Problem von Anonym - 36 Jahre 26.08.05

Ich kann nicht mehr....

Ich weiss gar nicht wo ich richtig anfangen soll....Meine Kindheit war ziemlich schwer, ich wurde von meiner Mutter oft geschlagen aber auch verstossen, ich kannte kaum Trost oder Streicheleinheiten. Mein 8 Jahre jüngerer Bruder war und ist der Liebling da er immer so klug handelt und noch dazu eine wohlhabende Frau geheiratet hat, bis zu seiner Geburt war es einigermassen OK, erst danach kamen vermehrt Misshandlungen auf mich zu. Ich musste als Kind Hausarbeiten machen wie u.a. die Teppichböden mit Teppichbürsten knieend putzen obwohl ein Staubsauger im Haus war....solche und ähnliche Dinge wurden mit aufgetragen, wenn ich nicht "artig" war, gab es Schläge, jedoch mit Hosengürteln, Holzpantoffeln u.ä., Freunde durfte ich nie nach Hause einladen. Ich habe mich oft geschämt mich im Turnunterricht zu entkleiden...so wurde ich letztlich zur Aussenseiterin. Trotz allem war ich eine gute Schülerin und habe eigentlich nie etwas angestellt als Kind. Mein Vater hatte sich nie Zeit genommen sich wirklich um die Problematiken mit mir und meiner Mutter zu kümmern und ist somit in meinen Augen mitschuldig. Ich bin mit knapp 19 Jahren von zu Hause mehr oder weniger geflüchtet aus diesem Elternhaus, leider jedoch in eine noch schlimmerer Situation. Ich merkte dass ich eigentlich nicht beziehungsfähig war, habe aber jedoch geheiratet um mir den Freifahrtsschein aus der elterlichen Wohnung zu holen.
Es gab furchtbare Szenen in dieser Ehe, ich wurde leider auch hier sehr oft geschlagen, gewürgt und gedemütigt, da mein Mann ein recht cholerischer und herrschsüchtiger Mensch ist und schnell austickte wenn man etwas nicht so war wie er es sagte. Ich konnte mit niemanden darüber sprechen, noch hat mich jemand je angsprochen trotz aufgeplatzter Lippen oder Würgemale am Hals. Meinen Eltern konnte ich mich nicht anvertrauen. Dann kam noch ein Kind welches ich abgöttisch liebe, doch da kamen finanzielle Probleme dazu was dazu führte dass ich eines Tages aus Angst vor den Drohungen meines Mannes die Wohnung fluchartig mit Kind verließ und natürlich wo landetete? Bei meinen Eltern. Nun war ich wieder die dumme Kuh die selber Schuld ist an allem weil ich ja ausziehen musste und dann auch noch gleich heiraten. Ich war am Ende mit den Nerven, und gäbe es dieses Kind nicht, hätte ich da wohl Schluss gemacht mit meinem Leben. Nach einer Therapie meines Mannes und langen Gesprächen hat dies alles wenigstens ein Ende gefunden und ich habe mich breit schlagen lassen wieder zurück zu kehren in diese Ehe. Dies liegt nun 6 Jahre zurück und seither läuft zumindest hier endlich alles geordnet auch wenn mein Mann ein recht cholerischer Mensch geblieben ist. Jedoch gibt es keine Schläge mehr, vorallem aber unser Kind wurde von ihm nie angefasst, sonst wäre ich wohl Amok gelaufen! Wir hatten ansonsten immerzu Pech im Leben, nichts lief ohne große Umwege und somit Belastungen insbesondere finanzieller Natur. Meine letzen 3 Dienstgeber sind pleite gegangen, dazwischen liegt immer wieder die Arbeitslosigkeit und das fehlende Geld wenn es mal brennt. Meine Mutter bevormundet mich nach wie vor und hat nie über meine Kindheit sprechen wollen wenn ich sie darauf ansprech. Alles wurde nur verharmlost oder dementiert. Man sollte meinen ich hätte keinen Kontakt mehr zu meinen Eltern. Nein, den habe ich sehr wohl und zeitweilig war dieser auch recht gut, aber wenn wir mal finanzielle Probleme haben dann heisst es gleich dass es davon kommt dass wir nicht sparsam leben usw. Darauf hin habe ich beschlossen mich enthaltsamer ihnen gegenüber zu äußern und nun kennen sie kaum unsere wirklichen Probleme. Heute ist es sehr schwer sparsam zu leben und nichts fällt einem vom Himmel. Immerzu diese Attacken und Vorwürfe bringen jedoch auch nichts. Mein Bruder und seine Frau haben mich abgeschrieben weil ich zu diesem Mann zurück gekehrt bin was auf Unverständnis gestossen ist. Ich bin bei Ihnen nicht erwünscht zumal wir nicht auf dem selben Niveau leben (können). Wir haben uns trotzdem etwas geschaffen....Wir haben ein Haus mit großen Garten und haben dass was wir brauchen...Große Urlaube sind nicht drinnen oder ein neuer Wagen und wenn mal der Fernseher kaputt geht, dann wird es etwas schwieriger, aber es fehlt uns sonst an nichts. Seit 3 Jahren leben wir in einem Gerichtsprozess da wir von einem Makler rein gelegt wurden bei einem Hauskauf bevor wir das jetztige Heim gekauft haben. Das belastet uns sehr und kostet Kraft und Geld. Nach 2 gewonnenen Prozessen steht der dritte an und trotz Sieges haben wir doch auch Verluste(finanziell) und müssen Vorrauszhalungen leisten die uns wo anders fehlen. Ich verdiene nicht sehr viel als Halbtagskraft im Büro und eine neue Stelle ist schwer zu finden welche akzeptiert dass man 36 ist und ein 6jähriges Kind hat.
Im Moment geht es mir jedenfalls sehr schlecht, ich kann mein bisheriges Leben nicht einfach so vergessen, meine Gedanken sind oft in meiner Kindheit oder den vergangenen Jahren oder suchen Fehler an mir und verfolgen mich bis in den Schlaf. Oft frage ich mich ob ich schuld bin an all diesen Problemen. Ich bin müde dieser Probleme und der Versuche des Vergessens. Mein Fazit ist nur dass ich viele Jahre kein gutes Leben hatte und dies sich wohl auch nie wirklich ändern wird, inzwischen hasse ich mein Leben, habe Angst vor dem Alleinsein und bin an einem Punkt wo ich nur noch schreien könnte. Ich habe keine Lust mehr aufzustehen, keine Lust zu Kochen oder sonstiges. Es scheint mir alles sinnlos und ich wünschte mir ich öffnete nächsten morgen meine Augen nicht mehr und es wäre alles vorbei. Die Frage nach einer psychologischen Behandlung stellt sich hier ganz sicher, aber kann man sein gesamtes Leben ad Acta legen und tatsächlich all dies vergessen wo einem immerzu die Probleme einholen oder man erinnert wird. Mein Kissen ist oft nass weil ich mich in den Schlaf heule. Ich ertrage keinerlei Probleme mehr, ich habe das Gefühl mein Kopf dreht sich. Ich fühle mich oft sehr einsam was zu allem sicher an einer großen Depression liegt. Wenn ich zu einem Psychologen gehen würde um mich behandeln zu lassen, hieße es von allen Seiten; jetzt dreht sie auch noch durch....auch Psycholgen kosten Geld des weiteren. Reiss Dich gefälligst zusammen heisst es nur. Ich habe bereits 5 Kilo in 2 Wochen abgenommen, da ich keinen Appetit mehr habe und ich merke dass ich mich schon schwach fühle. Wäre da nur nicht mein Kind.....dann wäre es einfach! Aber so ein Sonnenschein sollte nicht ohne Mutter sein und daher versuche ich noch zu kämpfen auch wenn meine Kräfte langsam schwinden im laufe der Jahre!
Anonym