Problem von Anonym - 23 Jahre 17.06.09

Trennung gut oder schlecht?

Hallo mein Problem ist folgendes: Ich habe die Beziehung zu meinem Freund vor ein paar Tagen beendet, wir hatten eine Fernbeziehung, waren über zwei Jahre zusammen. Jedenfalls hatte sich das irgendwie schon länger angekündigt. Es lief in den letzten Monaten schon nicht mehr all zu gut. Ich habe mich nicht mehr geliebt von ihm gefühlt und bekam immer mehr angst er könnte mich verlassen oder mich betrügen. Ich habe zunächst versucht mich rar zu machen, dass hat schon öfter geholfen bei ihm, aber in diesem Fall nicht. Dann habe ich ihm offen gesagt, dass ich mich nicht geliebt fühle woraufhin er nur stur reagiert hat. Er hat mir in der letzten Zeit nur noch Dinge gesagt die ihn stören. Ich wusste bereits seit einiger Zeit, dass ihm der Sex nicht gefällt und da war auch wieder das Problem, dass er mir nicht sagen konnte oder wollte was ihm gefällt. Mir hat der Sex seit jeher auch keinen Spaß mehr gemacht, da ich mich überhaupt nicht mehr entspannen und gehen lassen konnte. Habe ständig nachgedacht und so. Vor drei Wochen bevor ich Schluss gemacht habe hatten wir einen Streit woraufhin er die Beziehung beendet hat. Er kam mich jedoch ein paar tage später besuchen, weil er noch mal reden wollte. Da meinte er ob ich denn glauben würde ob man noch was ändern könnte und er hat angst wenn ich im Sommer zu ihm ziehe, das hatten wir geplant- er hat einen festen Job und ich wollte dann in seiner Stadt studieren, dass es mit uns dann nicht klappt und er dann schuld ist wenn ich dann da hock! Ach und er wüsste auch nicht ob er da bleibt oder nicht und ne Beziehung ist im Moment zu viel. Ach und sein allergrößtes Problem sei ja der Sex. Ich habe ihm gesagt, dass ich seine Entscheidung akzeptiere und nicht denke, dass wir eine Chance haben wenn er nur mich für das Problem verantwortlich macht. Dass dazu zwei gehören und er mir sagen muss was ihm gefällt. Habe ihm auch gesagt dass es mir noch nicht so leicht fällt mit dem Sex, wurde als Kind missbraucht- er weiß davon, er ist der erste mit dem ich Spaß dabei hatte. Fange sozusagen erst an mich wirklich auszuprobieren. Naja, letztendlich hat er gesagt, dass er doch gar nicht wirklich Schluss machen will, er weiß halt nicht wie es weitergehen soll und so. Wir haben dann gesagt, wir versuchen es noch mal und schauen wie es läuft. Hatten dann Sex und es war schon ein bisschen besser, lockerer als wie die letzten male davor. Aber ich habe gemerkt, dass er zwischendrin nachgedacht hat, habe ihn auch gefragt aber er wollte mir nicht sagen worüber. Er hat ziemlich oft das Problem zu kommen und dann wird sein Penis mittendrin schlaff ich würde gerne wissen woran das liegt? Denke es liegt an mir, weil ihm der Sex ja nicht gefällt. Na gut, also versuchten wir es noch weiter miteinander...ich habe mir Gedanken gemacht, worauf ich so Lust hätte beim Sex und was wir so machen könnten, habe mir Dessous gekauft, mit denen ich ihn bei unserem nächsten Treffen überraschen wollte, sehen uns aufgrund der Entfernung manchmal drei Wochen gar nicht, und habe versucht an meiner Einstellung zu arbeiten, mich zu melden auch wenn er sich nicht meldet, also nicht rar machen, ihm sagen dass ich ihn liebe und wenn er es nicht gleich erwidert nicht kühl zu sein und so weiter. Habe gedacht er wird mir schon wieder zeigen, dass er mich liebt und es mir sagen. Früher war er so liebevoll und hat sich immer gemeldet und mir gesagt, wie sehr er mich vermisst, liebt oder wie sehr er sich schon auf mich freut, wenn das nächste Treffen anstand. Ich vermisste das so sehr. Diese Zeit war so schön! Die ganzen zwei Jahre waren schön bis er drei Wochen am Stück bei mir war...muss dazu sagen, dass ich nur eine 1Zimmer Wohnung habe, ab dem Zeitpunkt fing es an zu kriseln...haben uns öfter gestritten als vorher und so. Und da hat er angefangen nach zu denken ob wir zusammen ziehen sollten. Habe ihm gesagt, dass wenn ich runter ziehe ich erstmal ins Studentenwohnheim gehe und wir dann gucken wie es weiter geht und wir ja nicht sofort in eine gemeinsame Wohnung ziehen müssen. Habe ihm auch gesagt, dass es meine Entscheidung ist wo ich hin gehe, das es meine Verantwortung ist. Ok, also ich machte mir also meine Gedanken was ich ändern könnte für unsere Beziehung und wartete auf ein Zeichen von Ihm also auf Bemühungen von ihm, damit auch ich mich wieder wohl in unserer Beziehung fühlen Könnte. Doch es kam nix. Ich habe mich trotzdem normal und nicht zickig verhalten, drei Wochen waren jetzt seit unserem "Trennungsgespräch" vergangen und ich besuchte ihn. Habe mich sehr darauf gefreut...doch von ihm wieder nur Gleichgültigkeit...keine Freude wie sonst...wollte eigentlich vier tage bleiben, doch der erste Tag war schon kaum auszuhalten. Er hat mir einen flüchtigen Kuss zur Begrüßung geben und später als ich ihn geküsst habe, das waren unsere einzigen Zärtlichkeiten. Von ihm kam nix, keine Umarmung, kein "schön, dass du da bist", gar nix. Eingeschlafen sind wir ohne "gute- nacht-kuss". Was heißt eingeschlafen, ich konnte nicht schlafen, die ganze Nacht nicht! Habe mich hin und her gewälzt und war so traurig! Ich wollte ihn am liebsten anschreien und sagen "es ist aus!" aber ich konnte nicht wollte nicht. Will doch nicht, dass Schluss ist aber will halt auch nicht länger leiden. Am morgen, nachdem er zur arbeit ist habe ich an seinem Computer nach Zügen und Preisen geschaut, weil ich überlegte eher nach Hause zu fahren. Ich entschied mich noch einen Tag zu bleiben und das Gespräch zu suchen. Doch plötzlich war da eine Stimme in mir, die mir sagte ich solle mal seine E-Mails checken, ich weiß, es ist nicht richtig aber ich konnte nicht anders. Jedenfalls habe ich lesen müssen, dass er Sextalk mit einem mir bekannten Mädchen durch Erzählungen von Ihm, hatte. Sie gehen zusammen in einen Verein. Er hat sie immer als kleines Mannsweib abgetan, der Kumpeltyp. Ich habe mir schon gedacht, dass sie etwas von ihm will, dass hat mir mein Bauchgefühl gesagt. Die Nachrichten verliefen ungefähr so: komm doch her dann können wir ficken... setzt dich dann mit den Knien auf mein Gesicht, wie lange brauchst du zum kommen, wenn ich dich lecke und sie: "wenn du es gut machst", er: "ja das kann ich gut". Mir wird schlecht, wenn ich nur daran denke! Er war ja wie gesagt auf der Arbeit aber ich wusste ich kann keine Minute länger dort bleiben. Ich war so fertig zumal sie scheinbar auch über unser Sexleben gesprochen haben und sie ihn gefragt hat: "mag das deine Freundin auch nicht?!" echt zum Kotzen! Ich hab geheult und ihm ne Sms geschickt in der ich Schluss machte und sagte, dass ich noch am selben Tag nach Hause fahre. Er hat mich angerufen, ich habe ihn weggedrückt, er hat mich mit Sms bombardiert ich solle warten und wir sollten reden ich soll so nicht fahren. Bis zu dem Zeitpunkt wusste er noch nicht, dass ich das gelesen hatte. Ich habe ihn dann damit konfrontiert, er meinte es täte ihm leid, wenn er mich verletzt hat, es war nur blödes "getexte" und da war nix, er hätte nicht mit ihr geschlafen und ich solle umdrehen er will nicht so mit mir auseinander gehen, er ist traurig wenn es jetzt vorbei ist, er liebt mich. Aber ich konnte nicht umdrehen. In dem Moment wo ich es beendet habe war ich mir sicher, ich will das Schluss ist, ich kann das nicht mehr. Und dann saß ich am Bahnhof und habe gehofft er kommt und kämpft und hält mich auf aber tat er nicht. Er hat nur Sms geschrieben ich solle umdrehen zurück kommen. Aber warum kommt er nicht zu mir warum soll ich umdrehen, warum kann er nicht endlich mal die Initiative ergreifen? Ich habe seit dem Tag nix mehr von ihm gehört, bis heute, da hat er mir frohe Ostern gewünscht sonst nix. Ich sehe ihn jeden Tag online bei Icq und es fällt mir wirklich nicht leicht mich nicht zu melden. Ich weiß, dass wir dann keine Chance haben, wenn es nicht von ihm kommt. Aber es macht mich wahnsinnig darauf zu warten, dass er um mich kämpft und ich habe den Glauben daran auch schon fast verloren. Er akzeptiert es jetzt scheinbar aber ich kann es nicht akzeptieren! Es tut so weh und ich liebe ihn doch und er hat ja auch gesagt, dass er mich liebt! Also gibt es doch noch eine Chance für uns oder nicht? Ich weiß es einfach nicht, weiß nicht was ich tun soll! Soll ich lernen es zu akzeptieren und damit fertig werden oder kann ich was tun um es noch zu kitten? Sollte ich was tun oder sehe ich das ganze zu sehr unter einer "rosaroten" Brille und besser denken das Arsch kann mich mal!? Ich weiß es nicht. Es ist so schwer, ich denke jeden Tag an ihn, schon beim aufwachen schaue ich auf mein Handy ob er sich vielleicht gemeldet hat. Sitze schon wieder hier und weine. Wenn mein Telefon klingelt, renne ich hin und hoffe, dass er es ist. Ich bin so unglücklich, was kann ich nur tun? Ich Danke jetzt schon mal für eure Antwort! Bis hoffe bald!