassen, dann hoffe ich immer, dass mich eine Ärztin versorgt und kein Arzt, denn für mich ist es viel angenehmer. Allgemein wünsche ich mir soweit wie möglich Frauen um mich, und keine Männer. Ich verhalte mich gegenüber Frauen ganz anders, als gegenüber Männern. Bei Frauen achte ich sehr darauf, wie ich mich gebe, wie ich aussehe usw. bei Männern hingegen ist es mir eher gleichgültig.

Ich hatte zum Beispiel einmal einen Therapeuten. Dem konnte ich mich nicht öffnen, mir war es unendlich unangenehm mit diesem über meine Probleme zu sprechen. Ich wechselte und bekam eine Therapeutin. Hier fiel es mir wesentlich leichter, ich konnte ganz offen über meine Probleme reden. Bei Männern versuche ich meine Probleme herunterzuspielen und gebe mich als zufriedenes glückliches Mädchen.
Es ist mir jetzt richtig peinlich wenn ich das schreibe, und ich geniere mich deswegen auch ...
Bei Frauen übertreibe ich eher, und versuche irgendwie Mitgefühl zu bekommen, aber nicht MitLEID, das kann ich nicht austehen.
Ich habe es außerdem sehr gerne, wenn ich von gewissen Frauen berührt werde, also ganz normale, alltägliche Berührungen, nicht mehr. Es gibt mir einfach ein Gefühl von Sicherheit, Wärme, es ist jemand für mich da.
Wenn mich Männer berühren, dann ist es wie ein Stromschlag, ich ertrage es nicht.
Ich wünsche mir so sehr von einer Frau einfach mal ganz fest in den Arm genommen zu werden,und festgehalten zu werden.
Zur Zeit kann ich sehr schlecht schlafen, und ich liege dann abends in meinem Bett und phantasiere wirklich eigenartige Sachen zusammen, es sind eigentlich Wünsche, Ilusionen ...
Ich erzähle einfach mal solche Gedanken, ich hoffe das ist in Ordnung, aber ich denke mir, dass Sie sich dadurch besser etwas vorstellen können, um was es sich dabei handelt.
Einige kurze Exampel :
Ich stelle mir eine Therapiestunde vor, und wünsche mir, dass ich in Tränen ausbreche, und sich dann meine Therapeutin zu mir setzt, mich in den Arm nimmt und mir meine Hand hält.

Als ich noch zur Schule ging malte ich mir immer Folgendes aus:
In einer Turnstunde verletze ich mich sehr stark, meine Turnlehrerin ruft die Rettung. Während wir auf Hilfe warten kümmert sie sich liebevoll um mich, und dann kommt die Rettung, die Rettungssanitäterin verarztet mich und ich komme ins Krankenhaus. Dort werde ich von einer Ärztin untersucht und die Schwestern kümmern sich um mich.

Wie soll ich sagen, ich freue mich eigentlich immer am Abend auf solche Gedanken ...

Ich weiß nicht, was das ist, ich habe wirklich Angst, dass ich lesbisch bin... Das wäre wirklich noch das letzte, was ich jetzt noch brauchen würde. Ich will das nicht, es wäre so unbeschreiblich schlimm für mich.


Dann aber denke ich mir schon wieder, ich wünsche mir einmal eine Familie, einen liebevollen Partner, mit dem ich eine Familie gründen kann ... Aber ist für mich derzeit noch nicht relevant, es ist noch so weit weg ...

Außerdem habe ich eine Zwillingsschwester, die schon mehrere Freunde hatte. Sie ist auch keine Jungfrau mehr und interessiert sich sehr für Männer. Das gibt mir zusätzlich zu denken, da ich ja gleich alt bin wie sie, und eigentlich auch in dem Alter wäre, in dem man sich mit Burschen herumtreibt.

Ich habe noch niemandem von diesen Dingen erzählt, weil ich mich zutiefst schäme dafür ...
Puh, jetzt bin ich richtig froh, dass ich das alles mal niedergeschrieben habe, auch wenn es mir nicht gerade leicht gefallen ist und auch nur ein Bruchtteil von dem ist, was mich beschäftigt ...

Ich hoffe, ich habe nicht zuviel geschrieben? Wenn, dann tut es mir wirklich leid ....
Nochmals vielen Dank, ich bewundere eure Arbeit wirklich unglaublich

Liebe Grüße und danke
Kimberley