Problem von Anonym - 17 Jahre 22.08.07

Ich habe keine Zukunft

Hallo,

Ich habe eigentlich in jedem Lebensbereich Probleme, es gibt eigentlich nichts was gut läuft, mir fehlt der Ausgleich, hätte ich irgendwas an dem ich mich festklammer könnte, das mich von diesem schrecklichen Absturz schützt oder ihn wenigstens erträglicher macht, könnte ich das alles bestimmt noch viel länger aushalten. Aber ich habe nichts und genau das bringt mich um.

Versteht mich nicht falsch, ich möchte mich nicht umbringen, (natürlich kam mir ein-zwei Mal dieser Gedanke, aber in Wirklichkeit wünsche ich mir einfach nur zu Leben, ich will Leben, doch ich kann nicht, man lässt mich nicht). Aber ich merke, wie ich immer mehr kaputt gehe, meine Seele wird leer, mein Körper wird schwach, genauso wie mein Geist, ich bin einfach am Ende, und das kommt dem Tod schon sehr nah. Ich fühle wie ich Tag für Tag immer ein bisschen mehr sterbe, und dieses Wissen tut sehr weh.

Am liebsten würde ich mich einfach vor allem verstecken, denn ich halte das nicht mehr aus, manchmal habe ich schon richtige Heulkrämpfe, mein Körper zittert dann, hmm...es ist einfach schrecklich für mich.

Nun, wie gesagt habe ich auch Probleme mit meiner Familie, wir haben viele Schulden, wohnen in einem alten, heruntergekommenen Haus und sind dazu noch eine sehr große Familie, ich habe 5 Geschwister (davon wohnt eine nicht mehr zu hause, und meine ältere Schwester, wohnt noch daheim, mir ihrem Sohn, ich habe 3 Kleine Geschwister und ein Neffen um den ich mich oft Kümmern muss)
Zum einen sind da die Finanziellen Probleme, ich muss alte Sachen auftragen, kann mir nur sehr selten neue Kaufen, ich hab zwar einen Job, aber leider verdiene ich nur sehr wenig, manchmal muss ich davon auch essen kaufen. Wegen den Sachen werde ich oft runter gemacht, und viele wollen nichts mit mir zu tun haben. Es ist auch schwirig mit anzuhören, wie die andernen Mädchen aus meiner Klasse mit ihren Sachen prallen. Und mir erzählen, das sie sich schon wieder irgendetwas neues gekauft haben, obwohl, sie wohl kaum 5 Jacken brauchen. Das macht mich einfach traurig, da ich das auch gern hätte, ich habe es satt, das arme scheiß Kind zu sein.
Doch das ist noch lang nicht alles, meine Eltern streiten sich täglich, mein Vater schlägt meine Mutter, es herrscht so viel Gewalt bei uns zuhause. Ich habe richtige Angst, vor ihnen. Meinen Eltern haben mich auch schon Mal geschlagen, aber das ist schon einige Zeit her. Ich kann mich noch an alles erinnern, und ich bekomme diese schrecklichen Bilder nicht mehr aus meinem Kopf. Ich hab vor ein paar Jahren, herausgefunden, das mein Vater, meine Mutter vergewaltigt hat, und genauso bin ich entstandnen. Ich kann schon verstehen, warum meine Mutter mich nicht mag, und sich nur wenig um mich kümmert, ich erinnere sie bestimmt an diesen schrecklichen vorfall. Und das tut mir so unendlich leid, es tut mir so leid, das sie so etwas mitmachen musste. Vor ein paar Tagen, hab ich wiedermal einen streit mitbekommen, ist ja nicht schwer, sie nehmen gar keine Rücksicht darauf, ob ihre Kinder in der nähe sind, und da hat sie gemeint, das die letzten Kinder von Vergewaltigungen herführen. Ich hab Angst vor beiden, den sie sind beide Aggressiv und unberechenbar. Meine Mutter hat schlimmes hinter sich, und deshalt will sie jetzt ihr leben leben, meine Vater, bemüht sich jetzt alles richtig zu machen, aber meine Mutter blockt ab. Ich kann das schon verstehen, aber es tut mir weh, meinen Vater weinen zu sehen.
Sie haben beide keine Zeit mehr für uns, und keine Lust sich um uns zu kümmern. Meine Mutter, denkt das sie 16 ist, chattet den ganzen Tag, geht viel weg. Meistens muss ich kochen, die Kinder in Bett bringen, aufräumen. Die einzige die mich unterstützt ist meine große Schwester, aber meistens macht sie mich auch fertig, und beschimpft mich. Aber ich kann es ihr nicht wirklich verübeln, denn ich weiß wie schlecht es ihr geht, uns geht es allen nicht gut. Ich bin ein Versager, ich hab es nicht geschaft sie zu beschützen, weil ich so schwach bin. Ich schaff das alles nicht mehr, ich bin geistig und körperlich am Ende.

In der Schule, ist es genauso beschiesen. Keiner möchte etwas mit mir zu tun haben. Entweder beschümpfen sie mich oder versuchen mich zu ignorieren, und beides tut weh. Ich habe es satt alleine zu sein. Ich hab zwar drei Freundinnen, und ich bin so dankbar das ich sie haben und ich liebe sie. Aber manchmal kommt es mir so falsch vor, denn es ist ihnen egal, wie es mir geht, es kümmert sie nicht wenn ich beschimpft werde, sie greifen dann nicht ein und das verletzt mich sehr. Wenn ich mit ihnen zusammen bin, dann erzählen sie mir von ihren eroberungen, und von den Kerlen die ihnen nachlaufen. Ich könnte jedesmal weinen, denn sie haben alles was ich nicht habe, viele Freunde, Geld, gutes Aussehen, sie sind beliebt, und ich komm mir dann immer wie ein Versager, nichtsnutz vor. Möglicherweiße, bin ich wirklich egoistisch und undankbar, aber ich bin mir nicht sicher ob sie mich wirklich mögen. Oder es einfach nur toll finden, das ich alles für sie tue, denn ich denke, das es genau darum in einer Freundschaft geht, aber sie finden das scheinbar nicht. Nun, ja, ich gehe auch nicht mehr sehr oft mit ihnen weg, da es mir das Herz bricht, zu sehen, wie sie von jedem Akzeptiert werden, ich werde von niemandne akzeptiert, obwohl ich mich sehr bemühe, ich bin nett zu ihnen, aber sie wollen trotzalledem nichts mit mir zu tun haben. Am Ende ist es so, das meine "Freunde" mit irgendjemand weg gehen, und mich alleine sitzen lassen. Und schon wieder bin ich alleine...

Ich war schon immer alleine, meine Eltern wollen mich nicht, meine Mittmenschen wollen mich nicht, ich kann nicht mal vor die Tür gehen, ohne beleidigt zu werden, meine Freunde wollen mich nur bedingt, meine Verwanten wollen mich nicht, und lieben will mich erst Recht niemand. Oh, so ganz ohne Liebe geht es aber nicht, ich will auch einmal geliebt werden.
Es ist mir irgendwie ziemlich peinlich, ich bin 17, und noch nie hatte in Junge interesse an mir, ich hatte noch nie einen Freund und werde auch nie einen bekommen. Ich bin wirklich einsam, ich brauch jemand der kommt, mich lieben kann und mich erlösst, das wäre mein Wunsch, aber es kommt niemand.
Ich werde nur als häßlich beschimpft, und ich glaube sie haben alle Recht ich bin es, ich kann mein eigenes Spiegelbild nicht ertragen. Oh, ich ertrage die ganze Scheiße hier nicht mehr....
Ich habe keine Zukunft, denn durch mein ganzes Leben bin ich schon so kaputt, das ich nicht mehr zu retten bin.
Niemand versteht das, denn sie meinen nur weil ich gute Noten habe, ist des wegen meine Zukunft gesichert, aber das ist nicht so. Im gegenteil, ohne diese Probleme, die mir die Luft zum Atmen nehmen, hätte ich viel besser sein können, und ich habe Angst, das ich meine Noten nicht halten kann. Es ist sowieso erstaunlich, das ich gute Noten habe, ich bin so schwach, und könnte denn ganzen Tag weinen.
hmm....es ist traurig, auch wenn ich einen Job finde, werd ich nie einen Zukunft haben, ich werde für denn Rest meines Lebens allein sein, alleine sterben. Und ich habe so verdammte Angst vor dem allein sein. Diese Leute tun mir immer etwas an wenn ich alleine bin... und das ist kein Leben, so ganz ohne, die Dinge die das Leben erst Lebenswert machen.

Ich wünschte ich wäre stärker, schöner, klüger....es ist einfach so sinnlos, und ich kann so nicht weiterleben, ich werde wahnsinnig...
Aber man kann es auch nicht änderen, ich sehe da auf jeden Fall keine Möglichkeit.
Ach und mit der Hilfe, ist das auch so eine Sache, ich war vor zwei Jahren, in behandlung, und es hat überhaupt nichts gebraucht, es wurde nur schlimmer.
Die Teraupeutin, hat mir nur gesagt, das ich meine Familie verlassen soll, aber das kann ich nicht, sie sind doch ein Teil von mir, es ist wie eine Droge, ich weiß das sie mich zerstören, aber ich komme nicht davon los. Und, hat meinen Eltern massive Vorwürfe gemacht, und das hat zu viel mehr streit geführt. Denn sie haben mir die ganze Schuld gegeben...

hmm....danke, es hat gut getan, darüber zu schreiben, obwohl das noch lang nicht alles ist, und obwohl ich weiß das es mir nicht helfen kann
nichts kann mir helfen....