Problem von Jenny - 22 Jahre 16.02.08

Weiß nicht, was ich will

Ich bin 22 Jahre alt , verheiratet und habe eine kleine Tochter. Ich komme mit mir selbst nicht mehr zurecht. Ich bin unausgeglichen, kraftlos und niedergeschlagen. Mein Hausarzt stellte vor ein paar Monaten schon eine leichte Depression fest. Mein Mann arbeitet sehr viel und ist jetzt seit kurzem auch im Ausland unterwegs und ich fühle mich sehr allein und einsam. Unsere Familien wohnen alle über 300 km weit weg und somit habe ich hier niemanden. Wir sind vor ein paar Jahren hierher gezogen und ich habe bis heute nicht sehr viel Anschluss gefunden. Ich habe bis vor kurzem in der gleichen Firma wie mein Mann gearbeitet, es hat mir sehr viel Spass gemacht, hab mich auch mit allen gut verstanden und hab mich wieder glücklich gefühlt. Bis vor kurzem lief es mit meinem Mann nicht so gut, ich dachte schon an die Trennung. Ja dann bin ich einem Arbeitskollegen begegnet und wir haben uns ineinander verliebt. Er ist auch verheiratet und hat eine kleine Tochter. Es ist nicht viel passiert zwischen uns, er hat mir gesagt, dass er mich liebt. Mein Mann kam dahinter und er hat sich geändert, er ist wieder so aufmerksam wie am Anfang unserer Beziehung und es läuft eigentlich sehr gut. Jetzt hat er mir erzählt, dass der andere, mit dem ich was hatte, wieder Vater wird, das war ein Schlag mitten ins Gesicht, da habe ich gemerkt, dass er mir doch noch einiges bedeuten muss. Und damit komme ich nicht klar. Mein Mann würde für mich zu meiner Familie runter ziehen, aber ich weiß nicht ob ich das will. Ich fühl mich so leer und doch habe ich soviele Gedanken im Kopf. Ich darf bei der Firma nicht mehr arbeiten seit der Sache, weil es jeder wusste. Jetzt sitze ich wieder zu Hause und bin deprimiert und weiß nichts mit mir anzufangen. Ich fühle mich als wäre ich in einem Loch und weiß nicht wie ich da wieder rauskomme. Eigentlich müsste ich glücklich sein, aber ich bin es nicht, irgendwas hindert mich daran. Ich weiß nicht was ich will, fühle mich an keinem Ort wohl. Ein Leben ohne meinen Mann kann ich mir nicht vorstellen, es liegt auch nicht an ihm, es liegt an mir. Ich dachte schon an eine Therapie, weil ich nicht mehr ein noch aus weiß. Vielleicht kann mir ja jemand einen Rat geben.