Problem von Anastasia - 17 Jahre 28.09.07

Ich habe Angst

Ich weiß gar nicht wie ich anfangen soll....früher war ich ein so starker Mensch doch nun bin ich so zerbrechlich und schwach....wenn meine schwester nicht da wäre wüsste ich nicht ob ich noch da wäre....es liegt nicht daran das ich sonst niemanden habe aber ich sehe nur wie sie sich entwickelt hat...sie früher selbst verletzt, war so zerbrechlich doch nun macht sie eine therapie mit und sie ist so verdammt stark geworden!!ich bewundere sie udn ich will auch stark sein aber ich schaff es nicht!!Ich habe angst vorm nächsten tag, ich habe angst davor traurig zu sein, ich habe angst davor allein zu sein, ich habe angst davor niemals wieder jemanden lieben zu könne weil ich schon so oft verletzt und enttäuscht wurde, ich habe angst davor den tag nicht richtig zu nutzen und so wertvolle zeit zu verschenken, ich habe angst davor nie wieder geliebt zu werden, ich habe angst vor mir selbst, aber am meisten angst habe ich davor das ich aufhöre zu leben. ich komm mit so vielen dingen die im leben passieren nicht klar...ich helfe so vielen menschen aber mir selber helfe ich kein stückchen....von heut auf morgen verabschiedet sich ein mensch von mir der mir so viel gegeben hat und die frage warum er schluss gemacht hat werde ich wohl nie beantwortet kriegen.es ist nicht die person die mir fehlt sondern einfach dsa gefühl geliebt zu werden.ich habe in mein tagebuch geschriebe ich will ein engel sein für andere der selber auch glücklich ist.das ist doch nur das was ich mir wünsche...
es fing alles an als mein freund mit mir schluss gemacht hat..ich habe ihm so viel gegeben und ich habe so um ih gekämpft obwohl nichts von ihm zurückkam...dann auf einmal habe ich festgestellt das ich das ganze halbe jahr wo cih mit ihm zusammen war nicht einmal an mcih gedacht habe, also das ich mich mal alleine zurückziehe ich konnte nur mit ihm glücklich sein..dann helfe ich so vielen menschen aber für mcih tue ich nichts....dann habe ich angefangen zu rauchen obwoghl ich das niemals wollte....und dann stell ich mir jede tag die frage was mach ich hier eigentlcih noch....ich trau mcih nicht meine freunde anzurúfen...obwohl ich weiß sie würden mir helfen....eigentlcih erzähle ich alles meiner schwetser aber ich will sie nicht schon wieder belasten denn als ich schon einmal nicht mehr weiterwusste ´war síe jeden tag für mcih da...das kann ich ihr nicht schon wieder antun....und dann seh ich so viele um mich rum die einen freund oder eine freundin haben sie sehen alle so glücklcih aus....ich will auch wieder glücklich sein!!ich will wieder leben!!!