Problem von anonym (w) - 24 Jahre 15.10.08

Zu viele Dinge auf einmal

Wo fange ich blos an? Mein Mann und ich sind jetzt seit fast 6 Jahren ein Paar und seit Mai verheiratet. Vor ungefähr einem Jahr hatte ich Depressionen und Angstzustände, wehalb ich auch Antidepressiver bekam. Mein Mann wusste zwar davon, aber nahm es nicht wirklich wahr.
Immer öfter verbrachte ich die Zeit bei meinem Schwager, dem es auch nicht besonders gut ging und der auch psychische Probleme hatte - Burn-Out hatte er gesagt.
Wie dem auch sei, mir ging es nicht gut und mein Mann nahm kaum Notiz davon. Mein Schwager fing mich auf, erzählte mir alles was ich hören wollte, nachdem er sich alles von mir angehört hatte und ehe ich mich versah, landete ich mit ihm im Bett. Mit Angstzuständen, Depressionen, Medikamenten und Alkohol begann eine sexuelle Bezihung zu ihm. Ich versuchte mir das bei ihm zu holen, was mir von meinem Mann fehlte.
Vor ungefähr 3 Monaten beichtete ich meinem Mann davon und natürlich gab es extremen Ärger. Mein Sohn und ich gingen fürs WE zu meiner Ma und am Sonntag meldete sich mein Mann und bat mich um ein Gespräch und darum, dassich wieder nach Hause kommen solle, da ja unser Sohn auch in die Schule müsse.
Mittlerweile hatte mein Mann seinem Bruder in die Schnauze geschlagen und verlnagte von mir eine Erklärung. Wir redeten lange und obwohl ich mir sicher war, dass mein Mann mich verlassen würde, so entschied er sich für mich.
Wie machten sogar einen Wochenendurlaub.
Doch da war noch was: Ich hatte noch immer ein sehr schlechtes Gewissen, was sich direkt auch körperlich auf mich auswirkte, Erbrechen, Magenschmerzen, Durchfall. Ich sagte ihm mitten in der Nacht, dass es nicht nur einmal vorkam. Mein Mann stand auf, warf mir den Ehering vor die Füße und war den Tränen nahe. Ich sprach mit einer Freundin darüber, die mir versuchte auf die Beine zu helfen. In diesem Gespräch hörte ich dann von ihr (nicht zum ersten Male, aber ich hatte es vergessen), dass "Mein Schwager" das auch bei ihr versuchte. Sie hatte Burn-Out und während sie in der Küche mit meinem Schwager saß (mein Schwager war der beste Freund ihres Partners), erzählte er ihr genau das was sie hören wollte, nahm sie in den Arm und küsste sie und das Alles während sein bester Freund im Wohnzimmer saß. Wir erfuhren hinterher, dass er dass auch bei anderen Frauen versuchte.
Trotzdessen, dass ich meinem Mann mehrmals mit seinem Bruder fremdgegangen bin blieb er bei mir und zwar mit den Worten: "Ich liebe dich und wenn ich auf meinen Kopf hören würde, so würdest du hier nicht mehr sitzen. Nein ich höre nur auf mein Herz und auf meinen Bauch."
Zusätzlich sei gesagt, dass mein Mann zum Glück der Meinung ist, dass man Sex nur mit Liebe haben kann. Was nicht nur seine Meinung ist, sondern auch sein Handeln.

So weit so gut. Das ist jetzt 3 Monate her, doch noch damit nicht genug. Mein Schwager, der auch noch im selben Haus und eine Wohnungtüre neben uns wohnt, hat sich noch so einige andere Dinge geleistet.
Tja und nun schleppt mein Mann mehrere Probleme mit sich rum: Seine Frau hat ihn betrogen, sein Bruder der nebenan wohnt und den er fast täglich sieht, Geldprobleme die durch ein Vollstreckungbescheid herrühren (mein Mann hat das Betreuungsamt in der Vermögenssorge seiner oma übernommen und fälschlicherweise gingen alle Rechnungen des Pflegeheims zu meinem Mann, obwohl sein Großvater für das Bezahlen der Rechnungen verantwortlich ist, die Rechnungen aber nicht zahlte) und Probleme auf der Arbeit. Er ist total fertig und wie man das ja so kennt kommt alles auf einmal. Er ist psychisch richtig fertig, lässt den Kopf nur noch hängen. Jeden Abend sitzen wir nun auf der Couch, während der Fernseher nebenher läuft aber sich keiner auf das laufende Programm konzentriert. Wir reden kaum noch miteinander und weder von seiner noch von meiner Seite her kommen Annäherungsversuche.

Und hier meine Probleme: Ich weiß nicht wie ich meinem Mann helfen kann. Ich habe ständig die Bilder im Kopf, als ich meinem Mann fremd gegangen bin und mich quälen deshalb starke Schuldgefühle. Wenn wir miteinander schlafen wollen, dann habe ich ebenfalls diese Bilder im Kopf und breche ab. Ich muss ständig an allem denken und das lässt mich täglich weinen und wirkt sich auf meinen Körper aus.
Jetzt kommt auch noch der komische Gedanke hinzu, dass ich meinen Mann vielleicht gar nicht mehr liebe, obwohl mein Herz und mein Bauch mir was anderes sagen.
Ich habe schon darüber nachgedacht, ob es daher kommt weil wir zur Zeit extreme Probleme hier haben und keiner irgendwie auf den anderen eingehen kann. Ich bekomme wieder nicht, dass was ich eigentlich brauche, auch wenn ich weiß, dass er zur Zeit mit allem nicht klar kommt. Ich versuche ihn zu verstehen und ihm zu helfen, aber nichts, rein garnichts hilft. Er fehlt mir, sein Lächeln, die schönen Zeiten, der Sex, die Zuneigung und alles andere was uns zu einem Paar gemacht hat.
So viele Tränen sind in den letzten 3 Monaten geweint worden, so viele Gedanken haben unsere Köpfe zerbrochen und jede Sorge trifft auf die andere.
Ich weiß nicht mehr weiter: Ich weiß nicht wie ich meinem Mann helfen kann, wie ich diese Bilder aus dem Kopf bekomme, wie ich die Liebe zwischen meinem Mann und mir aufrecht erhalten soll und wie es weiter gehen soll