Problem von Anonym - 19 Jahre 21.09.05

Er hat mich verlassen

anfang des jahres habe ich übers internet jemanden kennengelernt mit dem ich dann regelmäßigen kontakt hatte. ich habe tag und nacht an ihn gedacht, und er, wie sich rausstellte, auch an mich. wir hatten uns verliebt. bei einem festival im mai haben wir uns dann das erste mal getroffen. aber es war total anders als wir es uns vorgestellt hatten, denn ich habe plötzlich angst und zweifel bekommen und ihn nicht an mich rangelassen. so kam es dass wir kaum zeit miteinander verbracht haben und ich mir eingeredet hab ihn gar nicht mehr so toll zu finden. nach diesem wochenende überfiehl mich das schlechte gewissen und er hatte verdammten liebeskummer. in dieser zeit hatten wir relativ viel kontakt, da er es so wollte. er hat mir oft gesagt und beschrieben wie sehr er mich liebt und mir seine gefühle erklärt. er hatte wirklich richtig schlimmen liebeskummer. nach einer weile, vielleicht 1 1/2 monaten, liess der liebeskummer bei ihm nach. wir hatten die ganze zeit über eine gute freundschaft behalten. uns sogar einmal bei einem andrem festival wiedergetroffen. dort habe ich gemerkt dass ich doch noch gefühle für ihn habe.. es ihm aber nicht gesagt da ich mich wieder in meiner angst vor beziehungen befand und voller zweifel war ob alles klappen würde.
ich habe wirklich lange mit mir gekämpft, bis ich mir eingestanden hab dass ich ihn doch liebe, bzw die ganze zeit geliebt habe. nur auf grund meiner angst verletzt zu werden habe ich ihn nicht an mich rangelassen. in den sommerferien habe ich ihn einen tag lang besucht - freundschaftlich. danach war mir klar dass ich ihn liebe und mit ihm zusammen sein will. ich habe es ihm dann gesagt und auch er meinte er hätte noch gefühle für mich.
er wohnt 4 stunden weit weg von mir. schliesslich kam er das wochenende darauf zu mir und wir kamen zusammen. es war das schönste wochenende meines lebens. wir haben uns geküsst und über gott und die welt geredet. ich hatte das gefühl dass mich niemand so gut versteht wie er, und dass niemand so zärtlich und liebevoll ist wie er. es gibt einfach keinen anderen der so ist wie er. so perfekt.
nach diesem wunderschönen wochenende hatten wir wieder intensiven kontakt. er sagt mir oft dass er mich liebe und gemeinsam malten wir uns unser nächstes treffen aus. diese zeit war so wunderschön und machte mich so glücklich. ich war so froh über meinen schatten gesprungen zu sein und jetzt mit ihm zusammen zu sein. er war mein erster freund.
aber nach einem monat gestand er mir folgendes: das gefühl was er empfinde sei keine liebe mehr. als ich ihm gestanden hatte dass ich ihn doch liebe, hätte es ihn sehr aus der bahngeworfen da er schon gut damit abgeschlossen hatte. aber er meinte er wollte mich so gerne lieben, dass er es sich selber eingeredet hat. er meinte auch er wollte mir nichts vormachen, sondern alles was er zu mir gesagt hat, hatte er sich wirklich eingebildet. er dachte wirklich dass er mich liebt. aber jetzt habe er gemerkt, dass dieses gefühl nicht mehr das gleiche gefühl ist wie ganz zu anfang, als er verliebt war und ich nicht. er hatte sehr gehofft dass sich dieses gefühl bei ihm wieder entwickelt, aber dem sei nicht so. es tut ihm leid, aber er empfindet keine liebe mehr für mich.
dieses geständnis traf mich wie ein schlag ins gesicht. das ganze ist jetzt eine woche her. dieses wochenende wäre das wochenende gewesen wo ich zu ihm gefahren wäre. es tut so verdammt weh zu wissen, dass ich jetzt bei ihm sein könnte.
ich verstehe einfach nicht wie man sich liebe einbilden kann.
aber ich weiss, dass er mir soetwas nicht sagen würde, wenn er sich nicht ganz sicher wäre.
trotzdem habe ich immernoch die hoffnung er überlegt es sich anders. diese hoffnung macht es mir so schwer damit abzuschließen.
ich weiss einfach nicht mehr was ich tun soll. er will eine freundshcaft behalten wie wir sie vorher hatten. klar das will ich auch. aber es ist einfach so wahnsinnig schwer., ich kann nicht normal mit ihm reden als wäre nichts. das geht nicht. zumindest zur zeit. deshalb habe ich den kontakt erstmal abgebrochen. aber ich vermisse ihn so doll dass ich es kaum aushalte. ich will ihm so gern schreiben, mit ihm reden, ihm soviel sagen. er ist mir so wichtig. aber andererseits will ich auch dass er mich vermisst, dass er merkt wie sehr er mich brauch und dass er mich doch liebt. und ich glaube dass er das nur merken könnte wenn wir keinen kontakt haben.
ich will ihn nicht nerven. aber alles was ich will ist zu ihm und in seiner nähe sein.
mir tut alles so weh. ich verstehe nicht warum ich nicht auch einmal glück haben kann. es war so wunder wunderschön. wieso konnte es nicht so bleiben? wieso hat sich sein gefühl verändert? selbstzweifel quälen mich. wenn ich damals nicht aus angst nein gesagt hätte, wäre dann alles anders geworden?
ich liebe diesen menschen so sehr. ich will ihn nicht verlieren. aber ich habe angst,wenn ich mit ihm rede und mit ihm befreundet bleibe, dass ich dann nie über ihn hinwegkomme. mich nie auf etwas neues einlassen kann.
ich habe so angst vor dem allein sein. ich war so lange alleine und endlich habe ich jemanden gefunden der mich wirklich versteht und akzeptiert. und dieser mensch will mich nun nicht mehr. und ich habe das gefühl nie wieder jemanden so perfektes zu treffen wie ihn. mit perfekt meine ich: perfekt für mich. er war wirklich alles was ich wollte.
die erinnerungen tun so weh. ich habe schon alles aus meinem zimmer entfernt was mich an ihn erinnert. aber andererseits will ich ja auch nicht verlieren. ich will dass er bei mir bleibt.. wenn nicht mit liebe dann eben als guter freund. aber ich weiss nicht ob ich das schaffen kann. der gedanke dass er sich in jemanden anderen verliebt tut so weh.
ich versuche mich abzulenken. aber es hilft nicht. alles erinnert mich an ihn. ich kann keine musik mehr hören, denn sie tut so weh. ich kann keine schönen filme sehen, pärchen knuddeln sehen... einfach alles tut so weh.
gestern um beispiel war ich mit freundinnen in der stadt und abends auf einer party. aber das ist keine ablenkung für mich, denn meine gedanken schweifen immer nur zu ihm. wenn ich all diese frohen menschen sehe, die spass haben, dann fühl ich mich so fehl am platz. ich habe das gefühl nie wieder glücklich zu werden. ich hab mich schon umgesehen nach andren jungen. es gibt sogar einige die mir gefallen. aber es ist dasselbe problem wie damals. ich traue mich nicht jemanden anzusprechen, und keiner spricht mich an. deswegen war ich auch so lange alleine. nur mit ihm war es anders. ich hab das gefühl so wie ich bin, findet mich nie jemand gut. nur er hat mich so gemocht wie ich bin. und als er mich näher kannte wollte er mich auch nicht mehr ... ;(
ich bin einfach so verzweifelt. ich will dass es aufhört wehzutun, aber ich weiss nicht was ich dagegen machen kann. es scheint als hilft mir gar nichts.
ich will ihn nicht verlieren, aber ich habe angst durch eine freundschaft nie über ihn wehzukommen. ich will einfach nur hier raus. ich will nur zu ihm...