Problem von Annabell - 18 Jahre 24.08.07

Meine Vergangenheit

ich weiß einfach nicht mehr weiter, deshalb schreib ich diesen brief und hoffe das mir jemand darauf antworten kann. ich muss das schreiben, danach fühl ich mich vllt wieder en bisschen leichter!!!
es hat angefangen als ich noch ziemlich jung war. meine mutter hat mich im alter von 17 jahren bekommen, als ich 3 Jahre alt wurde hat sie angefangen mich zu schlagen weil sie mit der situation nicht klar gekommen ist das sie schon so früh ein kind hat. sie hat mich geschlagen, und mein vater hat nie was gesagt, er war nie da und hat mir geholfen, als ich dann 5 jahre alt war musste ich mich selbst um mich kümmern weil meine mutter keine zeit für mich hatte. sie war einfach nie da, hatte nie zeit für mich und wenn sie mal da war hat sie mich immer und immer wieder geschlagen. ich habe selbst mit meinem leben klar kommen müssen, als ich in die schule kam hab ich niemanden gehabt der mir helfen konnte wenn ich mal etwas nicht verstanden habe. ich war ganz allein auf mich gestellt, schon mit 7 jahren. ich habe mich durchgeboxt, un habe es auch geschafft bis ich 10 geworden bin, meine mutter bekam noch ein kind. sie war auch für dieses nie da, ich habe mich um meine kleine schwester gekümmert, als ich dann 14 war habe ich angefangen geld zu verdienen damit ich mir auch etwas leisten konnte. aber das wurde mir iwann zu viel ich kam in der 8. klasse nicht mehr richtig klar, es war schwierig für mich hatte auf einmal so viele probleme in der schule. mit meinen freundenkonnte ich darüber nicht reden, das war ihnen egal. dann kam es noch soweit das ein sehr guter freund von mir gestorben ist, für mich brach eine welt zusammen, ich konnte einfach nicht mehr. an seiner beerdigung bin ich zusammen gebrochen. wir hatten immer so viel mitnander unternommen und plötzlich war er nicht mehr da, einfach weg. ich musste damit alleine fertig werden. ein monat später wurde ich auf einer geburtstagsparty von einer freundin vergewaltigt, ich 14 und dieser typ 18. ich hab es niemandem erzählt, weil ich angst hatte und ich hab mich so geschämmt das jemandem zu erzählen. mit 15 lernte ich dann einen jungen kennen, er war 2 jahre älter als ich, wir verliebten uns ineinander und kamen dann zusammen, es war so schön mit ihm. die beziehung zwischen uns hielt ca. 1 1/2 jahre, aber dann brach sie leider auseinander. wir wollten mit seinem roller auf ne feier fahren, aber leider kam es nicht mehr soweit den wir hatten einen unfall, mein freund ist daraufhin gleich gestorben. ich konnte nicht mehr ich habe keine zukunft mehr für mich gesehen, ich wollte nicht mehr leben. jetzt war ich schon wieder allein, schon wieder hat mich ein mensch verlassen den ich über alles geliebt habe. und keiner war bei mir ich war ganz allein, meiner mutter war das alles egal, sie hat sich nicht um mich gekümmert, ich hatte nur meine kleine schwester die mich en kleines bisschen trösten konnte, aber ich konnte mir trotzdem nie etwas gönnen, ich hab immer nur alles für meine schwester getan das es ihr gut geht un das sie nicht auch so ein leben hat wie ich. mein leben war ruhiniert, ich zog mich zurück, ich hab mich total verändert, hab nicht mehr viel geredet, hab nie einmal gelacht, ich fühlte mich total leer, wollte nicht mehr leben, aber konnte auch nicht aufgeben, weil ich wollte das es meiner schwester gut geht, ich habe versucht ein bisschen stark zu sein und ich habs auch geschafft, ich habe ein paar monate später einen job bekommen. aber einen sinn im leben hatte ich dadurch auch nicht mehr, ich wollte eig. gar nicht mehr leben, aber hab immer an meine sschwester gedacht un wollte das es ihr gut geht. ich war nur noch ein häufchen elend. so konnte man mein leben so ungefähr beschreiben. mir war klar das ich jetz nie wieder einen sinn im leben hätte, ich hatte sonst auch immer nur pech... ......
am 14 september 2006 bin ich durch zufall auf einen kostelosen chat gestossen. ich dachte, naja kann ich mal en bisschen chatten hatte sowieso nix anderes zu tun... dort lernte ich einen jungen kennen, der total liebevoll und gefühlvoll war, er hat mir immer zugehört und mir auch tipps gegeben, ich hab ihn gleich in mein herz geschlossen, er war einfach einzigartig.... ich mochte ihn immer mehr saß jeden abend am pc und wartete bis er on kam, er war so nett und liebevoll zu mir das hat mir richtig gut getan...weil sich sonst ja niemand um mch gekümmert hat. eines tages fragte er mich nach meiner handynummer, ich gab sie ihm sofort und bekam auch seine, wir schrieben uns jeden tag...bis..ich mich total in ihn verliebt habe er hat mir den kopf verdreht, ich hatte innerlich seit jahren mal wieder ein ganz kleines stückchen fröhlichkeit in mir. Am 24 november um 23. 24 uhr schrieb ich ihm dann eine sms dass ich mich in ihn verliebt habe. ich hatte solche angst wie er darauf reagieren würde. un nach einerviertel stunde kam dann eine sms von ihm,.... wo drin stand " das ist genau das was ich mir nicht getraut habe zu sagen, du bist der wahnsinn babe". so kamen wir dann zusammen, ich war wieder so glücklich auf einmal, mir gings so gut, das war so ein schönes gefühl, dass war ganz neu für mich... jetzt nach 9 monaten bin ich immer noch mit ihm zusammen , wir sind schon verlobt... und ich werde immer glücklicher mich hat noch nie jemand so sehr geliebt, nie nie!!!! das ist alles so neu für mich so ein schönes gefühl...ich kann das gar nich beschreiben. er zeigt mir wie sehr er mich liebt, er kümmert sich um mich, das hat noch nie jemand gemacht... ich hätte nie gedacht das mein leben iwann noch mal einen sinn hätte...aber jetz weiß ich was mein sinn des lebens ist: wir wollen zusammen glücklich werden, kinder bekommen und heiraten! klar ich bin erst 18 und er 17, aber das zwischen uns ist viel mehr als nur liebe. das ist schöner als im traum... ich hab mein leben schon aufgegeben...doch er hat mich gerettet!
ich habe nur ein problem, wenn ich bald zu meinem freund ziehe, weiß ich nicht was ich mit meiner kleinen schwester machen soll, ich will sie nicht bei diesen eltern lassen, ich möchte nicht das es ihr genauso ergeht wie mir damals!!!
ich leide jetz noch unter meinen eltern, vor allem meine mutter, jeden tag werde ich beleidigt, sie gönnt mir nix, ich verhungere zuhause fast ,weil sie mir immer verbietet zu essen, dabei wieg ich 51 kg un bin 1,80 groß....ich bin nicht zu dünn, ich seh normal aus, aber wenn ich nicht bald da weg komme von meinen eltern dann schaff ichs iwie nicht mehr... es ist schlimmer als in der hölle!!!! meine mutter schlagt mich, wenn ich mal krank bin un es mir total schlecht geht ist sie noch härter zu mir als sonst. wenn ich mal länger schlafen könnte jagt sie mich aus meinem bett... es ist einfach so schlimm zuhause!!! wenn ich meinen freund nicht hätte, wäre ich kaputtgegangen!aber ich fühl mich stark durch ihn, meine kräfte verlassen mich auch mal iwann wenn es wieder zu viel wird, aber dann red ich mit meinem freund und dann gehts wieder. aber so kanns doch nicht immer weitergehn! bitte gebt mir tipps was ich machen könnte, ich weiß sonst nicht mehr weiter!
danke an die leute die sich das durchgelesen haben!! und mir antworten!!!