Bin im Gefühlschaos
Hallo, liebes KuKa-Team.
Dass ich hier und heute Euch schreibe... das allein ist schon ein Zeichen, wie aufgewühlt ich bin. Zum ersten Mal in meinem Leben habe ich tatsächlich das Gefühl nicht alleine auf die Lösung meiner Probleme zu kommen.
Ich bin seit fast 18 Jahren mit meiner heutigen Frau zusammen, die letzten fast 9 Jahre verheiratet, habe eine 6 1/2 jährige Tochter, die ich über alles liebe. Vor einem dreiviertel Jahr habe ich eine neue Frau kennengelernt. Was zunächst wie ein harmloser Flirt begann wurde schnell zu einem Seitensprung und dann zu einer heftigen Affäre. Auch sie ist verheiratet, ist 15 Jahre jünger und hat 2 Kinder (8 und 6). Mittlerweile ist sie (nicht wegen mir) mit ihren Kindern in eine eigene Wohnung ausgezogen und lebt von ihrem Mann getrennt.
Wir beide lieben uns... es ist tatsächlich so. Ich weiss es, weil ich schon beim Gedanken an Ihre Augen, ihre Art das pure Kribbeln bekomme. Weil ich schon in dem Moment, wenn mich eine SMS von ihr erreicht, vor Freude in die Luft springen könnte. Immer wieder in den letzten Wochen haben wir beide uns gesagt, dass es in dieser Konstellation keinen Sinn hat (sie war u.a. die Erzieherin meiner Tochter im Kindergarten, unsere Kinder sind befreundet), doch wir kamen nie von einander los, schrieben uns tausende von SMS, weil wir uns nur selten sehen konnten. Jetzt hat sie den unausweichlichen (?) Schlussstrich gezogen, sagt, sie kann so nicht mehr, kann nicht mehr die Abende alleine zu Hause sitzen und auf mich warten... was ich auch sehr gut verstehen kann. Denn auch ich will keine Geliebte, die auf mich wartet.
Ich selbst sitze dann zu Hause, fühle mich hier fehl am Platze, will bei ihr sein und kann (noch?) nicht aus meiner Haut. Meine Frau ist eine unglaublich liebe, treue, gutherzige, mit der ich tolle Jahre erlebt habe, die mir das Vertrauen und die Freiheiten schenkt, die ich brauche. Ich habe unglaublich großen Respekt vor ihr, fühle mich für sie verantwortlich... wir beide haben uns zusammen etwas aufgebaut (und das nicht nur materiell), auf das man stolz, mit dem zufrieden sein kann. Dass nach so vielen Jahren die Leidenschaft verloren gegangen ist, verwundert nicht. Aber ich habe mich in unserem Alltag total verloren, es ist langweilig geworden. Zu allem Überfluss arbeiten wir auch noch sehr eng im gleichen Unternehmen zusammen. Der Lichtblick ist unsere Tochter, die uns zusammenhält.
Aber ich weiss nicht, ob dieses Vorspielen einer heilen, aber ziemlich emotionslosen Welt für meine Tochter besser ist als eine Trennung. Ich habe Angst davor, meiner Frau so sehr weh zu tun. Ich habe Angst davor, meine Tochter zu verlieren. Bin ich vielleicht einfach nur in dieser "Mid-life-crisis", in der man(n) noch einmal jung sein und von vorne anfangen will? Ist vielleicht der "Zug" für einen Neuanfang mit meiner "neuen Liebe" abgefahren? Kann ich es noch einmal probieren, meine Ehe zu retten und wenn ja, wie? Ich habe so viele Fragen in meinem Kopf, vielleicht könnt Ihr mir helfen, wenigstens ein paar zu beantworten. Ich werde noch verrückt, meine Liebe meldet sich nicht mehr. Die Auszeit hat begonnen.
Ich danke Euch schon mal im voraus für Eure Unterstützung. Es ist für mich wirklich ein ganz wichtiges Problem... ich gehe noch kaputt. Vielleicht höre ich ja von Euch noch vor Ablauf der vier Wochen, das wäre so schön
Lieben Gruß, Ralph
Anwort von Dana
Lieber Ralph.
Leider habe ich deine Anfrage erst heute gelesen. Ich kann verstehen, dass es dir wichtig war, das Problem schnellstmöglich beantwortet zu sehen, denn es ist doch emotional sehr aufreibend, in so einem Schwebezustand zu sein.
Ich möchte dir heute helfen, aus diesem Zustand heraus zu kommen und wieder Boden unter den Füßen zu kriegen. Die Frage ist, WELCHEN Boden.
Auf der einen Seite hast du deine Ehefrau, mit der du viele Jahre durch dick und dünn gegangen bist und mit der du eine gemeinsame Tochter hast. Auf der anderen Seite ist die Frau, die du vor nicht ganz einem Jahr kennen gelernt hast und von der du sagst, dass du sie liebst, weil es "so schön kribbelt".
Ralph, du wirst dich wirklich entscheiden müssen. SO ist es für keine der beiden Frauen fair. Du wirst entscheiden müssen, ob du deiner Ehe noch eine Chance gibst oder ob du deine neue Liebe erwählst. Diese Entscheidung kann dir auch keiner abnehmen, aber ich kann dir mal die Fakten aufzählen, die ich aus deiner Mail rauslese und die ich aus der Beratungserfahrung bzw der Erfahrung mit Freunden und Bekannten gewonnen habe.
Erstmal zu deiner Geliebten:
- du hast bei deiner Geliebten ein Kribbeln, liebst sie, wie du sagst.
- sie hat tolle Augen.
- schreibt viele sms, bei denen du Luftsprünge machst
Zu deiner Frau:
- sie ist herzensgut
- sie ist treu und unglaublich lieb
- tolle Jahre verbracht
- eine Tochter, die du über alles liebst
- großer Respekt vor ihr
- sie lässt dir Freiheiten und schenkt dir Vertrauen
- Leidenschaft ging den Bach runter, aber das ist für dich nach 20 Jahren verständlich
- ihr arbeitet zusammen
So, du bist zerrissen, weil da eine neue Frau ist, die aufregend ist und so anders. Es ist wieder spannend, es kribbelt wieder...du wirst aufs Neue bestätigt, lauter Dinge, die lange zu kurz gekommen sind.
Kurzum - und jetzt kommen meine Erfahrungen ins Spiel - eine ganz normale Ehe, die nun der Gefahr ausgesetzt ist, weil eine andere Frau mit ins Spiel gekommen ist. Es ist IMMER neu, kribbelnd und spannend. Man kriegt ENDLICH mal wieder gesagt, wie toll man ist, man wird begehrt und geliebt auf eine Weise, die man lange für sich selbst vermisst hat. Man genießt die Augenblicke, die Momente des Glücks...doch Ralph, es wird in ein paar Monaten oder Jahren exakt dasselbe sein wie vorher. Es spielt sich ein, nur eben mit einer neuen Frau.
Du musst also für dich entscheiden:
Ist deine Geliebte in ALL DEN BELANGEN besser als deine Frau? Ist sie gutherziger, schenkt sie dir MEHR Vertrauen? Lässt sie dir MEHR Freiheiten? Ist sie treuer? Könnt ihr euch zusammen etwas aufbauen? Es wird definitiv vom Gefühl her nach einiger Zeit nicht viel anders sein als du es jetzt mit deiner Frau hast. Dieses Kribbeln ist wirklich nur am Anfang da, vielleicht die ersten zwei, drei Jahre. Es ist also wichtig, dass du dir überlegst, ob deine Geliebte in allen Bereichen eine Verbesserung darstellen könnte und du dich bei ihr wirklich wohler fühlen kannst.
Es gibt ja nur zwei Entscheidungen.
1. für die Geliebte
2. für deine Frau.
Aber du MUSST dich entscheiden, denn so ist es einfach in hohem Maße unfair.
Für deine Geliebte steht das Neue, das Prickelnde, die feurige Liebe, die du spürst. Für deine Frau steht das Bodenständige, das BEständige, das Vertrauen und eure lange gemeinsame Zeit durch dick und dünn.
Ich würde dir raten, mal zwei Situationen durchzuspielen.
1. du wählst deine Geliebte. Du musst es deiner Frau sagen, deiner Tochter erklären. Ihr müsst auseinander ziehen, du ziehst mit deiner Neuen zusammen, ihr lebt den Alltag miteinander.
2. du wählst deine Frau, wählst ein offenes Gespräch mit ihr (NICHT die Geliebte erwähnen, sondern einfach nur die Tatsache, dass es dir in der Ehe nicht mehr so gut geht) und bemühst dich mal wieder so richtig. Ihr unternehmt wieder mehr miteinander, ihr lasst mal eure Ehe aufleben, vielleicht zieht ihr auch eine Eheberatung dazu?
Eine Beziehung ist immer wieder harte Arbeit. Aber knappe 18 Jahre sind eine sehr lange Zeit, in der natürlich auch alles mögliche schief laufen kann.
Mir steht es nicht zu, dir eine Handlungsweise zu empfehlen. Allerdings ergibt sich durch den Rückzug deiner Geliebten eine Chance. Diese Chance stelle ich nun vor dich - was du damit machst, ist deine Sache. Es muss dir nur einfach glasklar sein, WAS du alles aufgeben würdest für ein bisschen mehr Leidenschaft...und ob du nicht irgendwann verzweifelt bist, dass du nicht mehr versucht hast in deiner Ehe...? Man weiß es jetzt noch nicht.
Ich lasse dich bewusst in der Schwebe, habe dir nur die Möglichkeiten aufgezeigt und gegenüber gestellt. Zweigleisig fahren ist absolut daneben. Das ist feige und nicht ehrlich. Du solltest dich entscheiden - es ist für alle besser. Auch für dich.
Ich wünsche dir, dass du die für dich beste Entscheidung treffen kannst, dass dir klar wird, was du willst und du dann handeln kannst.
Viel Erfolg auf deinem Weg.
Liebe Grüße,
Dana