Problem von Michi - 34 Jahre 02.09.05

ich fühle mich ihm unterlegen

Hallo,
mein mann ist 17 jahre älter als ich, hat sozilwissenschaften und medizin stzdiert, arbeitet als psychiater. ich bin krankenschwester, habe erst die haubtschule besucht und anschliessend meinen realschulabschluss gemacht; ausserdem habe ich eine leichte legasthenie. heisst ich kann lesen und auch relativ gut schreiben, aber es ist oft sehr schwer und auch peinlich, wenn fremde mit bekommen das ich so große probleme mit der rechtschreibung habe. jeder hält einen gleich für dumm. auch beeinträchtigt es mich stark beim lernen (gelesene informationen richtig aufzunehmen und zuspeichern).
bildungsmässig und intelektuell trennen mein mann und mich welten. dieser unterschied ist schlimmer als das alter.
für meinen mann ist es die 3 ehe. nr. 1 war baletttänzerin , nr.2 sozialabeiterin...und jetzt ich als krankenschwester.
meinn mann hat große wirkung bei frauen und auch bei männern. er wirkt sehr suverän und ruhig. hat eine tiefe, warme, beruhgende stimme. kaum jemand kann sich seiner ausstrahlung entziehen.
und ich...ich bin schwierig...mir wird oft gesagt ich wirke arrogant. ich hatte und habe keine wirklichen freunde. selbst mit bekannten kann ich kaum aufwarten. ich sehe ganz gut aus. habe eine gute figur und tolle beine. mein gesicht, naja...geht so... alles im allen durchschnitt...aber ich werde auch nicht jünger. wir sind jetzt 9 jahre zusammen und seit 16 monaten verheiratet.
warum er mich überhaubt geheiratet hat weiß ich nicht.
ich bin ihm nicht gut genug. ich mache fast alles falsch, bin ihm peinlich, zu dumm und langsam auch zu alt. mein po hängt, die brüste langsam auch, und mit meinen 64 kg bei 176cm bin ich auch zu fett. von aussen bekomme ich oft kompliemente, von meinen mann abwertung. Seine komplimente hören sich oft so an: ich liebe dich, obwohl deine nase schief ist...,-obwohl deine brüste hängen(ich finde sie hängen nicht..ich bin keine 17 und sie stehen nicht zum himmel, aber hängebrüste sind es noch lange nicht)...,-obwohl du dumm bist und so weiter...
das sind originale von meinen mann. wenn ich nach den 7-8 kompliment dann heule oder mich einfach zurück ziehe wundert er sich...
den kritik äussert sich bei einen mann so.: hör auf laut zu lesen das kann sich doch keiner anhören, das gestammel...oder.. . du wirst auch immer fetter...oder hör auf zuquasseln, dieses dumme gelaber höre ich den ganzen tag von meinen patienten...
aber meistens kritisiert er mich wegen kleinigkeiten, lass das wasser nicht solange laufen, schalte den herd (früher)aus, knall die tür nicht so, trammpel nicht so laut....usw.
er ist nicht nur immer so ein ekel, er kann genauso liebevoll, aufmerksam, zärtlich, fürsorglich und einfach toll sein. aber das sind immer phasen.einmal bin ich die tollste frau der welt für ihn und dann bin ich dumm, peinlich, fett, hässlich, minderbegabt, hysterisch ( im sinne der psychiatrie) und egal wie sehr ich mich auch bemühe ich kann ihm nichts recht machen.
wenn ich dann aufbegere, dann macht er mich erst recht fertig. mit ihm reden kann ich nicht. er dreht mir jedes wort im mund um. wenn er überhaubt mit mir redet. ich bin grundsätzlich die jenige die aufgrund ihrer krankhaften persönlichkeitsstrucktur ( histerionische persönlichkeitsstörung) immer wieder die situation eskalieren läßt. er muß immer nur drunter leiden. gestern beim frühstück, macht er nich an: "er hat keine lust auf dämliches situations gelaber. ich möchte doch still sein. " nett, ich war sehr begeistert. und da es erst vorkurzem eine ähnliche situation gab bin ich auch gleich richtig eingestiegen. heute morgen habe ich ihn gefragt was ich getan habe das er so mit mit redet. keine antwort. er hat sich über meine reaktion ausgelassen, darüber das ich mal wieder in meier typischen art, ausgerastet bin, aber warum er mich beim frühstück so angemacht hat weiß ich immer noch nicht. also noch mal gefragt...und noch mal...und noch mal...angeblich hätte ich ihn gekränkt..aber wann und wo mit...keine antwort.. mich belastet die situation so sehr, das ich nur noch mit medikamenten schlafen kann. diese situationen wiederholen sich immer wieder..mal wöchentlich...mal einhalbes jahr gar nicht...aber im moment fast jede woche und es kann einige tage , aber auch länger dauern. heute bin ich dann so richtig hysterisch ausgerastet. habe geschreien, geheuel, und alles, aber auch wirklich alles was mich so ankotzt ihn an den kopf geworfen. einfach um ihm weh zutun. um ihn genauso zu verletzen wie er mich. ich war richtig gemein und unfair zu ihm. so wie er zu mir. und habe ihn immer wieder gefragt : warum? was habe ich getan? was? bin laut und ausfallend geworden, habe geheuelt und geschrieen. einfach um ihn auch aus seiner reserve zulocken, aber er hat mich nicht beachtet. ich fühle mich immer so hilflos., so ausgeliefert. ist er gut drauf dann ist es wunderbar und nichts kann schief gehen. aber wenn nicht dann ist es egal was ich tue oder nicht tue...es ist nicht richtig, nicht gut genug, zu dumm, zu peinlich, zu primitiv...ich bin immer noch sehr aufgewühlt. es fällt mir schwer einen roten faden zufinden und zuhalten. es sind so viel große und kleine dinge fdie weh tun, die mich verletzen.und ich weiß nicht was ich tun soll? wie ich mich schützen kann? wie ich diese situationen vermeiden kann? ich bin kein engel...wirklich nicht, aber ich bemühe mich sogut ich nur kann, diese situationen gar nicht erst entstehen zulassen. aber wenn er auf streit aus ist dann, habe ich keine chance. ziehe ich mich zurück, dann bocke ich, ziehe ich mich nicht zurück, dann beleidigt er mich. primitiv, peinlich , das sind seine worte, nicht meine. mit ihm reden, geht nicht , habe schon briefe geschrieben, aber wenn er sie überhaubt liest dann mahct er sich höstens lustig drüber. ich habe mal einen von meinen briefen gefunden, später. er hat meine rechtschreibefehler rot angestrichen...., aber den streit beenden muß ich immer. ich muß zu ihm gehen, 2,3-,4 mal...irgendwann dann ...wenn er etwas zeit hat verstreichen lassen kommt er dann zu mir....so nach dem motto: ich bin der klügere und gebe nach. aber immer erst wenn er mich ein paar mal hat abblitzen lassen.
ich liebe ihn ja, aber ich bin so wütend, so hilflos, so verletzt, und enttäuscht. ich wünschte ich könnte ihm als ebenbürtigen gegner gegen übertreten; nur ein mal. einmal möchte ich ihm gewachsen sein, nur einmal, möchte ich nicht der spielball seiner launen sein. einmal soll er nur respekt vor mir als frau und mensch haben. nur ein mal. ich glaube nicht das mir jemand einen rat geben kann, keinen für mich umsetzbaren rat. aber es tut einfach gut mal den ganzen mist ohne nachzudenken zu schreiben und zu wissen das irgndjemand es liest . ich schreibe sonst meinen schmerz, meine wut, meine trauer auf zettel die ich dann entsorge, ohne das jemand es liest... danke das ich diese forum missbrauchen durfte... danke