Problem von anonym (m) - 20 Jahre 23.07.08

Wie soll ich weitermachen?

hi leute. es ist gerade kurz vor acht, und ich hab eigentlich noch sehr lange zeit bis die uni anfängt, doch kann ich einfach, geplagt von meinen gedanken, nicht einschlafen, und verfasse nun dies hier. in der hoffnung,dass mir jemand im forum hier zur seite stehen kann.

ich hatte schonmal einen thread erstellt indem beschrieb, wie oft ich und meine freundin sich streiten. viele leute schrieben, dass evtl. die luft raus sei. fakt war aber jedoch, dass ich und meine freundin sich kaum noch um die beziehung kümmerten. jeder erwartet vom anderen einfach, dass alles funktioniert und glatt geht. wir hatten auch viele schöne tage, doch so ging das jetzt erstmal weiter. ich spreche von den vergangen monaten märz und juni, wo es extrem war.

sie kam zu mir klingelte (hab eigene wohnung), und ich machte auf, doch begrüßte sie nichtmal mehr an der tür, sondern ging direkt wieder an den pc, und machte das, was immer ich auch vorher getan hatte für einige minuten. sie kam, wollte natürlich aufmerksamkeit, doch jede kleine bewegung, jede antwort die sie gab, war unaushaltbar. alles nervte mich an ihr zu dieser zeit. wie gesagt es gab auch 1-2 schöne tage, doch dieses "nerven" hatte eindeutig die oberhand. ich reagierte natürlich dementsprechend wütend, schrie sie an, sie schrie zurück, und beide waren todesunglücklich und niemand hatte mehr bock auf das treffen.
sie schlief bspw. an wochenenden bei mir, und ich hatte einfach noch keinen bock so früh schlafen zu gehen, sie wurde sehr schnell müde, weil wir eig nur in der bude abhingen, und ich kaum abwechslung anbot, und setzte mich an den pc, und spielte oder chattete noch mit freunden bis 3-4 stunden vergingen, und legte mich dann zu ihr.

nun gut, sie beschwerte sich irgendwann über das alles, ich nahm es nicht wirklich ernst. sie war einfach da, und ich spürte nicht mehr diese starke zuneigung, ich ging also nicht wirklich drauf ein.
am letzten freitag jetzt, die stimmung war natürlich total im arsch, traf ich mich mit ihr in einem park, wo wir früher sehr oft waren, als ich noch keine wohnung hatte. dort wollte ich einfach testen was noch vorhanden ist. (arschlochverhalten ich weiss) und so sagte ich ihr, dass die beziehung (welche nebenbei nun 2 jahre 4monate geht) für mich tierisch ausgelutscht sei, und ich mich eher weggezogen fühle, und nicht mehr wirklich liebe von ihr erfahre. sie fing an zu weinen, und wollte aufkeinenfall dass ich schluss mache. ich ging auch nicht wirklich mit dem gedanken hin um alles zu beenden. als ich sie weinen sah tat es natürlich gut, da mir bewusst wurde, dass ihr noch was an der beziehung liegt. sie sagte sowas wie "du willst einfach alles wegwerfen? ich will dich noch, ich will dich nicht verlieren! was ist mit deiner beziehung zu meinen eltern? wir machen das wieder, etc"
auf diese reaktion hatte ich natürlich gesetzt, und sagte ihr dann, dass ich einen tag bedenkzeit möchte, sie wollte an dem tag bei mir schlafen, ich aber schickte sie nach hause, sie war traurig und wütend.

ich wollte jetzt unbedingt was ändern. ich wollte ihr was bieten,bei mir war wieder etwas aufgeflammt. ich wollte sie überraschen, uns aus diesem loch rausholen, und wieder meine alte gewohnte, schöne beziehung führen.
ich ging mit einem freund am nächsten tag (samstag) einkaufen.
kaufte ihr lieblingsessen. machte als vorspeise eine leckere suppe, kaufte noch eine große schöne rose, räumte zuhause alles auf, bereitete das essen vor. sie kam dann am nachmittag in die bude rein. ich leitete sie zunächst in die küche um, das essen stand in meinem zimmer, alles auf einem tisch, schön dekoriert, doch ich wollte kurz vorher mit ihr über alles reden.
ich fragte, ob sie auch ein wenig nachgedacht habe, sie bejahte, und sagte, dass sie eig. mich will. ich wollte gerade drauf antworten, doch da lief sie in mein zimmer. sie hatte natürlich bemerkt, dass der tisch in der küche fehlte, ich hatte dafür zwar eine ausrede parat, doch sie lief einfach hinein. ich ging grinsend hinterher. sie betrat das zimmer, schaute sich um, und war glücklich, und strahlte. drehte sich um, gab mir einen kuss, umarmte mich, und wir aßen.

während des essens sagte ich ihr, dass ihre reaktion am freitag mich gewundert hätte, dass ich auch gedachte hätte, sie käme um schluss zu machen, weil gerade alles schief lief in der letzten zeit. ich konnte ihr nicht sagen, dass ich nur ihre gefühle antesten wollte, weil dieses vorgehen, ich weiss es, asozial war.
ich sagte weiterhin, dass ich alles bessermachen wolle, und ich sie um jeden preis behalten will.
sie sah mich an, und sagte : "ich weiss nicht ob das alles noch sinn hat."

BOOM. eine reaktion mit der ich nie in meinem leben gerechnet hätte. sie war diejenige die eigentlich nicht von sowas reden wollte, die im park aufjedenfall weitermachen wollte. sogar kurz bevor wir das zimmer mit dem essen betreten hatten.
mich schlug das zu boden, das essen schmeckte plötzlich nicht mehr. ich war traurig. ich fragte nach. sie antwortete, dass die letzten 2 monate insbesondere ihre liebe zu mir geschwächt hätten. sie sagte, sie würde sich ihrer gefühle nicht im klaren sein, sie wüsste nicht was sie wolle. ich sagte "schau einfach in dein herz, und sag mir ob du mich noch liebst." sie sagte sie wisse es nicht. es könnte auch die gewohnheit sein. sie sagte es könnte die angst sein ohne mich weiterzumachen, da ich in den letzten 2 jahren eigentlich alles für sie war, jedoch die letzten 2 monate viel abgeschwächt und kaputt gemacht hätten.
ich wusste nicht mehr weiter, mein plan war natürlich total nach hinten losgegangen. so etwas hatte ich in der art eigentlich noch nie von ihr gehört, wir hatte schon ein paar mal krisen vorher gehabt, doch das jetzt war was anderes, und das versicherte sie mir auch.
sie sagte, dass sie sich vielleicht verändere. sie schoß plötzlich mit sowas wie "du engst mich ein, du machst nichts mehr mit mir ausser bei dir in der wohnung abzukacken, und mit sowas hier hätte ich heute nicht gerechnet" um sich.
ich fragte nach was sie mit dem einengen meinte, sie konnte mir keine klare antwort drauf geben.
angst breitete sich in mir aus, ich dachte an all das was ich schon vorher in anderen threads oder liebesfilmen oder freunden miterlebt hatte. ich dachte sie wollte jetzt ihren spaß haben, mehrere jungs flachlegen, oder einfach durch die welt ziehen. ich stellte mir alles grausame vor, was sie mir damit antun konnte.
ich wurde unglaublich traurig, und erkannte meine freundin vor mir nicht mehr. sie sagte "warum hast du sowas nicht vorher schon gemacht (gemeint: essen) etc."

ich wusste nicht was ich sagen sollte. es beruhte eigentlich auf gegenseitigkeit, dass man sich in den letzten 2 monaten bis aufs körperliche ziemlich zurückgezogen hatte. doch ich hätte niemals damit gerechnet, dass sowas meine beziehung aus der bahn werfen könnte. mir fiel einfach nichts mehr ein. trauer kam in mir hoch. und dann das, was mir vor ihr bisher noch nie passiert war. ich fing an zu weinen. ich hatte mit all dem nicht gerechnet, und mein cousin starb vor 2 wochen. alles aus den letzten 2 monaten kam einfach hoch, und ich konnte mich nicht mehr zurückhalten.
sie blieb diese nacht bei mir, abends gab ich nochmal alles um sie zurückzugewinnen. ich konnte meine tränen nicht halten, und verlor regelrecht mein gesicht. sie weinte auch immer wieder. ich holte ein altes album raus, sagte, dass wir uns in einem loch befänden, aus dem wir rauskommen müssen. dass es nichts gibt, was wir beide nicht überwinden können. das album hatte sie für mich gemacht, als ich für 2 wochen in der türkei war. darin waren bilder und liebesbriefe. ich zeigte sie ihr in panik, sie könnte all das vergessen haben. sie war überfordert mit dieser situation und besonders mit meinen tränen und damit, wie ich an die sache ging.
irgendwann schaffte ich es die mauer zu druchdringen, sie zum lachen zu bringen etc. dann kam sowas wie "ich bin wieder voll auf dem weg zu dir schatz, wir schaffen das, ich hol dich daraus". ok so gingen wir schlafen.

am nächsten morgen lag ich schon um 7 uhr wach, sie schlief noch bis 10 uhr. ich war wieder geplagt von verlustängsten, und wusste nicht wie das jetzt weitergehen sollte. sie wachte wieder auf, wir holten brötchen, und ich sprach sie wieder wegen der beziehugnskrise an, und fragte wieder "meinst du das wird?" aber meiner freundin so eine frage zu stellen erwies sich als fehler. ich war nicht mehr das zugpferd, sondern versuchte sie dazu zu bewegen mir kraft zu geben, mich mitzuziehen, obwohl beide am ende waren. sie antwortet "ich weiss nicht ob das sinn hat."
cool. ich war wieder da, wo ich am tag vorher gewesen war. und ich fing wieder an zu weinen, konnte es einfach nicht zurückhalten.

langsam wurde ich sauer. ich fühlte mich wie ein spielzeug und wollte nicht akzeptieren warum sie nicht wisse was sie wolle.
ich sagte "ok nimm dir zeit. denk über alles nach und sag es mir dann klar und deutlich ins gesicht wie du weiterverfahren willst!" sie sagte "okay mach ich, kann dir das auch morgen früh sagen", "gut" dachte ich.

sie ging dann, und ich wartete und vertrödelte den tag mit meinen freunden. mein herz raste wie verrückt, ich wusste nicht was ich machen sollte. das spiel hatte sich gedreht. alles andersherum. alles unbeabsichtigt, und völlig unerwartet.
um 24 uhr (es wurde überhaupt nicht an diesem tag telefoniert nachdem sie ging um 10 uhr, was für uns sehr untypisch ist) ging ich einfach in ihre richtung mit 3 freunden, die sich um die lage alle bewusst waren. ich hatte das verlangen sie zu sehen, ich war total aufgebracht und hatte sehr viel angst. ich rechnete damit, dass sie schluss macht.

um 24 uhr also rief ich sie dann an. ich war wieder gefasst, und würde nicht mehr weinen. war wieder der alte, und konnte klar denken. ich sagte "ich brauche jetzt klarheit, komm kurz raus, lass uns die sache einfach klären, ich geh dann, dauert 5minuten." sie war einverstanden und kam.
ich fragte sie "hast du dir gedanken gemacht?" sie antwortete "es geht, war viel mit meiner freundin unterwegs, wollten eigentlich gleich erst reden" ich sagte, dass sie ihre freundin dafür nicht brauche, deutete auf ihr herz und sagte sie solle mir sagen, was ihr herz fühle. ich sagte weiterhin, dass ich mit einer antwort weggehen will, und dass auch keine antwort für mich in diesem fall eine antwort wäre. sie schaute mich an und sagte "natürlich will ich mit dir zusammen bleiben."
zweites BOOM, alles fiel von mir ab. ich fragte "bist du dir sicher? hast du mich heute vermisst? liebst du mich wirklich, oder ist es wie du sagtest vielleicht schon gewohnheit mich einfach in der nähe zu haben?" sie versicherte mir, dass sie mich liebt.umarmung, küssen, freuen, sie ging wieder zurück nach hause, ich zu meinen freunden, und berichtete. alle gratulierten mir. auf dem weg nach hause 3-4 minuten später rief sie mich an und sagte "schatz ich liebe dich." abends nochmal kurz telefoniert, und alles eigentlich wieder in butter.

nun wache ich heute morgen wieder auf, und weiss nicht wie ich weitermachen soll. ich hab angst davor, was ich ändern kann, und was sie von mir und der beziehung erwartet.
mich schwächt es gesehen zu haben, wie weit alles ausuferte. angefangen mit meinem schluss machen.
in mir ist die liebe wieder aufgeflammt, doch ich habe angst, dass es bei ihr evtl nicht so krass ist. ich mache mir einfach sorgen um jeden scheiss. sie wird heute nachmittag nochmal zu mir kommen, und wollte dann bei mir schlafen. ich brauche einen klaren kopf, ich will wieder der alte sein, und einfach die beziehung wieder in die wege lenken können, so wie ich es immer tat, und wie es immer gut war, bis auf diese 2 monate. alle vorraussetzungen sind dafür erfüllt, doch ich hab angst vor dem ganzen. angst davor, dass sie sich wieder umentscheiden könnte, angst dass alles nach hinten losgeht. ach ich weiss nicht..


hinzu muss ich sagen, dass ich natürlich mehr oder weniger geplagt von schuldgefühlen oft natürlich subjektiv berichtet, und viel schuld auf mich genommen habe. es kam auch viel falsches von ihrer seite.

ich hoffe jemand konnte sich dazu bewegen das alles hier zu lesen. ich weiss es ist sehr mühsam.


/edit. hab mir den text gerade durchlegesen, und merke was ich für abgehakte sätze formuliert habe. aber was besseres kriege ich gerade nicht hin. sorry