verzweifelt
Hallo,
Ich habe soviel erlebt in den letzten 10 Monaten .....
Ich hatte einen Bandscheibenvorfall der meinen Nervenkanal zerstört hat und dank diesem Vorfall kann ich meinen Unterleib nicht mehr spüren,bin Inkontinent jedoch dank ständiger Kontrolle steuerbar solange ich nur Zuhause bin.....mein rechtes Bein ist Taub und damit ich nicht sagen kann das war es habe ich auch noch Schmerzen ...... mir tut mein Rücken unendlich schmerzen und nur mit Tabletten kann ich dieses betäuben.....
8 Monate war ich nur im Krankenhaus und in der Reha 6 Operationen habe ich erduldet ,bin vom Bettlegerischen Patienten über Rollstuhl ,Laufgestell und Krücken zum Läufer geworden der Kurzstrecken schafft....
Keine Nacht schlafe ich seit November durch denn zum einen habe ich Schmerzen ,zum anderen muß ich alle 3 Std auf Toilette und ich habe großen Kummer....
Ich habe 3 wundervolle Jungs die unendlich leiden mußten da ich weg war und nicht helfen konnten und mein Mann hat als I-Tüpfelchen sein wahres Ich gezeigt und eine Liebschafft angefangen ....per sms die ich dummer Weise gelesen habe da ich so Blöd war zu Glauben das er treu wäre und niemals spioniert habe im Gegenteil.....
Diese Zeilen die sie ihm schrieb und seine waren Sexueller Art und strahlten gegenseitige Geilheit aus.....
Was ich in dem Moment fühlte ...... mir wurde alles genommen an was ich glaubte und ab diesem Moment kann ich einfach nicht mehr das Empfinden für ihn was ich empfand....
Ich liebte ihn über alles ,hätte sofort mein Leben für ihn gegeben ..... aber seit diesem Zeitpunkt verspüre ich nur Hass und Sehnsucht ....
Hass für diesen Mann und Sehnsucht zu einem Mann den ich dachte zu haben....
Klingt komisch aber ich spüre seit dem das \"ER\" garnicht mein Held war und ist sondern einfach nur ein \"Schwanzgesteuerter\" Mann der sich willkürlich Austauscht mit einer oder auch anderen Frauen....wer weiss?....
Seine Worte das er dies nur mit Hintergedanken tat da sie ihm einen Auftrag zuschanzen könnte und sein Verhalten und sein Blick seine ganze Ausstrahlung zeigte mir jedoch das da mehr war denn diese \"Ausrede\" kam erst nach 40 Minuten vorher stand er nur dumm rum mit rotem Kopf und war Angespannt....
Ich verlangte Aufklärung und ein Gespräch zum Beweiß das nichts \"Körperlich\" lief.... es rief eine \"Frau\" an und bat um Entschuldigung jedoch mein Gefühl sagt mir innerlich das sie es nicht war..... wer es war? ....ich weis es nicht jedoch welche Frau Entschuldigt sich bei mir das sie Geile Texte mit meinem Mann Austauscht?
Damit aber nicht genug.....dank finanzieler Probleme haben wir unser Zuhause aufgeben müssen und mußten zu seinen Eltern ziehen mit denen ich kein \"Normales\" Verhältnis pflege sondern ständig fertig gemacht wurde am Telefon im Krankenhaus warum ich nicht endlich Nachhause gehe usw. könnt ihr euch das Vorstellen ? Ich liege da mit Katheter wegen Inkontinenz ,kann fast nicht laufen die Schmerzen fast unerträglich und dann bekomme ich gesagt das ich mich nicht so anstellen soll.....
Ich habe mich nicht einen Tag hängen lassen im GEGENTEIL jeden Tag habe ich gekämpft.....
Jetzt lebe ich im Haus bis die Eltern kommen dann darf ich in die Garage umziehen die umgebaut ist aber dank Schimmel so gesund ist und auch mein einzigster Ausweichpunkt sein kann denn ich bin \"Wohnsitzlos\"....
Ich habe fast alles verloren sogar einen Teil meiner Gesundheit und jetzt ertrage ich jeden Tag seit letzten Mittwoch diesen Mann den ich als meinen Traummann sah und spüre das ich ihn nicht mehr echt lieben kann....ich zwinge mich sogar ihn zu lieben denn es war doch davor anderst......
Wenn ich in den Spiegel schaue sehe ich mich nicht mehr ....sondern eine Frau die nicht mehr ein noch aus weis,die verzweifelt sich im Kreis dreht und spürt das sie so nicht weiter leben kann und will .Aber wie kann ich da etwas ändern? Ich habe doch nichts kaputt gemacht das war er doch .
Außer meinen Söhnen leiden auch noch unsere Hunde die nun dank des Hauses der Schwiegereltern nun draußen Leben müssen und nun den ganzen Tag durch die Terasse blicken und ständig auf ein Zeichen warten ...so wie ich.
Ich kann es einfach so nicht aushalten....alles verloren Materiel,meine Gesundheit,meine Kinder leiden,die Hunde vegetieren und ich kann nicht so helfen wie ich überall möchte....
Aber mein Mann der vieles hätte abwenden können oder anpacken der dümpelt so weiter vor sich hin,genießt der Liebling seiner Eltern zu sein die alles für ihn tun und ruht sich aus mit seinem Lieblingswort \"Morgen\"....
Ich ersticke hier und die ganzen Probleme incl. Schuldgefühle für meine Kinder und die Hunde schnürren mich ab....
Ich kann seit meiner Entlassung nicht zum Arzt aus Angst das er entdeckt das ich anderst Lebe als wie ich sollte betreffend meiner Heilung nur anderst geht es nicht denn ich habe keine Möglichkeiten. Unser Finanzieller Rahmen ist sehr sehr knapp und da es dank der Unvernunft meines Mannes nicht vorangeht ändert sich auch nicht so schnell etwas.
Es ist eine Frage der Zeit wann ich nicht mehr laufen kann.....meine Medikamente gehen aus und meine ganzen Anwendungen die ich brauche sind im Moment nicht zahlbar.
Ich muß zusehen wie ich den Abgrund zusteuere.....das einzigste was mich stärkt ist die Hoffnung das es unseren Söhnen bald besser geht und mein Mann vielleicht sein Leben endlich in den Griff bekommt und unsere Hunde bald nicht mehr so leiden müssen....
Ansonsten muß ich bald gehen.....denn ich kann es nicht riskieren im Rollstuhl zu landen und die Kinder müssen regelmäßig zur Schule und ebenfalls unsere liebenswerten Hunde müssen wieder leben dürfen.....
Der Mann der im Moment hier in diesem Haus mit mir lebt ist mir fremd und nur auf Sich scheinbar aus .....ich werde als Nervige Frau dargestellt da ich mit dem Gedanken des Fremdgehens nicht so einfach klarkomme und seine Worte waren das ich das lernen muß ....aber er ist ja auch nicht Fremd gegangen sondern hat das ganze als Samariter gemacht um einen Auftrag zu erhaschen.
Es tut mir Leid das ich etwas Wirr schreibe aber meine Gedanken sind im Moment einfach so durcheinander und ich fühle mich zum ersten mal in meinem ganzen Leben allein,schuldig,schlecht,verlassen und unendlich arm.
Durch unsere Firmeninsolvenz haben wir Haus,Möbel etc. verlohren ... ich besitze nur noch die Kleidung aus dem Krankenhaus und unsere Kinder ebenfalls eine Handvoll sowie mein Mann ebenfalls ...jedoch keinen Rückzugspunkt zu haben,kein Bett ,Schrank etc.
Jetzt hat er mich eben beim schreiben hier erwischt un sein Kommetar war ich soll nicht im Selbstmitleid versinken mit einem fiesen Unterton und einem Grinsen .
Ich habe kein Selbstmitleid auch wenn ich gerade Weine aber mir fehlt einfach die Kraft im Moment ich fühle mich erschöpft und allein ohne eine Schulter zum Anlehnen ....im Gegenteil seine Art ist wie Tritte ...
Ich habe Angst wenn seine Eltern nun bald kommen in etwa 14 Tagen denn dann habe ich auch nichts mehr als Mutter zu melden denn dann gillt hier das
Hallo!
Ich will ehrlich sein. Das wir so lange gebraucht haben um Dir zu antworten, hängt einfach damit zusammen, dass keiner aus dem Team so recht weiß, was er sagen oder schreiben soll. Wir sind hier einiges an Problemen gewohnt, aber nicht immer haben wir eine Antwort. Eniges müssen wir löschen (Zeitmangel). Deine Mail jedoch zu löschen, viel uns allen wohl schwer. Ich habe mich heute nach Tagen entschlossen Dir zu antworten, auch wenn ich Dir keine Lösung liefern kann. Es muß verdammt schwer sein soviele Stufen gefallen zu sein, wie Du es beschreibst. Es klingt, als sei von heut auf morgen alles zusammengebrochen. Dennoch kannst Du vermitteln, dass Du eine verdammt starke Frau bist, die auch kämpfen will und ich sicher bin, Du auch kannst. Irgendjemand sagte mal zu mir, als ich in ähnlich vielen schlechten Situationen war "immer wenn Du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Lichtlein her". Diesen Spruch wollte ich zu diesem Zeitpunkt überhaupt nicht hören. Ich wollte eine Lösung und zwar sofort. Heute weiß ich, dass meine Geduld gefragt war. Ich mußte mich einfach gedulden und weiter nach vorne schauen. Monate später hatte ich erkannt, was mir derjenige damit sagen wollte. In dem Moment natürlich nicht. Doch ich möchte diesen Spruch an Dich weitergeben. Gerne würde ich Dir auch raten, dass Du Dich, wenn Du Dich wirklich so alleingelassen fühlst, vielleicht psychologische Beratung annimmst, damit Du auch lernen kannst mit all dem Erlebten umzugehen und es auch verarbeiten kannst. Jedoch sprichst Du von einer finanziellen schlechten Lage und ich weiß nicht, inwieweit es Dir über eine Krankenkasse vielleicht möglich wäre diese Hilfe zu bekommen. Vielleicht wagst Du den Schritt doch über Deinen Hausarzt, wenn es Dir igendwie möglich ist. Ein Versuch ist es wenigstens wert. Ich wünschte ich könnte Dir mehr helfen, nur leider bin ich nur die andere am anderen Ende vom Pc und bis dahin sind mir die Hände gebunden.
Lieben Gruß
Sabine