Problem von lisa - 15 Jahre 10.10.10

lohnt sich so ein leben?

Hallo liebes KuKa-team.

wie fange ich am besten an.. Ich hab schon bei der Nummer gegen Kummer angerufen mein problem geschildert und mich dannach auch ganz gut gefühlt. Das ist jetzt aber schon über ein jahr her..

Also..
Meine Mutter schlägt mich.
Dieses Problem habe ich auch im Archiv gefunden, aber bei mir ist es eben eine ganz andere situation.
2004 haben sich meine eltern fast getrennt. Mein Vater hat meine Mutter betrogen. Im Urlaub. Meine mutter hat ihn nicht mehr in unserem hotelzimmer schlafen lassen, und ich und meine schwester haben das alles mitbekommen.
wir haben unseren papa eigentlich nicht mehr sehr oft gesehen in diesem urlaub nur beim zurückfliegen. weil wir ja gemeinsame tickets hatten.
In diesem urlaub fängt also mein albtraum an.
Sätze wie: Lisa, du bist schuld dass dein papa und ich uns streiten. sei jetzt leise.... und ganz viele andere, die mich verletzt haben habe ich noch immer in meinem kopf. sie gehen nicht raus..
in diesem urlaub habe ich angefangen fingernägel zu kauen, also wegen meinen eltern. heute kommen von meiner mutter sätze wie. du bist so hässlich mit deinen fingernägeln schämst du dich eigentlich nicht?
nach diesem urlaub hat meine mutter (glaube ich) angefangen mich zu schlagen..
wie das davor war weiß ich nicht mehr..
meine eltern haben sich nach diesem urlaub nun also doch nicht getrennt, warum weiß ich nicht genau.
2005 erkrankt mein vater an einer psychischen krankheit.
ich weiß den namen nicht. nur dass er phasen hat, in denen er depressiv ist und andere phasen in denen er es nicht ist.. ihm es gut geht..
nun ist meine mutter in einer situation die mein leben verändert hat. sie will alles unter kontrolle halten, es darf nichts schief oder anders laufen, damit die krankheit meines vaters nicht ausbricht..
also schlägt sie mich wenn nicht alles so läuft wie sie es sich vorstellt..
sie wirft mit tellern nach mir, wenn ich sie nicht aufräume etc..
bis 2009 lebe ich so. zwischendrin laufe ich 2x weg immer im winter. ohne feste schuhe, in hausschuhen und ohne jacke.
ich überlege, ob ich nicht ausziehen soll..
mein vater wird zwischendrin immer wieder krank und hat \"wutausbrüche\" in denen auch er mich schlägt und anbrüllt.. ich habe angst vor ihm, und auch vor meiner mutter..
2009. ich bin üerfordert. meine eltern lassen mich alleine zu hause zurük und fahren alleine mit meiner schwester in ein theater. ich wollte mit, doch davor wurde ich wieder geschlagen und lag verheult in meinem bett, habe nicht mitbekommen, dass sie losgefahren sind.
ich schlafe ein, wache auf, sie sind weg..
ich bin enttäuscht, wütend, gefühlschaos pur. ich überlege ob ich alkohol trinken soll. wir haben ja genug im keller.
ich überlege ob ich mich mit einem messer umbringen soll..
ich entscheide mich für tabletten, denn ich will gott die chance geben mich am leben zu lassen..
3 päckchen tabletten, einfac irgendwas..
und noch alkohol dazu.
meine eltern finden mich nachts, ich habe bauchschmerzen. der krankenwagen fährt mich ins krankenhaus.
meine eltern finden ihren abschiedsbrief:
\"Ich hasse euch! Ihr habt mir mein leben und meine freude genommen! Ihr habt mein leben zerstört!\"
in dem abschiedsbrief an meine beste freundin steht wie sehr ich sie liebe und dass ich es immer tun werde...
sollte sowas nicht auch im brief an eltern stehen?
Liebe, Vertrauen, Immer für einander da sein.?!
DIe ansicht meiner mutter: \"Ich bin dafür da dir ein haus und essen zu geben, alles was du sonst bekommst, musst du nicht bekommen das geben wir dir rein freiwillig..!\"
Aber was will ich mit meinem taschengeld? Ich wünsche mir eine famile, die zu mir hält. lieber hätte ich das, als mein taschengeld..
ich schreibe hier alles was mich bewegt. es tut mir leid, dass es so viel ist, aber wenn ich das jetzt geschrieben habe geht es mir vlt. besser.?!
nun ja. dann lag ich eben im krankenhaus. psychologen kamen zu mir. haben mit mir geredet, und ich hab nur geweint. ich weiß nicht warum.. ich hab an nichts gedacht mein kopf war leer. meine mutter meinte so. warum umarmst du mich denn nicht mein schatz. das war wieder typisch. SIE war der grund warum ich da gelegen bin und dann will sie dass ich sie umarme? sie versteht doch gar nicht was mit mir los ist..
ich hasse einfach nur alles an ihr..
sie beleidigt mich, sie meckert immer uns ist genervtt, ich kann ihr nie etwas recht mahcne, sie müscht sich überall ein und redet immer weiter auch wenn es mal genug ist, sie muss immer recht habe, sie akzeptiert meine privatsphäre nicht, sie kommt enfach in mein zimmer und schlägt mich, sie kommt niie mit meiner eigenen meinug klar, sie behandelt mich teilweise noch wie ein kleines kind..
ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll. und ein ende gibt es gar nicht. :(
ich weiß einfach nicht was ich machen soll.
ich bin bei einer jugendpsychologin, aber die kann mir da auch nicht viel helfen, weil ja meine mutter mal schaun soll dass die sich ändert..!!!
ich weiß einfach nicht mehr weiter.
mein leben. es ist irgendwie zweigeteilt..
meine familie ist meine persönliche hölle. und meine freunde die sind der grund für die es sich lohnt zu kämpfen..
ich überlege, ob ich nach hessen zu meiner tante ziehen soll. dort habe ich schon 5 gute freundinnen. :)
aber ich weiß eben nicht ob sich das lohnt.
mit meiner schwester streite ich übrigens auch ständig. die ist für mich einfach wie jmd. mit dem ich nie befreundet sein könnte wegen ihrem charakter..
naja hessen.
ich müsste hier meine handballmannschaft aufgeben. neue freunde neue schule bescuhen..
in bayern ist das abi ja \"besser\" als in hessen, deswegen dacht ich vlt. hier abi machen und dann wo anders studieren oder so?!

was soll ich denn machen.
das jugendamt weiß dass mich meine mutter schlägt, hat eben auch mich zu der psychologin geschickt wegen meinem selbstmordversuch..
aber meine mutter schlägt mich zwischendrin immer noch sehr viel.
und auch wenn sie mich nicht schlägt streiten wir nur..
mannoooo. :(

ich wünsch mir doch nur... dass mich jemand liebt und mir das auch zeigt. :(

bitte antwortet mir so schnell wie möglich.
vielen dank :)

liebe grüße

(nochmal entschuldigung, dass es so viel ist.. *hihi*)