Problem von anonym (w) - 21 Jahre 13.03.08

Ich hasse mich, ich hasse mein Leben!

Hallo zusammen,
Ich bin jetzt noch 21, werde dieses Jahr 22 Jahre alt. Aber ich möchte nicht mehr leben.

In meiner Kindheit hatte ich immer Ärger mit meinem Vater. Er hasst Frauen und zeigte es mir und meiner Mutter sehr! Wieso wissen wir beide nicht! mhm ich habe mich daran gewöhnt ein Nichtsnutz zu sein. Vielleicht war das ein Auslöser. Ich bekam nie Liebe von zuhause aus.
In der Schulzeit ging es sehr gut, ich hatte kolleginnen...hatte Spass in der Schule. Nach der Schulzeit waren meine Kolleginnen verschwunden. Aber ich hatte Glück und fand neue in meiner Lehrzeit.
Jungs gefielen mir schon immer...besser gesagt, ich kam mit allen gut aus, hatte sehr oft viel Spass. Als ich mich für Jungs zu interessieren begann, waren auch welche an mir interessiert, jedoch waren es für mich die ''falschen''.

Mhm, dann kam Cristiano, Italiener. Für ihn war es Liebe auf den ersten Blick, auch ich verliebte mich in ihn...er war meine 1. Liebe. Obwohl wir oft zankten wegen unseren Kulturen, hielt unsere Beziehung über 1.5 Jahren. Aber einen Tag auf den anderen meldete er sich nicht mehr. Kein SMS, kein Anruf, gar nichts. Er ging einfach so. Mhm das war ein grosser Schock und ich fiel in ein Loch, ich hatte kein Lächeln mehr, keine Lust etwas zu unternehmen. Obwohl ich jung war. Die Chance andere Leute kennenzulernen hatte ich genug, aber ich wollte nicht. über ein halbes Jahr lief ich ihm nach, ich wollte ihn zurück. Doch nach meinen Ferien gab ich schliesslich auf.

Als Ablenkung ging ich danach öfters chatten und lernte einen Typen kennen. Was für ein Macho dachte ich anfangs, doch mit der Zeit entstand eine Verbindung... wir schrieben uns jeden Tag, im MSN wie auch über SMS. Wenn wir arbeiteten schrieben wir uns und telefonierten über den Mittag. Wie ein Traum. Als wir uns das erste Mal trafen war es für beide Liebe auf den ersten Blick. Wow, so etwas erlebte ich noch nie. Auch wenn wir über eine Stunde voneinander entfernt wohnen, wir wollten es zusammen probieren, wer weiss, wie die Zukunft aussieht.

Wir sahen uns wenn möglich mittwoch Abend und immer am Wochenende. Einmal bei ihm zuhause und dann wieder bei mir. Alles lief super. Seine Kollegen waren sehr lieb zu mir. Fanden wir wären ein schönes Paar. Mhm wir hatten auch schon Pläne wegen Entfernung und so. Ich würde zu ihm ziehen in seine Stadt. Wir suchten eine Wohnung, wollten uns jedoch noch Zeit lassen.
Mhm nach 3 Monaten wurde ich ungewollt schwanger. Wir wollten beide das Kind, aber ich stürzte und hatte so dann eine Fehlgeburt. Wir trösteten uns und alles war okay so weit. Obwohl ich immer wieder Schuldgefühle hatte, munterte er mich auf.
Auch er ist Italiener und ich hatte oft Probleme mit seiner Kultur, sprich Angewohnheiten. Er musste immer zu Mittag essen, Samstag wie auch Sonntag. Seine Mutter wollte immer mit einkaufen kommen. Aber ich wollte mit ihm das Wochenende alleine verbringen. Wir sahen uns sonst ja nur durch Webcam.

Über diese Weihnachten fuhr er mit seiner Familie nach Italien, ich konnte nicht mitfahren, weil ich arbeiten musste und auch ich habe eine Familie (obwohl ich manchmal frage wo die sich aufhält!)
Anfangs Januar als wir uns wieder sahen, schenkte er mir eine Kette- wunderschön, teuer... . Er sagte mir, wie sehr er mich liebt und braucht..und mich nicht verlieren möchte. Mhm so schön- dachte ich. Montags darauf meinte er im MSN-ihn bedrückt etwas, und er wisse nicht, wie er es mir sagen sollte: er machte mit mir Schluss per MSN. Er würde mich nicht mehr lieben.

Nach all den Fragen die ich mich fragte, fand ich nie Antworten. Ich liebe ihn und würde ihn gerne hassen, für das, was er getan hat. Doch das kann ich nicht. Mein Herz weint, wenn ich ihn nicht sehe, ich bin total am Ende. Kürzlich meinte er, er wäre offen für eine Sexbeziehung, weil mit mir der Sex am geilsten wäre. Aber ich möchte ihn und nicht nur SEX!!!!!! ich bin keine Sexmaschine!

Ich habe keine Freude mehr und kein Lächeln mehr auf meinen Lippen. Auch habe ich einen so grossen Hass auf Männer, ich könnte alle töten... :( Ich bin so ein gutmütiger Mensch, ich verstehe nicht, wieso man mich nicht so gut behandelt wie ich es verdient habe.

Ich sehe gut aus, ich hätte die Möglichkeit öfters einen zu haben, aber niemand meint es wirklich ernst mit mir- sagen Freunde von mir. Ich fühle mich weder hübsch noch sonst was. Auch bin ich nicht so dünn wie andere, aber magersüchtig möchte ich auch gar nicht sein... Alle lachen mein Herz nur aus. Kollegen von mir, die wirkliche Kollegen sind, meinen, ich wäre ein zu lieber Mensch, sie verdienen mich nicht. Mhm, was soll das heissen ein zu lieber Mensch? Ich kann doch nicht einfach böse sein. Ich weiss selber das ich immer zuerst auf andere schaue anstatt auf mich! Aber es geht nicht anders..

Vielleicht verdiene ich einfach nicht zu leben. Ich habe mir schon öfters gedacht, es wäre für alle einfacher, wenn ich nicht mehr lebe. Auch für meinen Vater. Wenn er sagt, dass er mich hasst, wäre es einfacher ich wäre tot. Dann müsste er keine Hassgefühle an mich verschenken.

Vielleicht habe ich einfach nur Pech im Leben mit Männern. Vielleicht sollte ich endlich aufhören mit dem Traum, die Liebe verdient zu haben.

Bitte helft mir...bitte... ich weiss nicht mehr was ich tun noch denken soll. Mein Leben ist so sinnlos geworden für mich. Ich weine die ganze Zeit. Ich kann nicht mal mehr schlafen.... ;-(

angel