Problem von Susi - 21 Jahre 14.12.08

Ich kann es nicht sagen...

Hallo,

ich weiß, das klingt jetzt sicherlich völlig bescheuert aber mein Problem beschäftigt mich jetzt schon so lange und es geht mir inzwischen tatsächlich immer mehr an die Nieren weil ich das Gefühl habe das man mich deswegen nicht ernst nehmen kann/will.
Ich kann niemanden sagen das ich ihn liebe.
Ich kann es nicht einmal meinen Eltern sagen, wenn meine Mutter mit mir Telefoniert und dann sagt: " schlaf gut schätzchen, ich hab dich lieb" dann mach ich meist nur nen grunzendes geräuscht oder sag gar nichts... . Das ist doch nicht normal, oder?
Ich mein, ich will es ja sagen, wirklich, ich entschließe mich jeden Tag dazu meinen freunden, meiner Familie oder ggf. sogar meinem Freund( ich habe momentan keinen dazu etwas später) zu sagen das ich sie liebe und brauche. Aber ich kann es nicht, so sehr ich es auch versuche. Ich kann mich vor den Spiegel stellen und es üben - aber ich wende nichts von den übungen an.
Ich weine ziemlich häufig nachts wenn ich allein bin über all diese Momente die ich vergehen lasse ohne meinen Mitmenschen zu sagen wie sehr ich sie mag... .

Mein lezter Freund, den ich( ich nehme es jedenfalls an) geliebt habe, hat es mir oft gesagt, das er mich liebt. Doch ich konnte es selbst in diesen Momenten der zweisamkeit nicht erwidern ich konnte es nicht.

Ich kann nicht genau erklären wie es sich in diesen Momenten anfühlt... ich kann es kaum in worte fassen. Aber sobald ich die drei Worte höre fang ich an mir immer und immer wieder zu sagen: " jetzt komm schon, sprich es aus, tu's einfach, du fühlst es ja auch, los, sag es..." Es könnte jedesmal das leztemal sein ... und doch tue ich es nicht.... . Ich bekomme es nicht über die Lippen dabei will ich es doch so sehr. Ich verstehe das einfach nicht, jeder sagt sich ständig und überall wie sehr sie sich lieben und doch... bin ich außen vor.
Ich werde gemieden von Freunden die mit dieser Eigenart nicht gut zurecht kommen und ich kann es ihnen nicht mal verübeln - niemand will einen Freund an der Seite haben der nicht einmal sagen kann das man ihn liebt.
Meine Familie hält wohl auch nur deswegen zu mir weil ich eben Blutsverwandt wäre, wobei ich manchmal schon das Gefühl habe das meine Mutter es auch gerne hören würde - das sie es fast schon leid ist von mir zwar mit allenmöglichen kram überhäuft zu werden und auch ne karte zu bekommen auf den es drauf steht - aber aus dem mund ist es ja nochmal etwas anderes - etwas bedeutsameres... .

Ich habe meine Mutter vorsichtig gefragt ob ich es früher gesagt habe, sie meinte das sie sich nicht erinnern könne, das ist doch fürchterlich, meine Mutter kann sich nicht einmal daran erinnern solange ist es her... .
Ich möchte es aber endlich können, ich möchte mich nicht mehr deswegen schämen nur weil ich nicht zu meinen Gefühlen stehen kann... .
Das ist doch nich normal, ich möchte normal sei. Ich möchte meinen Mitmenschen endlich ins Gesicht sagen können das ich sie brauche und liebe. Ich möchte mich nicht mehr schuldig fühlen müssen weil ich es nicht getan habe... . Ich möchte nicht mehr aufwachen und sich jeden Morgen darüber ägern das man am lezten Tag wieder keinen gesagt hat das man ihn liebt... .

Es ist so schrecklich für mich weil ich schon solange dieses Problem habe, ich erinnere mich z.B. gut daran das ich mit 11 Jahren meiner Tante sagen wollte das ich sie liebe. es wären die lezten Worte an sie gewesen( sie starb ein Jahr danach), statt dessen hab ich sie nur umarmt und hab dann los geheult. Ich kann mir bis heute nicht verzeihen das ich ihr nicht gesagt habe das ich sie liebe, ich möchte nicht irgendwann aufwachen und einen weiteren Menschen verlieren ohne ihn zu sagen wie sehr ich ihn liebe... . Aber es geht nicht über meine Lippen...
ein paar Freunde haben mal gefragt ob mir ein Zacken aus der Krone fallen würde wenn ich es mal sagen würde... .
Keiner versteht es genauso wenig wie ich... . Ich hab das Gefühl daran kaputt zu gehen jeden Tag ein klein wenig mehr... ich habe das Gefühl es nicht mehr auszuhalten... denn ich kann lieben nur es nicht sagen und diese drei Worte mögen zwar nur Worte sein und man kann sie sich auch zeigen, aber dennoch fehlt es irgendwie dann doch wenn man es nie hört... .