Problem von Dario - 19 Jahre 03.12.07

Kummer: Sehe vor lauter Bäumen den Wald nicht mehr

Liebe (wer auch immer diesen Beitrag beantwortet),

ich habe die Probleme anderer in den Archiven mal grob überschlagen und auch wenn der Leidende wohl immer der Meinung ist, sein Schmerz sei besonders, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass es eine Antwort für mich noch nicht gibt.

Die Geschichte ist folgende:
Vor zwei Jahren und noch ein paar Monaten dazu, da ist meine letzte Beziehung in die Brüche gegangen, was mit bösem Blut, einem Gefühl der Betrogenheit und einem tödlich verletzten Ego einherging; ich habe mich ganz gesund entliebt (denke ich). Seitdem war ich immer wieder auf der Suche nach einer neuen Partnerin, bis zur Verzweiflung, mit Phasen in denen ich mich glücklich schätzte, weil ich erkannte, dass Einsamkeit nicht mehr mein Feind war. Oder in denen ich meinte, dass es mir nichts ausmacht, allein zu sein. Irgendwann habe ich drei Frauen kennengelernt, die mein Selbstbewusstsein ganz erheblich aufrichteten, mir das Gefühl gaben, gut auszusehen, nicht schlecht zu sein und mehr verdient zu haben als Askese.
Dazu sei bemerkt, dass ich auch heute immer wieder von anderen gefragt werde, wieso ich immer noch Single bin, und dergleichen.
Es folgten Zeiten, in denen ich immer wieder Frauen kennenlernte, mit denen es einfach nicht funktionieren konnte und eine Liaison, Affäre, Sache, wie man es auch nennen mag. Ende der Sache war, dass sie nach einer Woche glücklichen zwanglosen Beisammenseins mit dem größten Idioten unter Gottes kaltem Himmel anbandelte. Natürlich konnten wir ja Freunde bleiben.
Ich erkannte, dass es nicht an meinem Äußeren, oder an meiner Art liegen konnte; das war der Anfang vom Ende, denn wenn es weder das eine, noch das andere war, wie konnte ich mir dann helfen? Statt mich darauf zu stützen, dass es an einer bestimmten Sache liegt, musste ich mit dem Faktor X rechnen.
Es begann wieder ein Abstieg in die Einsamkeit, Verzweiflung, dann die Phase der Ignoranz gegenüber alldem. Jetzt drohe ich zu verbittern, zu verkümmern, und ich befürchte, dass es sich bald nicht nur auf meine einsamen Stunden zu Hause und meine kurzen Träume beschränken, sondern sich auf meine Arbeit auswirken und mir damit vielleicht meine Zukunft nehmen wird.

Inzwischen habe ich wohl wirklich mit allen möglichen Gedanken gespielt. Gehe ich zu den Anonymous Emotions (oder so ähnlich)? Die können mir nicht wirklich helfen.
Therapeut? Zu großer Schritt, wo ich doch weiß, dass ich einfach nur eine Partnerin bräuchte, die meine - langsam immer weiter nach unten geschraubten... - Ansprüche erfüllt.
Zuletzt hatte ich überlegt, ob ich mich nicht vielleicht auch an die Schüchternen Selbsthilfegruppe wende. Denn mein Problem hat auch damit zu tun, dass ich zwar anfänglich schnell und gut Kontakte zu anderen aufbaue, es dann aber meist dabei belasse, weil ich... ach was weiß ich warum.
Deren Treffen sind allerdings derart weit weg, dass ich keine reelle Chance habe, mich dorthin zu begeben.
Was kann ich tun, um die Hoffnung nicht zu verlieren? Wie kann ich lernen, mit diesem Leben klar zu kommen? Denn wenn ich mich nicht neu verlieben kann, dann muss ich eben lernen, ohne Liebe auszukommen...
Ich bitte euch: Helft mir.

Zu tiefem Dank verpflichtet,
Dario