Verzweiflung
Es fing alles an, als ich 10 jahre alt war..!!
Ich begriff langsam meine umwelt und sah, in was für einer scheißwelt ich lebe...meine mutter trank..brachte junky´s und irgendwelche penner mit nach hause, die mir und meiner schwester "gute nacht" sagten, wenn wir im bett lagen!Wir hatten nie was zu essen zuhause, weder vernünftige klamotten und unsere mutter ließ uns auch oft für wochen alleine!!Ich war unbeliebt, wegen meiner schmutzigen kleider und wurde in der schule, wie auch zu hause gehänselt und geschlagen!!
Das wollte ich alles nicht...ich wollte nicht mehr leben...sagte oft zu mir:ogott,schon 10 verdammt scheiß jahre auf dieser welt!!Ich fing an, an den pulsadern zu ritzen, ohne genau zu wissen, wie man sich richtig das leben nimmt..fing an zu rauchen und zu trinken...und war einmal kurz davor, mir heroin zu spritzen, da ich von den junky´s meiner mutter sah, wie leicht man daran sterben kann!!Oft schrieb ich abschiedsbirefe..!!Ich wünschte mir,ich würde irgendeinem kranken menschen auf der straße begegnen, der mir das leben nimmt!!Im laufe der jahre verschlimmerte sich mein ritzten und mein wunsch zu sterben...oft verkroch ich mich nur in meinem zimmer und dachte nach, wie es sei, tod zu sein....doch die menschen in meinem leben, die mich mochten, nahmen mir diesen gedanken!!Viele verstanden nicht, warum ich mich ritzte..meinten..ich mache das, um aufmerksamkeit zu bekommen...doch das war es nicht!!Ich war zu jung um mich rechtzufertigen!
Dann hatte ich mit 15 j. meine erste große liebe, der mir zeigte, wie schön das leben sein kann..!!Vergaß alle meine probleme!!
Nun bin ich schon seit 4 jahren von ihm getrennt und seit dem in meinen alten trott gefallen!!Nach ihm hatte ich 1 1/2 jahre einen freund, der mich reglemäßig geschlagen hat....mein wunsch nach dem tod verstärkte sich!Oft griff ich wieder zur klicke...oder wenn solches nicht grad in der nähe war, zerschlug ich flaschen, gläser.....suchte alles mögliche, was schneidet!!3mal stand ich auf dem balkon und wollte springen!!DAnn endlich schaffte ich es, mich von ihm zu trennen und blieb 1 jahr lang alleine!Das war es aber auch nicht, was mich glücklich machte...ich versank im alkoholkonsum und lag deswegen auch im krankenhaus!Im moment des rausches, ging es mir gut..!!Doch wenn nicht...tat ich mir wieder weh!!
Dann lernte ich meine nächste liebe kennen...ich war wieder glücklich..zumindest für eine kurze zeit!!
Ich wusste, würde mich jemals wieder ein mann anfassen, würde ich das nicht ertragen können!!Und so kam es wieder...
Im ersten augenblick, dechdem es passiert war, sagte ich mir..ES REICHT...das will ich nicht länger mitmachen!Ich ergriff eine flasche und zerschlug sie an der wand..nahm mir eine scherbe und schnitt so tief, wie mich meine Verzweiflung trieb!......ich lebe noch.....!Doch meine arme und beine sind mit tiefen narben übersäht!Zur zeit habe ich keinen grund, warum es mir schlecht gehen sollte...ich habe eine ausbildung..meine eigene wohnung..einen freund!!
Doch irgendwas stimmt nicht!So oft.....gerade dann, wenn ich alleine zu hause sitze, verfalle ich in traurigkeit, was sich zu tagen hinziehen kann, in denen ich kaum schlafen weder essen kann!Morgens wache ich auf...fange an zu weinen..denke drüber nach, wie ich mir am besten und möglichst schnell und schmerzlos das leben nehmen kann!!Doch wieder habe ich die gesichter meiner liebsten vor meinen augen...und ich sage mir:Ich weiß, eines tages werde ich gehen, ohne euer gesicht vor mir zu sehen!
Hallo,
es sind nur deine Gedanken, die dich leiden lassen und das sind noch nicht einmal deine Gedanken, sondern Gedanken, die dir "eingeredet" wurden. Durch Erlebtes werden wir geprägt und müssen danach selbst dafür sorgen, dass sich dies wieder ändert. Vielleicht fällt dir auf, dass du immer dann glücklich warst, wenn du von dir oder dem was du von dir denkst abgelenkt warst, wie auch immer. Sobald der Mensch alleine ist fühlt er sich hilflos seinen eigenen Gedanken ausgeliefert. Diese Gedanken sind entstanden in der Vergangenheit und danach hat sich dein Hirn geformt. Jetzt muss mal logisch überlegen, denn eines ist klar: Wenn wir selbst nichts daran ändern, und uns mit Hilfe unserer eigenen Intelligenz und Logik da wieder raus holen, wird sich gar nichts ändern. Jeder Mensch kann ein schönes Leben führen, wenn er will denn wow wir herkommen entscheidet nicht wo wir (innerlich) hin gehen, nur wie weit der Weg ist. Würdest du jetzt 2 Jahre aufwenden und dich sehr viel mit dir und deiner Vergangenheit beschäftigen und dir WISSEN aneignen über die Psychologie des Menschen, würdest du wesentlich glücklicher leben können.
Sieh dir die Tiere an. Wie viele Tiere sieht man, die sich selbst umbringen? Und wie viele Menschen sieht man die das tun? Die Menschen leiden teilweise sehr unter ihrem Verstand denn der menschliche Geist ist komplex und somit auch sensibel für alles. Glück wie Leid. Das Gehirn kann so viele Formen annehmen und wir Menschen sind nicht in der Lage mit dieser Komplexität umzugehen, wenn uns viel schlechtes wiederfährt. DAS IST DER EINZIGE GRUND warum du jetzt leidest. Es ist kein Schicksal, es ist kein Pech, es ist Ursache und Wirkung und du könntest es ändern, wenn du wolltest. Überlege genau ob du nicht lieber dein Leben verschönerst als es zu zerstören, denn das wäre nicht im Sinne des Lebens.
Alles Gute
Marius