Problem von anonym (w) - 19 Jahre 30.11.07

Hab ich eine Chance/ wird das was?

Hallo liebes Kummerkasten-Team,

Ich brauche eine dritte und unabängige Meinung. Mein Thread wird etwas lang...

Vor etwa einem Jahr habe ich mich in einen Jungen verliebt. Es begann alles im September. Als es morgens noch so dunkel war wie mitten in der Nacht (und das ist entscheidend) habe ich ihn zum ersten Mal gesehen. Er stieg in den Bus ein und ich achtete nicht großartig auf ihn. Dann nahm er zwei Reihen vor mir Platz, knallte seinen Rucksack neben sich, wandte das Gesicht zum Fenster und schloss die Augen. Ich konnte sein Profil im Fenster spiegeln sehen. Ich beobachtete ihn, obwohl es nicht meine Art ist fremde Menschen anzustarren. Schier für eine Ewigkeit schaute ich ihn an und ich weiß das mein Gedanke war, könnte ich bloß so schlafen wie er... Er sah so friedlich, ja sogar engelsgleich aus... Ich vergass den Jungen wieder... doch jedes mal wenn ich ihn sah kammen neue Gedanken hinzu. Ich sah ihn an der Bushaltestelle mit einem Jungen und einem Mädchen stehen. "Hmm er sieht gut aus", dachte ich und "Ob das wohl seine Freundin ist?" Als sich mein Blick auf das Mädchen neben ihn richtete. Er hatte eine gewisse Ausstrahlung, die mich magisch anzog, sodass sich meine Augen automatisch auf ihn richteten, wenn er irgendwo da war. Ich dachte mir nichts dabei... Aber die Gedanken wurden mehr. Nach etwa 2 Monaten verstand ich warum ich ihn immer anstarrte: Ich war verliebt! Bisher hatte ich nie ein Wort über ihn verloren, es gab ja nichts über ihn zu erzählen, aber an einem Morgen tat ich das und erzählte ich fände ihn gut. Eine andere Freundin lachte sich schlapp, weil sie meinte er hätte mich angesehen, hätte sich aber umgedreht als ich wieder zurück kam und ihn theoretisch hätte sehen können. Sie schwor auf alles. Von da an hebte ich wirklich ab, obwohl es im nachhinein wohl besser gewesen wäre er hätte mich nicht angesehen oder sie hätte nichts gesagt. Er sah mich wirklich an, wir standen z.B auf der selben Etage und er guckte mich an, wurde rot, lächelte und marschierte durchs ganze Abteil (allerdings kann ich mit sowas nicht sehr gut umgehen). Am Anfan war ich total enthusiasisch. Ich hatte so viel Adrenalin im Körper, ich hätte abfliegen können, wenn ich wollte. Es ging mir super! Ich freute mich auf alles was mit Schule zu tun hatte, Wochenenden wo ich ihn nicht sehen konnte machten mich krank und ich wollte nur weinen. Dann änderte sich meine Meinung... Meine beste Freundin meinte er starre mich gar nicht so an (obwohl es offensichtlicher gar nicht ginge), sie meinte vll verarsche er mich, sie meinte vll starrt er wenm anders an... Irgendwann dachte ich das auch und ich konnte gar nicht mehr hinsehen, weil ich dachte es wäre alles falsch und um mir selbst nicht weh zu tun schaute demonstrativ weg oder ihn böse an. Das war mein altes Muster: Keine Gefühle zeigen - absolte Ignoranz. Naja und es wurde wirklich weniger, obwohl ich das Gefühl hatte es sei etwas da... irgendwas. Das seltsame ist ich spüre eine Verbindung zu ihm, eine Seelenverwandtschaft? Allein das auszusprechen macht mir Angst. Ich verstehe nicht wie ich ihn so sehr lieben kann (und bitte keine Liebe baut sich durch Zeit auf oder so Zeugs, weil es keine Regeln bei der Liebe gibt - sie widerspricht viel mehr allen Regeln!). Durch eine Freundin fand ich raus wie er hieß, wie er denn so war (als hübschester Junge der 13 beschrieben und dazu noch ausgesprochen intelligent, nett und schüchtern) und wo er in etwa wohnte. Er efuhr das ihn irgendwer süß fand aber laut meinen Worten durfte er das nicht wissen (wie gesagt ich hatte Angst vor seiner Reaktion und war sehr verunsichert). Nun überspringe ich einiges und komme dazu das ich ihn im internet fand und durch einen Messenger auch Anfangs der Osterferieren dieses Jahr kontaktierte. Er war anfangs nicht sehr freundlich, er kenne mich ja nicht und musste weg... Am nächsten Tag wollte er aber mehr wissen und so find es an das wir uns seit Ende März schreiben. Die ersten 2 wochen praktisch durch, dann nur noch unregelmäßig... Seit Ostern war er wegen Abi nur selten in der Schule und wenn er da war meinte er immer kurz davor ich sollte ihm Hallo sagen, weil er mich sonst nicht erkennen würde... Einmal tat ich das, ganz leise, sodass er es fast nicht hörte und als er sich dann umdreht "Ah Hallo" schrie. Ich dreht mich aber aus Angst nicht mehr um... Später meinte er ich hätte lauter "Hallo" sagen können. Dann waren da vll 3 Möglichkeiten wo ich hätte tun können, aber mich aus Angst einfach nicht tteaute. Da war sein letzter Tag (Abitur) an dem er einfach unglaublixch aussah... ich hatte n Blackout, konnte nicht denken, hatte einfach das Gefühl Minderwertig zu sein und beobachtete ihn aus der Fern... Aus den augen aus dem Sinn könnte man meinen, aber nix da! Denke praktisch jeden Tag an ihn. Und jedes Mal wenn er nich so freundlich war ( ers ist sehr launisch, hat Depressionen, vertraut mir viel an) und ich mir vornehme ihn zu vergessen (was so unmöglich erscheint) meldet er sich und wir haben eine super Unterhaltung... Kurz vor den Sommerferien meinte er ob ich in eine besagte Bar in meiner Gegend hingehe und das er dann bestimmt da sein werde und wenn wir uns sehen Hallo sagen sollen... Dann fuhr er in Urlaub. In der Zeit hatte ich einen Mann kennengelernt (21) mit dem ich mich hammer unterhalten konnte. Er war neu in der Stadt und wirkte auf mich engagiert und leidenschaftlich. Vor allem half er mir bei einer Aktion, auf die der andere wohl keinen Bock hatte. Und so kam es das wir uns näher kamen. Ich brachte ihm bestimmte Papiere und er schrieb mir von da an SMS (auch als ich zu einer bestimmten Verhandlung wegen einer Freundin musste) war er einfach da in dem er Glück Wünschte. Er schrieb eine Woche lang unaughörlich, und beendete alles mit hdl und dieses hdl konnte ich locker erwiedern (was ich normalerweise nicht kann da ich das auch wirklich empfinden muss. aber es war nur freundschaftlich für mich. Ich habe Freunde lieb. Liebe tue ich einen anderen. In dieser Woche hatte ich hart zu kämpfen und er sammelte praktisch in seinem Urlaub (er war in seine Heimatstadt gefahren) nur Stimmen für die Sache (die lebenswichtig war) er imponierte mir. In meine Away lobte ich ihn, auch um zu sehen ob der wegen dem ich das hier schreibe reagiert und das tat er (er liest meine aways!) er war leicht eifersüchtig und ich schwärmte zu viel von dem anden (also war noch bevor er in Urlaub gefahren war). Ich traff mich mit dem anderen in Einer Bar, einfach o danke sagen, reden... und er quatschte die ganze Zeit, imponierte mir (was ich leider zu geben muss) durch sein Heldengerede. Er vereinbarte scheinbar für mich mehrere Eigenschaften, die ein Mann haben muss: Held, engagiert, witzig und intelligent (und er hatte einen guten Musikgeschmack). An dem Abend lief nichts großariges. Es gab bloß eine Umarmung zum Abschied. Am nächsten Tag wollten meine Freunde und ich feiern und ich lud ihn leider ein... Ich kaufte Rum (denn er liebt Rum mit Coole). Beides wurde mir zum Verhängnis. Erst wurde ich betrunken, dann als ich neben ihm stand dreht er sich um und küsste mich (was für mich sehr überraschend kam, ich war überrumpelt), aber ich ging drauf ein, ich stieß ihn nicht weg... Also machte ich mit ihm extremst vor meinen Freunden rum und dabei hätte ich bloß weinen können: ***** Schwirrte immer vor meinem geistigen Auge. Ich wollte keinen anderen, mit dem Herzen war ich vergeben. Später kam es bei mir zu Hause zum Sex, zum aller ersten in meinem Leben wohlgemerkt... ich hatte nicht vor mit ihm zu pennen. Ich wollte ihm nur das Sofa herrichten (er konnte nicht mehr zurück, denn es war schon nach 2Uhr nachts) aber dann fielen wir aufs Sofa (weil er es so deigselte) und es ging weiter bis es halt dazu kam (und das ohne Kondme, was mir dann auch Panik einjagte). Die Nummer an und für sich dauerte lange, 3 Sekunden Schmerz waren nichts gegen den Schmerz und die Leere in meiner Seele. Ich fühlte nichts für ihn, auch nahm ich das ganze nur schemenhaft war. alles lief für mich wie im Film im 10x Fachen Tempo ab. Am nächsten Tag war es komisch und ich konnte ihm beim besten willen nicht sagen das ich mit ihm zusammen sein will. Ich liebte einen anderen! Deswegen sagte ich nichts deshalb, er meinte er wünschte es sich... Und ich Trottel dachte wirklich er hätte sich verliebt. Deswegen hatte ich sogar Schuldgefühle... Kurzum nach 3 Wochen (sahen uns nicht oft, ich hatte keinen Bock auf Kontakt) meinte er er wüsste nichz ob er bereit sei für eine Beziehung blaba... alles nur um eine ausrede um die nächste zu Vögeln... Er war/ist eine männliche Hure! Und er stand fest dazu sich ernsthaft in mich verliebt zu haben. Ich beendete es ("Warum nicht gleich Schluss machen?") und ich hatte nur Mitleid mit ihm... Er wusste nicht was liebe ist! Anfangs dachte ich noch Okay lass ihn so durchkommen... er war mir ja eh scheiß egal, aber dann dachte ich "Was wenn sich die nächste in ihn verliebt?" Also machte ich ihn mit Worten fertig.. ich glaub nur mit Wenig erfolg. Ne Hure ist er trotzdem und glaubt tatsächlich "Gefallen" hat was mit Liebe zu tun...
Als **** aus dem Urlaub kam hatte ich erst keinen Kontakt mit ihm. Ich hatte echt miese Gefühle und schlief mit einem anderen... einem schrecklich Typen. Insgesamt ein 3 Wochen Ding (aber nur 1x Sex, sonst treffen), was mir so viel gebracht hat wie nichts. In der Zeit erfuhr ich von **** das er eine Freundin hat, was meine Welt zum Einsturz brachte. Ich konnte nicht mehr... In der Zeit hatten wir paar mal konakt, er erzählte mir etwas schreckliches (was er Gott bewahre nie tun wird) jedenfalls fühlte er sich trotz allem nicht glücklich. Vor kurzem erfuhr icg das sie getrennt sind, weil er keine Gefühle hatte und nichts investiert. er kann das nicht, obwohl er will - wahrscheinlich weil die Sehnsucht nach Nähe da ist. Und mir rutschte raus, dass er mich doch nehmen soll! Er war ziemlich geschockt... Ich denke mal schonm das er es ernst nimmt, denn ich sagte: Brauchst du nicht ernst zu nehmen... obwohl es ernst gemeint war". Danach haben wir zwar geschrieben, aber nicht über das... hmmm... Ich würde ja gerne darauf zu sprechen kommen. Aber ich trau mich nicht... ich kann so was nicht! Es war schon immer so dass ich davon lief. Ich habe massive Probleme mit Gefühlen... ich war 3 verliebt (der 3 ist er, wobei ich ihn nur richtig zähle) und jedes Mal zog ich die demonstrativ ignorieren Nummer ab... Bei ihm bin ich nun weiter als bei jedem anderen. (Hinzu kommen Probleme mit mir selbst, die aber erheblich besser geworden sind)

Wie beurteilt ihr die Situation? Gibt es Hoffnung? Was soll ich tun? Flucht nach vorn oder weg?

Lg und Danke fürs Lesen