Problem von Anonym - 45 Jahre 14.10.10

Ich kann alles nicht verstehen

Liebes Team,

bin zufällig auf Eure Seite gestoßen und hätte niemals gedacht, dass ich jemals in einer Kummerkastenseite Antworten suche. Ich war immer eine selbstbewusste starke Frau, groß, schlank, blond, hübsch, auffallend - GF unseres eigenen Handwerksbetriebes, dazu noch freie Dozentin und Trainerin, Mutter von zwei Kindern (17 und 15). Organisiert, strukturiert, diszipliniert, 20 Jahre lang glücklich verheiratet, andere Männer interessierten mich NIE, mein Leben spielt sich zwischen viel Arbeit und Familie ab, ich war es nie anders gewohnt - bis ich vor 1 Jahr ein Seminar in einem Betrieb in der Nähe von Dresden, fast 500 km von mir entfernt, gab. Der GF dieses Betriebes interessierte sich ganz offenkundig für mich, machte mir den Hof. Ich konnte das gar nicht verstehen und blockte ab, er ließ nicht locker, Komplimente über Komplimente, wunderschöne Liebesbriefe erreichten mich, SMS fast stündlich... Er ist verheiratet und hat 3 Kinder - Drillinge...Er besuchte mich, um einen neuen Seminartermin zu besprechen - und ich verliebte mich in ihn, seine offene, liebevolle, warme Art. Seine Ehe wäre schon lange am Ende, er liebte seine Frau schon sehr lange nicht mehr, es herrsche nur noch Partnerschaft zwischen ihnen. ABER: Die Kinder usw. usw. .,...und es passierte. Ich vertraute und glaubte und verliebte mich in ihn. Und trotzdem: Immer wieder stellte ich ihm die Frage, wie das gehen soll, dass ich nicht daran glaubte, dass das funktioniert, dass ich zu allen und zu meiner Familie ehrlich sein möchte. Nein, sagte er, das geht nicht, ER möchte nicht, dass seine Kinder in einer zerrütteten Familie aufwachsen. Und er suchte immer wieder neue Möglichkeiten, um in meiner Nähe zu sein. Er rief mich mehrmals am Tag an, wir telefonierten abends stundenlang,nach Geschäftsschluss im Betrieb. Er wollte immer Heimlichkeit, niemand durfte etwas erfahren. In seiner Firma nicht - und zu Hause schon gleich gar nicht. Ich wolte ihm glauben: Ich zeigte Verständnis, ich wollte ihm Zeit geben, damit er sich daran gewöhnt. Ich wollte das für ihn tun, weil ich ihn liebte. Wir stimmten unsere Termine ab und trafen uns heimlich, ich aber hatte unheimliche Probleme mit dieser Unehrlichkeit gegenüber den Menschen in meinem Leben. Und natürlich wollte ich BEWEISE, Beweise, dass er es ernst meinte, Beweise, dass er mich WIRKLICH liebt, denn immer öfter kam ich mir vor wie ein Spielzeug. ICH verschob und richtete Termine, er blockte ab, er könne nicht weg, seine Frau sei so eifersüchtig usw. usw. Die Einzelheiten würden hier zu viel Platz wegnehmen. Ich reagierte mit Druck, mit Zweifeln - mit VERzweiflung, denn ich liebte diesen Mann. Trotz allem - ich dachte, ICH müsse mich ändern, denn ER gab mir immer das Gefühl, es sei MEIN Fehler, dass ich die Situation so wie sie war nicht akzeptieren könne und wolle. Und deswegen könne er mich nicht mehr lieben, ICH würde alles kaputtmachen, ICH würde ihn einengen, ICH würde ihm ständig nur Vorwürfe machen. Ich wollte immer wieder ein Gespräch, nicht in Heimlichkeit, bei einem Treffen, wo wir Zeit hatten und nicht gestört wurden. Und ich dachte, dass wir dann sicher einen gemeinsamen Weg finden können - für uns beide. Zu diesem Treffen kam es nicht, er nannte mir mal wieder einen Termin, ich verschob und arrangierte und plante mit meinen Terminen - und dann sagte er, das ginge nicht, er hätte mir diesen Termin nie genannt, weil genau dann seine jährliche Motorradtour mit den Freunden angesetzt sei! Einen anderen Termin könne er mir im Moment nicht nennen, wegen seiner Frau.
Ich klappte zusammen, körperlich und seelisch. Drei Tage später erhielt ich eine SMS, dass er mit meinen ständigen Vorwürfen und Vorhaltungen nicht weitermachen könne,dass ich immer sagen würde, ich sei nichts wert, er könne es nicht mehr ertragen. Er wäre aber sehr gerne mein Freund. Ich blockte zunächst ab, worauf er mir wieder Vorhaltungen machte, dass \"es nicht schön von mir sei, wie ich mich verhalte\" Ich wollte keinen Kontakt mehr, er aber fragte immer wieder bei einer Freundin nach, schrieb SMS und rief ab und zu an. Almosen, sagte ich, brauche ich nicht. Ich wollte abschließen und ich wollte deswegen, dass er mir in die Augen sieht und sagt, dass er mich nicht mehr liebt, mir erklärt, warum er diese Beziehung wollte und dann nicht bereit war, etwas dafür zu tun, ja, DASS er mich belogen und betrogen hat. Nein, sagte er, hätte er nicht, er hätte mich geliebt, ICH hätte es kaputt gemacht mit meinen Zweifeln, Vorwürfen usw. usw. So geht es 6 Monate lang, 6 Monate die für meine Seele die Hölle sind, ich verstand ALLES nicht, wieso er diese Geschichte angefangen hat und wieso er mich dann PLÖTZLICH weggeworfen hat. Und ich fühlte mich schuldig, schuldig, weil ich ja genau das alles getan hatte, was er als Gründe für das Scheitern angab: Ich hatte gezweifelt, ich wollte Antworten, ich konnte die Unehrlichkeit der Situation allen Familien, aber auch mir gegenüber nicht ertragen. Und ich fühlte mich so leer, so wertlos, so alleine. So schuldig.
Plötzlich sagte er, ich solle zu seiner Messe kommen, etwas früher - und wir würden reden \"bis zum Schluss. Sonst zerfrisst es uns beide....\"Damit wir eine Freundschaft aufbauen könnten, weil ich ihm doch wirklich wichtig sei. Ich organisierte meine Termine..........zwei Tage vorher sagt er, er könne nun doch nicht früher weg - wegen seiner Frau. Ich war wie gelähmt, ich WAR wieder nichts wert. Ich fragte, was denn anders sei, wenn auch eine Freundschaft nur in Heimlichkeit stattfinden könne. Seine Antwort war die gleiche, die ich auf in unserer Beziehung immer bekam: \"Ich kann es im Moment nicht ändern. Es geht nicht. Du bist unmöglich, Du willst es einfach nicht verstehen und nicht akzeptieren.\"
Und daraufhin verabschiedete ich mich. Endgültig. Ich lehnte auch einen weiteren Termin für ein kurzes Treffen ab. ich sagte die Seminartermine in seiner Firma ab. Alles. Ich war erleichtert und glaubte daran, dass es mir so bald besser gehen würde. Nein, tut es nicht. Es geht mir schlechter denn je, ich schaffe mein wirklich riesiges Arbeitspensum nur wirklich, weil ich mich dazu zwinge, ich habe schon 8 kg abgenommen und war vorher schon immer sehr schlank, habe im Moment eine Gr. 34. Ich kann nicht essen und hoffe jeden Abend, am Morgen nicht mehr aufwachen zu müssen. Ich habe alle seine e-mails, seine wenigen Geschenke weggepackt. Es hilft nichts -und ich kann keinen Sinn mehr in meinem Leben finden - und keine Zukunft. Dieser Mann ist meine große Liebe -zumindest der, der er sein kann und nicht derjenige, der bestimmt und alle müssen sich nach seinen Vorgaben richten, nicht die Chefrolle, die er aus Selbstschutz nur bei mir ablegte und mich am Anfang einen liebevollen, warmen und verletzlichen Menschen sehen liess. Es kommt mir alles so sinnlos vor, alles, was mich früher begeistert und interessiert hat, Morgens aufzustehen, die einfachsten Dinge fallen mir schwer. Ich weiß nicht, ob ich unsere Beziehung richtig darstellen konnte in meiner Beschreibung. Ich wünschte mir, man könnte einfach aufhören zu atmen. Und dabei möchte ich nur einfach verstehen, verstehen, warum er mich einfach \"weggeworfen\" hat, warum ich ihm nichts wert bin, vielleicht kann ich dann weiterleben. SO kann ich es nicht.