Problem von Anonym - 19 Jahre 16.02.13

Depressionen!Hilfe, ich will gesund sein!

Hallo , Kummerkasten ! Ich bin 19 gehe in die 12 Klasse und bin depressiv. Ich wollte es am Anfang nicht glauben , habe gedacht , dass ich faul bin und deshalb nicht lernen kann. Seit April 2012 sind meine Leistungen nach unten gestiegen . Wenn ich von der Schule kam , habe ich mich hingesetzt und sinnlose Filme gekuckt . Ich wollte einfach abschalten , weg aus der Rivalität sein. Am Wochenenden saß ich bis 2 Uhr morgens am PC oder noch länger , damit ich müde wurde und ohne über mein Leben nachzudenken einschlafen konnte. Doch meine Umgebung merkte von meinem Zustand nichts ! Wie auch ... Erstens war ich zu stolz . Ich sah es als mein eigenes Problem an , welches ich von alleine lösen sollte. Mir ging es schon öfters nicht gut auch in jüngeren Klassenstufen . Ich habe einfach die Seelsorge angerufen , weil ich keinen anderen zu reden hatte oder haben wollte . Ich war auch lange suizidgefährdet , wollte mich mit Tabletten vergiften die abgelaufen waren. Doch am nächsten morgen konnte ich mich immer sehr schwach daran erinnern , was letzten Abend gelaufen ist . Mir war es so als wäre das alles nicht mit mir gewesen und ich fühlte mich wieder gesund. Die Tabletten habe ich dann fast 2 Jahre später beim aufräumen in den Tiefen meines Schrankes gefunden und die Erinnerungen waren wieder da...
Motive und Ereignisse die einen aus der Bahn werfen können gab es im meinem Leben genug . Als ich 11 war ist mein Vater gestorben , dann bin ich in der 5 Klasse an eine rechte Eliteschule gekommen . Dort wurde ich aus rassistischen Gründen wegen meiner jüdischer Herkunft gemoppt und fast in den Tod getrieben. Ein Gespräch mit dem Psychogen brachte nur das Gegenteil. Ich bin mit Tränen rausgekommen und nie wieder hingegangen. Ende der 5 wechselte ich meine Schule . Ich saß oft im Unterricht und habe geweint ich wollte auch sterben wie mein Vater ....
Oft habe ich mit meinem toten Vater geredet und er hat mir auch geantwortet . Ich habe ihn auch gesehen und auch andre seltsame Gestalten die aus dem nichts kamen . Sie hatten bunte Farben und waren abstrakt . Ich fürchtete mich sehr . Ich wollte das alles nicht sehen , hatte Angst allein zu Hause zu bleiben. In der 9 klasse bin ich mal von zu Hause weggelaufen und zu Oma gegangen , weil mir das mit dem was ich gesehen habe zu viel war. Da musste ich die Wahrheit sagen , was mit mir passiert ist. Es wurde als pubertärer Ausrutscher angesehen . Inzwischen sehe ich nichts mehr . ich habe die Möglichkeit gefunden es unter Kontrolle zu halten. Zum Arzt bin ich damit nicht gegangen , da ich Angst von einer Einlieferung in die Psychiatrie hatte.
Bei mir zu Hause spielte sich die rosa Welt ab. Ich bin das Einzelkind und alle Familienmitglieder wollten meine Kindheit künstlich verlängern . Ich wünschte mir zum 14 Geburtstag eine Baby Born Puppe und trug rosa Kleidung . Alle waren nett zu mir und ich wurde mehr als 5 mal am Tag von meiner Tante und Oma angerufen. Zu viel Aufmerksamkeit belastete mich und ich wurde mit der Zeit unfreundlich. Als ich 16 war, durfte ich mit Freunden Silvester nicht feiern. Doch ich war mir bewusst , dass ich was ändern soll und kämpfte mir stark meine Rechte an. Es gab viele Missverständnisse und irgendwann ging mir die Lust am ständigen Kampf aus. Zu Hause dagegen kämpften die Erwachsenen auch stark an . Immer wurde mir was von Vergewaltigern , bösem Alkohol und schlechten Einfluss von Parties erzahlt. Nun bin ich 19 noch Jungfrau und bin noch nie in einer Disco gewesen !! Das alles nicht freiwillig !!
Doch zum Glück habe ich mich mit 15 mit älteren Jugendlichen angefreundet. Wir haben gemeinsam Theater gespielt und sie haben mir gezeigt , dass das Leben nicht nur aus rosa Hasen besteht . So wurde ich überlebensfähiger und habe mit der Zeit meine eigene Persönlichkeit entwickelt.
Läute schätzen mich verschieden ein, von ruhig bis auf biestig . Ich bin nicht schüchtern , recht selbstbewusst von der Kleidung und vom Aufträten habe bissige Sprüche auf Lager . Keiner kann sich vorstellen , dass ich im stillen Kämmerchen weine und total depressiv bin. Ich bin die völlige Täuschung , denn in der Schule wirke ich ausgeglichen, obwohl ich da mal öfters fehle.
Meine Familie nimmt mich weiterhin nicht ernst ! Nach dem Familienurlaub in den Sommerferien hatte ich einen starken Nervenbusamenbruch. Ich fühlte mich wie ein Kind zwischen 8 und 14 behandelt ! Nach diesem negativen Erlebnis wollte ich mich wieder umbringen . Doch meine vernünftige Seite lebte noch und ich habe mich noch einkriegen können. Oft fühle ich mich sehr einsam , obwohl ich Freunde habe . Meistens wenn ich was unternommen habe und wieder zu Hause war ging es mir noch schlechter als vorher. Hausaufgaben habe ich fast gar nicht mehr gemacht . Deshalb hatte ich schlechtes Gewissen und bin um 5 Uhr morgens aufgestanden , um sie zu machen . Um diese Uhrzeit bekam ich nichts in meinem Kopf. Ohne Bücher und Hefter aufzumachen stehe ich drei bis vier Notentechnisch in der Schule. Doch besser geht es mir nicht . In meiner Freizeit schlafe ich nur. Als ich drei Tage lang frei hatte , habe ich jeden Tag mehr als 12 Sunden geschlafen. Nur in einer Woche habe ich 2 Mal shoppen gehen , ein Mal essen gehen und Freunde treffen abgelehnt. Mein bester Freund ist zur zeit mein Bett . Ich könnte echt mehr als 12 Sunden schlafen , wenn man mich nicht wecken würde. Wenn ich aufstehe ist mein Kopf so weich und Erinnerungen sind so nebelig und ich würde am liebsten weiterschlafen. Es ist wahrscheinlich so eine Art Realität verdrängeln. Doch ich bin mitten im Abitur. Bald sind die Prüfungen und ich muss mich bewerben und ich schlafe nur .... Ich will gesund sein
Zu einer Therapie habe ich mich bereits angemeldet , doch die Papiere brauchen noch 5 Wochen für die Bearbeitung. Meine Mitmenschen merken mir immer noch nicht viel an. Mit meiner Mutter kann ich nicht reden , da sie Kreislaufprobleme hat und sich nicht aufregen darf . Was ich mache ist nicht gesund ((( das ganze Schlafen ....Gibt es vllt Selbsthilfegruppen , Übungen irgendwas , was mir helfen kann nicht mehr so viel zu schlafen und meine Depression unter Kontrolle zu halten . Denn dumm bin ich nicht . Vor paar Tagen habe ich für einen Freund einen Vortrag in Rekordzeit gemacht. Das heißt ich bin doch leistungsfähig und man kann mich noch retten . Ich brauche echt Hilfe. Doch Tabletten will ich nicht einnehmen, erstens weil Antidepressiver süchtig machen und zweitens weil ich eine Tablettenallergie habe. Kann man auch ohne Tabletten effektiv Helfen? Vllt Schocktherapie. ?? Ich habe Höhenangst und habe mich trotzdem zum Riesenrad fahren eingelassen . Ich hatte solche Angst gehabt ! Naja seit diesem Erlebnis denke ich nicht mehr an Selbstmord und es ist echt positiv. Ich hoffe ihr habt Tipps für mich == )