Problem von anonym (w) - 20 Jahre 09.04.08

Es gibt glaube ich keine passende Überschrift für meine Probleme

Ich erscheine vieleicht sehr undankbar und egoistisch.Weil ich das was ich habe nicht zu würdigen weiß.Ich würde mein Leben jetzt nicht als einzigen Alptraum bezeichnen oder schlimmeres. Ich bin in einer intakten Familie aufgewachsen,meine Eltern haben sich nie nenneswert gestritten und wir haben auch nur mal gelegendlich einen Klaps bekommen!Meine Oma und meine Mutter haben beide manische Depressionen was ich zwar intensiv mitbekommen habe,aber ich würde nicht sagen das dies einen starken Einfluss auf mein Leben gehabt hat. Ich war immer gut in der Schule,habe viele Freunde und habe nach erfolgreicher Ausbildung einen guten Job angefangen. Ich habe seit cirka 11 Monaten einen festen Freund (nicht mein erster) mit dem ich auch zusammen gezogen bin.Und trotzdem könnte ich tagelang nichts anderes machen als unglücklich zu seien,mich im Selbstmitleid aufgeben und mich von allem abzukapseln.Ich habe vor kurzem einen neuen Job angefangen (eigendlich mein Traumjob) aber ich bin nicht glücklich.Auch wenn die Kollegen nett sind und mir die Arbeit auch leicht fällt,ringe ich tgl. mit Selbstzweifeln!Ich halte mich für nicht gut genug und baue mir einen immensen Druck auf an dem ich innerlich zu zerbrechen drohe.Ich wurde schon oft gelobt für meine Flexibilität und meine schnelle Auffassungsgabe. Allerdings wird mir nicht viel erklärt oder gezeigt.Ich erarbeite mir zum größten Teil alles alleine,weil auch oft die Zeit fehlt!Oder ich arbeite mit Kollegen zusammen dennen ich zwar Löcher in den Bauch frage die mir aber keine Anwort geben können.Meine Kollegen und Chefs haben so hohe Ewartungen an mich das ich gar nicht weiß wie ich das alles bewerkstelligen soll.Man kann doch nicht erwarten das ich alles kann,ohne eine Einweisung oder etwas ähnlichem.Das macht mich so wütend das ich schon Bauchschmerzen habe. Ich will das aber nicht ansprechen.Ziemlich dumm ich weiß, aber ich bin in der Probezeit! Learning by Doing gehört halt einfach dazu,und wenn ich was sage dann verliere ich meinen Bonus bei den Kollegen und eventuell auch meine Job! Die Probleme,die ich mir zum größtenteil selber mache,nehme ich von Arbeit dann mit nach Hause. Mein Freund arbeitet in der gleichen Branche wie ich und hat mich gestern gefragt ob ich ihn überhaupt noch lieben würde?Wir haben seit 2 Wochen nicht miteinander geschlafen und er wird immer komischer. Ich muss dazu sagen Sex und Zärtlichkeiten sind eh nicht meine Sache. Da hab ich schlechte Erfahrung in meiner Kindheit gemacht. Er weiß auch davon und ich habe ihm auch erklärt das ich ein schwieriger Mensch bin.Am Anfang meinte er noch er könnte damit umgehen aber mitlerweile setzt er mich auch sehr stark unter Druck!Nicht mit Absicht,und er nimmt das selber auch nicht so wahr aber ich fühle mich von ihm nur noch belästigt.Bitte nicht falsch verstehen,ich liebe ihn.Sehr sogar!Aber er kommt an und fasst mir an die Brust und an den Po,meint das lustig aber ich möchte das nicht! Und er versteht das auch nicht mehr! Es gab mal eine Zeit wo er mich verstanden hat und mir meine Zeit auch gern gegeben hat.Ich weiß nicht warum ich es nicht mitbekommen habe wie sich das verändert hat!Er tut mir so leid.Ich würde ihm gern das geben was er möchte,aber es ist wie eine innere Blockade!Als wir uns gestern gestritten habe hat er mir vorgeworfen wie sehr ich mich verändert hab!Aber wir verändern uns alle.Er auch! Er hat schon so viel mit mir mitgemacht ich könnte es ihm nicht verdenken wenn er mich verlasse würde!Seit meinem 12. Lebensjahr r**** ich mir die Haut auf. An Armen und Beinen. Nie so stark das Blut fließt und bleibende Narben entstehen aber die nächsten 2 - 3 Wochen kann ich nur Pullover tragen. Er hat das mal mitbekommen wie ich mich ritzte.Er findet es nicht gut,aber ich glaube ihm ist das egal. Er hat ja auch Recht.Ist schließlich meine Sache!Ich hab schon mehrere andere Sachen versucht meine Gefühle auszudrücken. Ich hab Briefe und Gedichte geschrieben und verbrannt,mich einigen weingen Menschen anvertraut,viel mit meine Freund gesprochen aber das geht jetzt nicht mehr! Er hat mir gesagt das er mich in den letzten 2 Monaten jeden Tag unterstützt hat und einfach nicht mehr kann. Er will das,dass auf gegenseitigkeit beruht.Ich dachte das wäre so aber hey anscheind lag ich mal wieder falsch.Ich bin nur umgeben von Menschen dennen ich nur erzählen kann das es mir gut geht. Mein beste Freundin,der ich mich anvertraut hatte, hatte auch keine Lust mehr auf meine Probleme. Sie hat mir einen Brief geschrieben wie sehr ich mich doch verändert hätte. Gut ich bin in den letzten 2 Jahren von meiner Heimatstadt 600 Kilomerter weit weg gezogen!Ganz alleine und habe mir nach und nach alles aufgebaut!Aber wir hatten auch einen völlig anderen Lebensweg ich hab mit 15 angefangen zu Arbeiten und zog mit 18 weg sie wohnt mit 21 bei ihren Eltern und macht grade ne Ausbildung zur Bankkauffrau! Wir haben uns beider verändert! Warum muss das den alles bei mir liegen? Ich komme aus meinen (ich nenne sie mal) Depressionen gar nicht mehr raus.Erst dacht ich es liegt am Wetter,dann an meiner Jobunzufriedenheit (den hab ich ja inzwischen gewechselt),mit dem neuen Job läuft es nicht so wie ich wollte, dann der tgl. Stress mit meinem Freund,und das schlimmst für mich ist das ich zu allem eine gute Miene machen.Aber mitlerweile bin ich sehr ratlos!Vieleicht sind ja manische Depreissionen vererbbar?Oder ich habe sowas wie ein Burn Out Syndrom oder ne Borderline Persönlichkeit.Aber das rede ich mir wahrscheinlich nur ein.Ich bin höchst wahrscheinlich kerngesund und hab halt ab und zu ne kleine Macke!Oder was meint Ihr?

lg