Problem von Anonym - 35 Jahre 16.10.07

Chaos im Leben

hallo, ich weiss gar nicht wie ich anfangen soll.ich weiss nichtmal in welche kategorie mein problem gehört.ich glaube ich fang am besten am anfang an. vor fast vier jahren war meine welt noch in ordnung und ich war superglücklich ich hatte einen tollen mann zwei supersüsse kinder, ein haus und einen job. dann hatten meine beste freundin und ich die wahnwitzige idee uns selbstständig zu machen.es hat mir sehr viel spass gemacht und ich hab mich mit aller kraft hineingekniet.mein mann hatte damals schon gesehen das das was wir uns so fest vorgenommen hatten nichts werden konnte denn meine freundin war depressiv und vieles blieb an mir hängen. sie zog irgendwann einfach weg nahm sich kurzdarauf das leben und hat mir ihre schulden hinterlassen.(ich hatte das unternehmen damals abgemeldet und sie hat es alleine weitergeführt, allerdings hat sie es nie an ihrem derzeitigen wohnort angemeldet sondern alles so gelassen wie es war,ergo musste ich für alles aufkommen), meine ehe scheiterte ich fühlte mich im stich gelassen von ihm vor allem konnte ich die vorwürfe nicht mehr ertragen denn er hatte ja recht. meine gutmütigkeit wurde mir zum verhängnis.hinzu kam noch das wir mit meinen eltern zusammen ein haus gebaut haben. mein vater ist schon über 70 und meine mutter hatte angst das durch unsere trennung das haus auch verkauft würde, sie setze mich verbal massiv damit unter druck das sie schon dafür sorgen würde das mein vater nicht ins altenheim kommen würde. ich liebe meine eltern keine frage und ich würde nie etwas tun was ihr wohnen in unserem haus gefährden würde aber damals fing es an das ich einfach alles über mich ergehen liess. ich konnte mich einfach nicht mehr wehren ,meine lippen bewegten sich während dieser disskusionen nicht mehr obwohl soviele gedanken in meinem kopf waren, ich hatte immer angst mich zu rechtfertigen, angst irgendjemandem wehzutun. meine gefühle blieben in mir meine gedanken drangen nicht mehr nach aussen und ich wurde krank. zumindest dachte ich das. mein herz raste, ich konnte teilweise mein gleichgewicht nicht mehr halten, ich bekam ausschlag. kurzum ich zog irgendwann vor 1,5 jahren einfach aus.hab mir meine kinder unter den arm geklemmt und bin gegangen.zu dem zeitpunkt hatte ich einen anderen mann kennengelernt und mich mit ihm zusammengetan.ich liess mich von diesem neuen gefühl frei zu sein und tun und lassen zu können was ich will treiben und glaubte endlich wieder glücklich zu sein und das ich mir die liebe zu meinem mann nur eingebildet hätte denn ich glaubte meinen neuen freund viel mehr zu lieben.leider dauerte dieses glücksgefühl nicht lange an und ich begann meinen mann zu vermissen.nur mit wem sollte ich darüber reden? mit meinem neuen partner der mich liebte ? mit meinem mann der seine neue freundin liebt? mit meinen freunden oder der familie denen ich nur etwas vorgespielt habe?zwischenzeitlich bekam meine kleine "neue " familie unverhofft zuwachs denn meine freundin hatte zwei kinder hinterlassen die in einer pflegefamilie lebten. die grosse wollte seit jeher unbedingt zu mir sie ist auch die beste freundin meiner grossen tochter.ich fühlte mich stabil und war glücklich meiner freundin durch dieses kind wieder ein bisschen näher sein zu können denn verwunden hatte ich ihren tot bis heute nicht( fühle mich mitschuldig)wie dem auch sei dieses kind gestaltete mein familienleben sehr problembeladen sie steckt mitten in der pupertät ebenso meine tochter. zwischen den beiden entstand ein rivalitätskampf und ich stand immer zwischen den fronten. mein partner der sehr disskusionsfreudig war konfrontierte mich fast täglich mit irgendwelchen problemen die ich für pupertierende mädchen in dem alter für normal hielt.(bin erzieherin und somit nicht ganz weltfremd).ergo zog ich mich wieder in meine welt des chaos zurück. alle gedanken und gefühle die ich hatte blieben wieder in mir, zumal ich merkte das er nicht der richtige für mich war das ich mir nur eingeredet habe ihn zu lieben nur um nicht alleine zu sein und um meinen mann zu vergessen.ich konnte keine nähe mehr zu ihm zulassen ich verlor mich immer mehr in mir selbst, zärtlichkeiten konnte ich fast keine mehr geben meine gedanken bewegten sich wieder nur im kreis. mein kopf fühlt sich auch heute an als wäre er in watte getaucht alles fühlt sich dumpf an ich mag kein auto mehr fahren weil ich mich auf den verkehr nicht mehr konzentrieren kann ich ertappe mich oft dabei wie mein blick einfach ins leere ausschweift und auf der anderen seite wünsche ich mir das einfach ein auto kommt und mich umfährt. ich möchte nicht sterben ich möchte einfach nur angefahren werden, das liest sich jetzt beim nachlesen voll hohl aber schreiben fällt mir einfach leichter als zu reden. seitdem ich fünf jahre alt bin trage ich verantwortung(bin die älteste von vier kindern)ich wurde so erzogen das familie das wichtigste für mich ist. ich musste einkaufen gehen obwohl ich lieber ein trickfilm geschaut hätte, ich musste auf meine geschwister aufpassen und wurde bestraft wenn sie dummheiten machten,gabs in der schule probleme mit den mitschülern musste ich schlichten, verantwortung zog sich wie ein roter faden durch mein leben und mein letzer lebenspartner konfrontierte mich damit das ich vor verantwortung weglaufen würde. aber ich will das nicht ich will doch nur das alle sich wohlfühlen.ich will es jedem recht machen und im grunde genommen stosse ich nur jeden von mir weg.seit 1,5 jahren kämpfe ich mit mir das ich meinen mann endlich loslassen kann aber es gelingt mir einfach nicht,nachdem ich letzens mit ihm telefoniert hatte sagte er das er mir dabei auch nicht helfen könne,da fiel bei mir der vorhang ich musste erkennen das ich nicht mehr seine frau bin das jetzt die neue frau an seiner seite sein ganzer lebensinhalt ist und das nichtmal seine kinder ihm so wichtig sind das er auch nur einen urlaubstag mit den beiden verbringen will! und wer ist schuld an dieser entwicklung ? ich ganz allein denn ich komme nicht mit mir klar und kann meine gefühle nicht ausdrücken.ich ziehe mich zurück und hab auch meinem mann klar gemacht das ich keinen weiteren kontakt mehr zu ihm wünsche. ich hatte all meinen mut zusammengenommen und ihm gesagt das ich mich noch als seine frau betrachte und sein kommentar darauf war schlicht ,tja dabei kann ich dir auch nicht helfen! also wenn ich das so lese weiss ich überhaupt nicht mehr was eigentlich mein problem ist ?hab ich überhaupt ein problem? ich wünsche mir nur noch ruhe, will nichts mehr hören und auch nichts mehr sehen. ich will meinen kindern eine gute mutter sein aber sie sind mir zu anstrengend. und auch das liegt an mir ich bin einfach keine gute mutter !ich bin inqonsequent gebe ihnen zu wenig aufmerksamkeit, bin total egoistisch weil ich nur in meiner eigenen welt lebe und denke einfach nur jeden tag hoffentlich nimmt mir heute jemand die kinder ab. sagt sowas eine gute mutter?sollte eine gute mutter nicht immer ein offenes ohr für ihre kinder haben ? und nicht so wie ich ständig genervt sein nur weil sie mich rufen?meine kleine tochter 7jahre alt ) leidet an einem aufmerksamkeitsdefizit. iss doch wohl klar woher das kommt oder? wäre ich eine gute mutter hätte sie dieses defizit nicht!wie dem auch sei ich erwarte nicht mal ne antwort von euch was soll man darauf auch antworten? ich wollte einfach nur mal alles loswerden