Quälende Eifersucht, die mich sehr belastet..
Hallo,
Da mir meine Freunde und bis jetzt auch sonst niemand bei meinem Problem weiterhelfen konnten, dachte ich mir, ich wende mich an diese Seite.
Mein Problem ist folgendes...
Ich fang einfach ganz am Anfang an.. Vor 3 Jahren, war ich mit meiner ersten großen Liebe zusammen, ich dachte mir,dass er der Mann sein würde, mit dem ich lange Zeit zusammen bleiben will, allerdings waren die Voraussetzungen für die Beziehung von Anfang an schwierig, da ein Altersunterschied von 5 Jahren zwischen uns bestand, da ich aber für mein Alter schon immer reifer als die Meisten anderen gewesen war, glaubte ich es könnte funktionieren, allerdings kam mein damaliger Freund mit diesem Druck und dem Versteckspiel, aufgrund des Altersunterschiedes, vor den Anderen nicht mehr klar.. So kam es, dass er letztlich nur noch auf Partys ging, ..sich zutrank und mich innerhalb von den letzten zwei Wochen mit 3 Frauen betrogen hatte. Das Einzigste was ich nach all dem bekam war eine SMS, dass es besser wäre, die Beziehung zu beenden. Ich kam mit all dem fast nicht klar, saß 1 Jahr nur noch zuhause.. weinte jeden Tag.. und das Schlimmste war, dass er nicht mit mir - aber nach der Trennung auch nicht ohne mich konnte. Ich dachte ich komme aus diesem Loch niewieder raus. Doch dann kam ein für mich sehr wichtiger Mensch in mein Leben. Mein jetziger Freund. Wir sind mittlerweile seit 1 1/2 Jahren glücklich zusammen. Ich hab auch ein super Verhältnis zu seinen Eltern, und ich weiß, dass er mich niemals betrügen würde, da er sich sehr viel Zeit dafür genommen hatte, mein Herz wieder ganz zu machen, nachdem mein Ex Freund alles zerstört hatte. Er hat mit mir jeden Tag über meine Probleme geredet, die ich seit meinem Ex hatte.
Nach einem halben Jahr war das Thema eigentlich vom Tisch.
- Dachte er.
Doch in mir war mehr kaputt gegangen, als ich dachte.
Ich hatte früher keine Probleme mit Eifersucht.. Oder damit meinem Partner seine Freiheiten zu geben. So auch bei meinem Ex Freund. Allerdings hat er diese Freiheiten missbraucht.
Und jetzt zum eigentlichen Problem:
Seither habe ich gemerkt, dass ich mittlerweile krankhaft Eifersüchtig bin.
Das liegt nicht daran, dass ich meinem Freund nicht vertraue. Sondern daran, dass ich nun nach vielen Enttäuschungen in der letzten Beziehung jetzt endlich glücklich bin, jedoch habe ich jetzt enorme Verlustängste. Angst, das ich dieses Glück wieder verlieren könnte. Dadurch klammere ich an meinem Freund. Kriege Bauchsschmerzen, wenn er alleine mal mit einem Kumpel ein Bier trinken geht. Habe den puren Horror wenn er mal eine Woche alleine weg ist. Und raste schon aus, wenn er nur mal mit einem Mädchen schreibt. Obwohl ich auch männliche Freunde habe. Und dann unterstelle ich meinem Freund immer Dinge, die ich überhaupt nicht möchte. Und das tut mir einfach wahnsinnig leid.. alles.. Er ist zwar nicht wie gewöhnliche Männer, sondern zeigt Verständnis aufgrund meiner Vorgeschichte, und verzichtet aus Liebe zu mir auch auf viel, jedoch hat er meine Art einfach nicht verdient. Mein Selbstbewusstsein bzw. Selbstvertrauen ist noch so angeschlagen, dass ich immer denke, nicht gut genug für ihn zu sein.. wodurch ich anfange zu glauben, dass alle anderen Frauen theoretisch ein leichtes Spiel bei ihm hätten.
Und diese Eifersucht belastet mich einfach extrem. Ich möchte ihm einfach seine Freiheiten lassen, ohne mich dabei vor Sorge fast zu übergeben.
Wie bekomme ich mein Selbstvertrauen zurück? Und wie schaffe ich es diese Eifersucht auf Grund der Vorgeschichte mit meinem Ex Freund wieder abzulegen.
Anwort von Dana
Liebe Melanie!
Du wirst es schaffen. Warum? Weil du den ersten Schritt bereits gemacht hast. Du hast sehr genau das Problem erkannt, erfasst und bist sehr ehrlich dir gegenüber. Du weißt, woher die Eifersucht kommt und dass sie auf Dauer deine Beziehung schädigen kann/wird. Viele Menschen schaffen diesen Schritt erst, wenn es zu spät ist, du bist damit auf der richtigen Seite. Das ist schon mal gut!
So, nun zum Problem.
Dein Exfreund, bzw sein Verhalten hat in dir eine Wunde hinterlassen. Diese Wunde nervt jetzt bei ähnlichen Situationen stark und behindert dich in deiner Entspannung. Das Allerwichtigste ist das kontinuierliche Gespräch mit deinem Freund. Lass ihn an deinen Gedanken teilhaben, damit er sieht, dass du diese Eifersucht eigentlich nicht möchtest. Das bringt bei ihm mehr Verständnis für die Sache auf. Auch das tust du ja sogar schon, du reflektierst das Problem MIT ihm...du bist wirklich eine reife junge Frau, mit einem Sinn für Beziehung.
Wie kannst DU nun besser mit der Situation umgehen?
Es gibt zwei Möglichkeiten, die fachliche (Therapeuten) oder die eigene, die aber sehr viel Kraft braucht und wahrscheinlich länger dauert.
Möglichkeit 1: ein Therapeut könnte in ein paar Sitzungen diese Wunde mit dir aufarbeiten. Du musst dein Grundvertrauen zurück gewinnen (weil dieses fehlt, unterstellt deine Seele ohne dein Wollen deinem jetzigen Freund das Schlimmste) und du musst wieder lernen, deinen eigenen Wert zu kennen.
Möglichkeit 2: die Ziele selbst erarbeiten.
Du hast dein Vertrauen verloren in dich und in andere. Wenn dein Exfreund das gemacht hat, dann "sind andere Männer sicher auch so" und "ich selbst scheine so zu sein, dass Männer das machen." Das ist Nonsens. Dein Ex und du, ihr wart einfach VIEL zu weit auseinander, was das Alter angeht. In seinem Alter waren ganz andere Dinge wichtig. Sowas geht selten gut. Und interessanterweise hatte er die nötige Reife nicht, mit dir über dieses Defizit zu reden. Erstaunlich, nicht? Aber leider kommt sowas oft vor. Damit weißt du aber auch, dass du mit ihm nicht wirklich glücklich geworden wärst. Du entwickelst dich noch weiter, wirst klüger und NOCH reifer...das wäre irgendwann eh so gekommen, dass du gemerkt hättest, dass er dir nicht hinterher kommt, trotz des Altersunterschiedes. Eure Beziehung stand unter einem ungünstigen Stern und daher hielt sie nicht.
Mit DIR hat das weniger zu tun als du denkst, Melanie. Das untergräbt deinen Wert nicht. Das Verhalten eines ANDEREN untergräbt den EIGENEN Wert sowieso nie, es zeigt immer nur die Wertauffassung des Anderen und seine Einstellung zu verschiedenen Dingen. Wenn dein Ex dich also auf diese Weise sitzen lässt, bist nicht DU die, die mal an sich arbeiten sollte, sondern ER. ER war nicht in der Lage, mit dir über alles zu sprechen, dich teilhaben zu lassen. ER hat sich lieber verdünnisiert und Scheuklappen angelegt, bis es nicht mehr ging. Nicht du. Da du sensibel und intelligent bist, hat es dich natürlich sehr getroffen, dass jemand so sein kann. Aber objektiv betrachtet sieht man doch eindeutig die Defizite bei IHM und nicht bei dir. Siehst du das nicht auch so?
Dein jetziger Freund passt gut zu dir. Er versteht dich und kennt dich gut. Du bist ihm ein Anliegen. Alleine dies sollte dir die Bestätigung geben, ein sehr tolles Mädel zu sein, das es wert ist, dass man sich so um sie kümmert. Dein Freund tut es gerne, er nimmt viel Rücksicht auf dich. DU musst jetzt lernen, das auch richtig anzunehmen!
DU BIST TOLL.
DU BIST ES WERT.
Dein Freund macht das nicht einfach so. Er tut das aus Liebe und aus Fürsorge und weil DU DU bist! Es ist wichtig, dass du dir das klar machst! Denn das heißt: "ICH LIEBE DICH, ICH WILL, DASS ES DIR GUT GEHT."
Wenn du es jetzt schaffen könntest zu entspannen und dir das immer wieder zu sagen, dann kannst du auch die Leine wieder länger lassen, wenn er mal weg geht. Denn du brauchst keine Angst zu haben, dass er nicht zu dir zurück kommt. Er weiß, was er an dir hat, sonst hätte er die ganze Problematik nicht mit dir durchgestanden. Du musst also VIEL MEHR haben als das! Und das ist doch super!
Eifersucht engt ein. Auch wenn dein Freund weiß, woher sie kommt, sie belastet ihn sicher auch. Dein Freund ist nicht wie dein Ex. Das ist die zweite Message, die du dir immer wieder sagen solltest. Er ist ANDERS. Er sieht Dinge anders, er tut Dinge anders, er verhält sich insgesamt völlig anders. Er hat den Intellekt, dich in allen Facetten zu lieben und zu ehren und er tut wirklich viel, um dir dies zu zeigen.
Die Belohnung für ihn wäre jetzt, dass du immer wieder versuchst, deine Ängste zu bändigen, FÜR IHN. Dafür, dass eure Beziehung entspannt sein darf. Das habt ihr beide verdient. Wenn du dir die Fakten ("er ist nicht mein Ex" und "ich bin es wert, von ihm geliebt zu werden!") immer wieder sagst und ihr vielleicht das Weggehen von ihm mal öfter "übt", dann könnte das was werden.
ZB sollte er einfach mal einen Abend mit Freunden weggehen. Handy dabei, jederzeit abrufbereit. Und du versuchst, ihn NICHT anzurufen, sondern ihm seinen Spaß zu lassen. Das könnt ihr öfter mal üben und du wirst merken, es geht mit der Zeit. Dazu kommt, dass du es ihm in der Beziehung schön machst. Warum sollte er dich verlassen oder betrügen, wenn er es mit dir schön hat? Er selbst tut ja auch einiges dafür, dass es dir in der Beziehung gut geht.
Ich merke das bei mir. Früher war es so, wenn ich in einer Beziehung unglücklicher wurde, weil was nicht stimmte und auch durch Gespräche nicht änderbar war, begann in mir die "Öffnung" nach Neuem. Ich wurde empfänglicher für Komplimente von anderen Männern und guckte mich um. Und dann passierte es irgendwann, dass ich "daheim" so unzufrieden wurde, dass ich die Beziehung beendete. Seit ich mich in einer Beziehung befinde, die so wundervoll ist, dass ich es LIEBE, mit meinem Freund zusammen zu sein, mich kaum trennen will oder versuche, mit ihm ein wirkliches Traumheim zu haben, seitdem können mich andere mal kreuzweise. Es wird immer Versuchungen geben, Melanie, das ist leider so. Aber es kommt immer drauf an, wie man als Mensch in einer Beziehung auf eine Versuchung von außen reagiert!
Solange dein Freund dich liebt und eure Beziehung schön läuft, kann kommen, wer will, da bin ich mir sehr sicher. Er wird immer wieder zu dir zurück kommen und sich der Versuchung nicht hingeben. Ich sehe es an meinem Freund. Ich sage: "Uiiii....DAS war aber ne Hübsche....", weil ich eine Frau gesehen hatte, die mir vom Optischen unglaublich gefiel (ich bin Hobby-Fotografin und da gucke ich etwas anders). Mein Freund dreht sich mit großen Augen zu mir um: "Wer...? Wo?" Er nimmt sowas gar nicht wahr.
Hab Vertrauen, dass dein Freund das ebenso macht. Unterstell ihm nicht diese fiese Seite deines Exfreundes, das hat er wirklich nicht verdient. Und sei dir DIR SELBST sicher. Du bist klug, reif, sensibel, scheinst eine tolle Partnerin zu sein (sonst wäre er aufgrund der Eifersüchteleien sicher schon weg) und hast genug, um einen Mann wie ihn an dich zu binden. Ganz ohne Leine. Sei froh und stolz darüber! =)
Solltest du den Eigenversuch lieber nicht machen wollen, ist eine Therapie wirklich sinnvoll, Melanie. Ein Therapeut ist schnell in der Lage, mit dir genau diese Punkte zu bearbeiten, dir Hilfen im Alltag zu geben, so dass du entspannter an alles drangehen kannst. Wenn du also merkst, dass es trotz Arbeit an dir nicht besser wird, nutze so eine Möglichkeit. Sie hilft schnell und effektiv.
Liebe Melanie, ich wünsche dir ALLES erdenklich Gute.
Hab Mut und sieh deinen eigenen Wert!
Alles Liebe,
Dana