Problem von Anonym - 29 Jahre 24.07.09

Mein Freund sagt, ich trage am Beziehungsdrama die Schuld- stimmt das?

Hallo,
ich bin 29 Jahre alt und seit sieben Jahren mit meinem Freund(41 Jahre)
zusammen. Ich habe das Problem, das er mir die Schuld daran gibt, dass wir uns immer streiten und mir die Schuld gibt, dass es mit uns nicht harmonisch funktioniert. Ich bin voller Selbstzweifel mittlerweile und mich plagen solch großen Schuldgefühle, weil ich nicht mehr weiß, ob er vielleicht recht hat.
Als wir zusammen kamen, waren wir die ersten 8 Monate sehr verliebt, hatten sehr viel Sex, von ihm meist ausgehend und zogen nach 2 Monaten in die erste gemeinsame Wohnung. Getrübt wurde diese Verliebtheit dadurch, das er einen Monat später arbeitslos wurde, er bat um die Kündigung, weil seine Firma kurz vor der Insolvenz stand und er sich dort nicht mehr wohl fühlte...ab diesem Zeitpunkt war er ständig zu Hause, spielte Computer und kümmerte sich nicht um eine neue Arbeit. Ich war und bin immer berufstätig gewesen. Nach den ersten vier Monaten wurde ich schwanger, da ich aber solch große Existenzängste hatte und mir von Freunden gesagt wurde, das mein Partner zu einem Bekannten gesagt hätte, das er jetzt nicht mehr arbeiten gehen müßte, weil ich ja genug Geld verdienen würde..wurde ich unsicher ob ich das Kind bekommen soll...in Gesprächen mit ihm darüber, stritt er ab, dass er so etwas zu einem Bekannten gesagt hätte und ich soll mir keine finanziellen Sorgen machen, er könne ja auch zu Hause bei dem Kind bleiben, ich sollte das Kind unbedingt bekommen. Desweiteren stritten wir darum, dass ich noch freundschaftlichen Kontakt mit meinem Ex - Freund hatte, den ich versuchte zu trösten, weil er über die Trennung mit mir nicht hin weg kam..er tat mir leid, weil wir in Frieden auseinander gegangen waren. Mein Freund wollte diesen Kontakt nicht haben, er sagte dass er darunter so sehr leiden würde..also brach ich den Kontakt zu meinem Ex- Freund ab, weil mir mein Freund natürlich wichtiger war und ich verstand, dass es ihn verletzte.
Er kümmerte sich weiter nicht um Arbeit, es kamen Rechnungen aus seiner Vergangenheit ins Haus, die er aber weg schmiss, anstatt sie zu bezahlen.
Ich beendete meine Schwangerschaft, ließ das Kind abtreiben, weil die Existenzängste zu groß waren und weil unsere Beziehung so frisch war.
Er war traurig darüber, ich sprach mit ihm immer über die Gründe.
Nach einem Jahr drängte ich ihn dazu, sich Arbeit zu suchen, dies gab auch wieder Streit, weil er mir unterstellte, dass ich nur einen Mann mit Geld haben wollte..dies begründete er damit, weil mein Ex - Freund vermögend war.
Dies war aber nicht der Fall, ich erklärte ihm, das wir uns doch gemeinsam eine Zukunft aufbauen wollten und es schon allein der Beziehung gut tun würde, wenn auch er einen geregelten Tagesablauf hätte. Geldnot hatte er von Anfang an der Beziehung....ich half ihm auch aus, so gut ich konnte.
Er bekam eine Arbeit, ab da fing er auch an Fußball spielen zu gehen, ging am Wochenende aus, kam erst morgens nach Hause..sagte mir nicht wo er war, wollte nicht das ich mit komme...er hörte auf mit mir zu schlafen, wenn ich ihn darauf ansprach, sagte er, das er keine sexuelle Lust hätte..ich stellte aber fest, dass er täglich onanierte, brachte von seinem Freund Pornos mit nach hause und besuchte solche Seiten im Internet. Als ich mit ihm darüber sprach, sagte er, das das mich nichts anging, es normal sei, dass ein Mann onaniert und wir keinen Sex hätten, weil ich immer mit ihm streiten würde, der Sex mit mir sei aber der schönste den er je gehabt hätte. Streithemen waren: sein alleiniges ausgehen, seine Sexuelle Unlust auf mich und das wir zusammen gar nichts unternahmen...ich versuchte nicht zu streiten, ich versuchte mit ihm über die Dinge zu reden, weil ich wissen wollte, was ich tun kann, damit wieder alles gut wird..Streit gab es, weil er sagte, dass es auf meine Fragen keine Antwort geben würde, es sei doch alles in Ordnung, doch ich fragte weiter.
Seine Alleingänge wurden immer mehr, er ging fast jedes Wochenende alleine weg, verbat mir ihn Nachts anzurufen, wenn er ausgehen würde, sei er telefonisch für mich nicht erreichbar, wenn ich mit wollte, sagte er immer, das keine Frau dabei sei, es würden sich alle ohne Frauen treffen, er kam mit Handynummern von anderen Frauen nachhause, wenn ich ihn fragte, was das denn soll, lachte er und sagte, dass das doch alles nicht schlimm sei, er hätte die Nummern nur aus Witz genommen, ich soll nicht so eifersüchtig sein...er nahm mich nachdem ich gedrängt hatte mit auf ein Fest seiner Fußballmannschaft, er kannte dort alle Freundinnen der anderen Spieler, war mit ihnen vertrauter als mit mir...ich lernte dann auch diese Leute kenne, versuchte mich zu integrieren, doch er redete vor allen nur schroff mit mir, tat mich mit allem kurz und knapp ab.
Als ich ihn fragte was das soll, sagte er, dass das doch nicht stimmen würde und wenn doch, hätte es daran gelegen, weil ich zuviel getrunken hätte.
Aber seine Art mich vor anderen knapp und abgekärt zu behandeln, wiederholte sich, noch heute sagt er, wenn wir mal gemeinsam irgendwo sind, das ist meine Freundin und stellt sich dann einen Meter weit weg oder läßt mich einfach stehn und geht zu anderen. Wenn jemand zu ihm sagt, das ich eine hübsche Frau sei, sagt er als Antwort, das er ja auch sehr hübsch sei und nicht einem Schrotthaufen rum laufen würde. Wenn ich ihn darauf anspreche, sagt er immer, dass er halt so sei oder das es nicht stimmen würde.
Er kam auch schon wenn wir geminsam aus waren mit einer Frau im Arm zu mir und rief" Schatz, guck mal, das ist immer meine Traumfrau gewesen, die schönste frau aus dem Dorf." Wenn ich dann verletzt war, sagte er, dass ich kranhaft eifersüchtig sei, er hätte was getrunken gehabt und das wären doch nur Sprüche. Er sagte oftmals wenn wir zusammen aus waren zu anderen Frauen, auch wenn ich daneben stand, wie hübsch sie seien, sagte zu ihnen, das er nicht verstehen könnte, warum sie so hässliche Freunde hätten...ich stand immer daneben und war sehr veletzt, er tat diese Dinge immer als Witze ab, die er machen würde, wenn er was getrunken hätte, er würde halt gerne Komplimente machen, mir würde er keine machen, weil ich ja wissen müßte, das er ja nicht mit mir zusammen wäre, wenn ich hässlich wäre.
Ich war immer zutiefst verletzt, wenn er bis Morgens allein weg war, malte ich mir die schlimmsten Dinge aus, weil ich dachte, wie schlimm er erst ist, wenn ich nicht dabei war. Jedes gespräch was ich mit ihm führen wollte, endete in Streits, er sagte dass ich zu eifersüchtig sei, er ja nicht mein Besitz sei und stempelte mich als krank ab. Ich hielt dies alles nicht mehr aus und zog nach zweieinhalb Jahren aus unserer Wohnung aus, er verlor da auch die Arbeit, meldete sich bei mir, ab und an mal, ob wir zusammen essen würden, und ging weiter alleine aus. Fragen durfte ich nichts, weil er dann wieder den Kontakt abbrach, weil ich nerven und streiten würde. Dann kam er nach ca 5 Monaten zu mir und sagte, dass er die Beziehung beenden möchte, er würde mich nicht lieben wie eine Frau, sondern eher wie einen Freund, ich sollte nicht traurig sein, es würde ihm sehr leid tun. Natürlich war ich traurig, doch endlich dachte ich hab ich wenigstens Klarheit. Am nächsten Tag rief er mich aber auf der Arbeit an und sagte, dass es ihm so leid tun würde, er hätte sich Gedanken gemacht und könnte ohne mich nicht leben, er würde mich über alles lieben und will mich zurück. Da ich ihn so liebte, willigte ich sofort ein. Wir machten so weiter wi bisher, er ging alleine aus, ich wußte nicht wohin oder mit wem, einmal im Monat lenkte er es so, dass wir Sex miteinander hatten. Das ist auch heute noch so, er lenkt, wann oder ob wir kuscheln, wann wir Sex haben..mich blockt er bei Versuchen ab..wenn ich mit ihm darüber spreche, dann sagt er, das dies nicht stimmen würde.
Auf jeden Fall ging das ganze so weiter, bis er aufeinmal die Wohnung nicht mehr zahlen konnte und fragte ob er zu mir ziehen kann, auch da willigte ich ein, weil ich dachte, dass wir dann eine neue Chance hätten. Ich ging weiter arbeiten, er war ja arbeitslos, spielte Computer, fuhr Fußball spielen, lebte von meinem Geld, ging alleine aus und onanierte..unternahm nichts mit mir, wenn ich mit ihm darüber sprach, sagte er, dass ich ja immer streiten würde, zuviel reden würde und zu eifersüchtig sei..mein ständiges Gefrage nach dem Warum er denn so sei, würde ihn noch in die Arme einer anderen treiben. Er verhielt sich aufeinmal noch distanzierter als sonst, versteckte sein Handy. Ich versuchte in Ruhe mit ihm zu sprechen, sagte ihm, wenn er eine andere hätte, solle er wenigstens ehrlich zu mir sein..da machte er Schluß, sagte ich sei krankhaft eifersüchtig und ihn würde meine Angst das er fremd ging krank machen. Er zog direkt aus, ich blieb zurück mit einem schlechten Gewissen, weil ich dachte, dass ich es Schuld sei, dass ich ihn solche Fragen gestellt hab..riesengroßer Liebeskummer und diese Schuldgefühle, und Geldschulden, die er mir von der vorherigen gemeinsamen Wohnung hinterließ..so lebte ich dann, meldete mich aber nicht bei ihm, weil ich wegen den Geldschulden noch einen zweiten Job annehmen mußte und keine Zeit hatte. Er rief ein- zwei mal die Woche an, fragte wie es mir ginge und erzählte von seinen Ausflügen, seinen finanziellen Problemen. Nach ca fünf Wochen wollte er sich dann mit mir treffen, sagte er könne mich nicht vergessen und er wollte wieder mit mir zusammen sein, aber nur wenn ich nicht wieder soviel fragen würde und ihm einfach Vertrauen würde. Ich nahm ihn wieder zurück, war froh, trotz der Vorgeschichte. Er sagte, das es diesmal vollkommen ganz wäre und er so halbe Sachen nicht mehr machen würde, ich war glücklich, weil ich dachte das es jetzt gut werden würde zwischen uns.
Als ich ihn fragte, ob er in den fünf Wochen mit einer anderen geschlafen hätte, stritt er dies ab und sagte, schau, du fängst wieder mit deiner Eifersucht an, die alles kaputt gemacht hat. Ich sagte ihm, das ich halt Angst vor Geschlechtskrankheiten hätte, das ich deswegen fragen würde..er sagte, das er niemals was in der Zeit mit einer anderen gaehabt hätte. Ich ließ es darauf beruhen, aufeinmal hatte er wieder fast täglich Lust auf Sex, ging nicht mehr so oft aus und ich war glücklich, weil ich dachte, das er mir meine Fragerei verzeihen konnte.
Dann kam durch einen Freund raus, das mein Freund in den 5 Wochen doch mit einer anderen geschlafen hatte und sie auch schon während unserer Beziehung Kontakt hatten. Ich sprach ihn darauf an, er gab es zu, er hatte Kontakt mit der Ex- Freundin seines Freunde, hätte sich mit ihr während unserer Beziehung ab und an getroffen, weil er mit ihr immer gut reden konnte, wenn wir Probleme gehabt hätten all die Jahre, von Anfang an immer heimlich..dann wäre der Kontakt aufeinmal immer enger geworden,weil sie sich von ihrem Freund getrennt hätte, sie hätte immer öfter gemailt und weil ich ihn immer gefragt hätte, ob er mit einer anderen Kontakt hat, hätte er die Beziehung mit mir beendet und wäre zu ihr, hätte aber nur einmal mit ihr geschlafen, und dass nur, weil er damit versucht hätte mich zu vergessen, dies wäre ihm aber nicht gelungen, dann wäre er wieder zu mir gekommen, und hätte mir nichts gesagt davon, weil er Angst gehabt hätte, dass ich ihn dann nicht mehr zurück nehmen würde. Er sagte auch, das es nie soweit gekommen wäre, wenn ich nicht immer so eifersüchtig gewesen wäre und wenn ich sein MailVerhalten und seine Art einfach mal ohne zu reagieren hin genommen hätte, hätte er nie was mit ihr angefangen.
Ich zog mich zurück, sagte ihm dass ich Zeit brauchen würde um über alles nachzudenken..drei Monate später, ging ich zum Frauenarzt, ließ einen Aidstest machen, Krebsvorsorge...nach ein - zwei Wochen rief mich meine Ärztin an und teilte mir mit, das mein Abstrich positiv gewesen sei, ich müßte am Gebärmutterhals sofort operiert werden. Das gab mir den Rest, ich hatte panische Angst vor dem Krebs, panische Angst zu sterben...ich funktionierte nur noch wie eine Maschine. Mein Freund fuhr mich zur OP..es kam alles zusammen, die Trauer über seine Dinge, meine Krankheit, das überarbeitete von mir, weil ich ja unsere Schulden abarbeitete..doch ich fing mich, mit Hilfe meiner Freunde...ich verringerte den Kontakt zu ihm, weil der Schmerz über alles zu groß war, zudem mußte ich drei Wochen nach meiner OP wegen ihm vor Gericht, weil er von unserer ersten gemeinsamen Wohnung Mietschulden hinterlassen hatte, die der Vermieter nun von mir forderte, weil ich trotz Auszug noch auf dem Mietvertrag stand und bei ihm nichts zu holen war. Mein Freund sagte das es ihm leid tun würde, er stotterte dann diese Mietschulden in Raten ab. meine Sehnsucht nach ihm wurde abder nicht weniger, ich fing an depressiv zu werden ohne ihn, dachte, wenn ich vieles anders gemacht hätte, wäre es nie soweit gekommen, hatte nur hn im Kopf, andere Männer interessierten mich überhaupt nicht, also bat ich ihn darum, es uns nochmal miteinander zu probieren.
Er war wieder öfter bei mir, suchte sich Arbeitsstellen, die er aber nur kurz behielt, zusammen ziehen wollte er nicht mit mir, weil er sagte, dass er dann kein Geld mehr vom Amt bekommen würde. Also wohnten wir auseinander..er ging noch aus, meist heimlich..dann bekam er eine neue Arbeitststelle, von da an, sah ich ihn wieder weniger, weil er nach der Arbeit seine Zeit mit Fußball und Internet verbrachte...wenn ich um einen Gute - Nacht Anruf bat, sagte er das er an mich denken würde, man aber doch nicht immer mailen oder telefonieren müßte. Wenn er dann mal Zeit hatte, trafen wir uns zum essen oder ich schlief auch mal bei ihm. Er Ging am Wochenende meist auf Fußballspiele und ging aus, so dass für uns wenig Zeit blieb. ich zog in eine andere wohnung, in der Hoffnung, das er mit einzieht, er sagte aber, dass wir uns zu oft streiten würden, weil ich weiterhin zuviel fragen würde und zuviel von der Vergangenheit mit seiner Bettgeschichte sprechen würde..deswegen würde er nicht miteinziehen. Er wollte mich auch nicht besuchen, wenn er mich sehen wollte, wenn wir uns trafen, nur bei ihm, zu mir in die Wohnung wollte er nicht, wenn ich ihn nach dem Grund fragte, sagte er, das es dafür keinen Grund geben würde und ich soll nicht schon wieder fragen, irgendwann sei es mal gut. Ich hab eine 70 m? Wohnung, er eine Einzimmerwohnung, ich mußte dann immer mit meinem Hund zu ihm, und wir quetschten uns in sein Kellerappartment..was ich aber gerne machte, weil ich froh war, bei ihm zu sein...dann entdeckte ich im Internet in einem Fußballforum, vor dem er immer saß, das er dort zu Frauen schrieb, wie hübsch sie seien usw..als ich ihn darauf ansprach, sagte er ich soll nicht schon wieder so eifersüchtig sein, das wären alles nur witzige Sprüche..und ich soll ihm nicht nachschnüffeln.
Das alles machte mich wieder traurig..er bekam dann die Nachricht, dass seine Firma ihn wahrscheinlich in den nächsten Monaten aus wirtschaftlichen Gründen kündigen müßte...er war aber noch angestellt...dann bekam er eine Herzanfall..seitdem hat er Herzrhtmusstörungen..lag im Krankenhaus und er sagte, das er diese Störungen hat, weil ich ihn krank machen würde, weil ich zuviel reden würde und mit meiner Eifersucht nerven würde, und ich immer streiten würde mit ihm....ich hatte ab da die kompletten Schuldgefühle und es tat mir alles so leid. Er sagte das er aber auch glauben würde, das seine kleine, dunkle und muffige Kellerwohnung ihn krank gemacht hätte und deswegen wolle er doch zu mir ziehen. Ich war froh, weil ich ja so sehr gerne wie ein richtiges Paar mit ihm leben wollte. Ich holte ihn aus dem Krankenhaus ab und seitdem wohnt er bei mir..also jetzt sei einem Jahr. Er trinkt seit seiner Herzgeschichte keinen Alkohol mehr, war beim Arzt, weil er Rückenschmerzen hatte, festgestellt wurde ein Bandscheibenvorfall an der HWS, der nicht operiert werden muß, aber er hat Anspruch auf eine Umschulung, auf die er jetzt wartet, sagt das er danach einen richtigen Job hätte und dann alles gut werden würde zwischen uns,er ist seit einem Jahr arbeitslos, beteiligt sich an den Kosten so gut es geht..klar bezahle ich mehr, weil ich ja mehr verdiene..
jetzt muß er sich wieder eine eigene Wohnung holen, weil er sonst kein Geld vom Amt bekommt...jetzt sitz ich da und hab Angst ihn wieder zu verlieren.
Wir streiten uns weiterhin, weil wir nur alle drei Monate mal was gemeinsam unternehmen, wenn ich ihn frage, warum er nichts mit mir unternimmt, sagt er, dass ich ja mit zum Fußball kommen könnte oder wir könnten ja nen Kaffee trinken fahren..kein Kino, keine Tagesausflüge..im Haushalt helfen beschränkt sich auf einmal die Woche saugen oder ab und zu die Spülmaschine ausräumen..kochen tut er aber fast täglich..er sitzt fast ständig vor dem Computer und fährt drei- viermal die Woche zum Fußball...onanieren tut er weiterhin, Sex haben wir ein-zweimal im Monat...wenn ich mit ihm darüber spreche, streitet er es aber ab, also sag ich nichts mehr...Wenn ich ihn jetzt darauf anspreche, das ich Angst habe ihn wieder zu verlieren, das ich Angst habe, wenn er allein wohnt, das er wieder alleine auf Tour geht..wird er böse und sagt das ich ihn krank mache, weil ich aus dem Nichts heraus Streit anfangen würde. Ich soll ihm vertrauen und nicht immer an ihm zwiefeln, er hätte sich geändert.
Aber wie oft hat er mir das schon gesagt...alle sagen das ich mich von ihm trennen soll, aber warum liebe ich ihn so sehr?? Ich kann ohne ihn nicht leben, ohne ihn falle ich wieder in ein schwarzes Loch..andere Männer interessieren mich nach all den Jahren immer noch nicht..ich kann meinen Kopf und mein Herz gar nicht frei bekommen, für einen anderen Mann..Und immer diese Fragen an mich selbst, ob ich das wirklich alles Schuld bin, ob ich nicht liebenswert bin...ob ich so große Fehler hab, das ich es Schuld bin, dass unsere Beziehung so kaputt ist...ob es bei einem anderen Mann anders wäre oder ob ich es dort genauso vermasseln würde..??

Entschuldigung für die Länge meines Problems...ich hoffe ihr könnt mir trotzdem antworten! Danke!!!!!