Problem von Viktoria - 17 Jahre 01.07.13

Ich will nur noch sterben! (2.Versuch)

Hallo liebes Kummerkastenteam,

ich bin 17 und schon seit etwa einem Jahr in einen Lehrer verliebt. Er heißt Herr Schnell, ist 44 und hat mich noch nie unterrichtet. Ich sehe ihn häufig auf dem Gang und versuche immer ihm zu begegnen. Ich habe damals nie viel mit ihm gesprochen, nur einmal in seinem Büro. Aber das war wunderschön, er hat mir die ganze Zeit in die Augen geschaut( macht er aber bei jedem Menschen) und war sehr liebevoll und offen. Ich liebe ihn einfach über alles! Ich weiß, dass er zu alt für mich ist und ein Lehrer, aber ich kann ihn einfach nicht vergessen. Er verhält sich sehr erfahren und reif, aber dennoch wirkt er so jung. Ich würde ihn am liebsten küssen, wenn ich ihm begegne.

Meinem Lehrer habe ich damals 13 anonyme Liebesmails geschrieben, auf die er aber nie geantwortet hat:( Dann bin ich nach ein paar Monaten zu ihm gegangen und habe mich geoutet und wollte wissen warum er mir nicht zurückgeschrieben hat. Er meinte, dass es tötlich für seinen Job gewesen wäre( er ist gerade erst zum stellvertretenden Schulleiter ernannt worden) und das er anfangs dachte die Mails wären ein dummer Scherz von Schülern. Später aber wurden ihm die Mails unheimlich, da ich so viel über ihn wusste. Als ich ihm dann eine Collage mit seiner Frau und seiner Tochter geschickt habe, hat er Anzeige bei der Polizei erstattet. Er hatte Angst, dass seine Tochter entführt wird (das hat er so aus einer Mail herausinterpretiert). Eine andere Lehrerin musste bei dem Gespräch dabei sein. Ich habe ihn gefragt warum und da meinte er, er glaubt zwar nicht das ich irgendwas vorhabe, aber es ist ihm lieber, wenn die Lehrerin noch dabei ist. Von da an durfte ich nicht mehr mit ihm alleine reden.

Nun musste ich meinen Eltern von meiner Liebe zu meinem Lehrer erzählen. Ich habe meinem Lehrer mehrmals gesagt, dass ich das nicht möchte, aber er ließ nicht locker. Dann hatten meine Mama, mein Lehrer, die Schulleitung und ich noch ein Gespräch. Darin hat er mir nochmal deutlich gesagt, dass eine Beziehung zwischen uns beiden nicht erlaubt ist, denn ich bin seine Schutzbefohlene. Er hat mir aber nie gesagt, dass er mich nicht liebt:) Manchmal glaube ich er tut das auch, aber vielleicht ist das ja nur Einbildung, er ist ja schließlich verheiratet und hat Kinder(er ist ja 44, aber er sieht 10 Jahre jünger aus und ist einerseits total jung und cool aber andererseits total vernünftig und erwachsen).

Ich glaube ich habe mich in ihn verliebt, weil ich mich in meiner damaligen Klasse nicht wohlgefühlt habe. Meine Mitschüler waren entweder blöd zu mir, haben mich verarscht oder haben mich ignoriert. Herr Schnell war der einzige, der mich beachtet hat und mir das Gefühl gegeben hat wichtig zu sein. Er war immer lieb zu mir und mit der Zeit habe ich mich dann vollkommen in ihn verliebt.

In meinem jetzigen Jahrgang geht es mir besser. Es gibt auch liebe Schüler darin, aber dennoch schaffe ich es einfach nicht richtige Freunde zu finden und mich zu integrieren. Dafür bin ich wohl zu schüchtern. Meine Mitschüler stehen immer in den Pausen in großen Gruppen, worin ich nur schlecht zu Wort komme oder mich einfach auch nicht traue etwas zu sagen. Ich habe Angst etwas Falsches zu sagen.
Aber ich glaube, dass die meisten mich auch nicht mögen. Z.B wurde ich in Hockey jedes mal als Letzte in die Mannschaft gewählt (es haben nicht immer die gleichen gewählt), dabei bin ich gar nicht so schlecht in Hockey gewesen und meine Mitschüler kannten ganz sicher meinen Namen.
Ich habe auch das Gefühl, dass meine Mitschüler es am liebsten haben wenn ich nicht da bin. Wahrscheinlich liegt es daran, dass ich dumm und hässlich bin.

Ich glaube mein Problem ist es, dass ich nicht so die Freunde habe mit denen ich Spaß haben kann und die mich ablenken. So wäre es womöglich einfacher von meinem Lehrer loszukommen und ihn zu vergessen.
Im Moment denke ich die ganze Zeit nur an ihn, wodurch es natürlich schwer ist loszulassen. Ich möchte ihn auch nicht vergessen und auch keinen Abstand halten, denn er ist einer der wenigen Menschen der lieb zu mir ist und der Einzige, dem ich vollkommen vertraue.

Ich weiß echt nicht mehr was ich machen soll. Ich liebe meinen Lehrer immer noch über alles.
Ich habe schon ein gestörtes Essverhalten wegen der ganzen Sache.
Ich denke den ganzen Tag, abgesehen von meinem Lehrer nur ans Essen und verspüre überhaupt kein Sättigungsgefühl mehr. Ich könnte den ganzen Tag essen und tue dies auch wenn meine Eltern nicht da sind. Wenn meine Eltern da sind, dann esse ich auch viel, aber nicht die ganze Zeit, denn dann bekomme ich Ärger, genauso ist es in der Schule. Dort esse ich auch nicht so viel, weil es mir peinlich ist. Wenn ich alleine bin, dann esse ich den ganzen Tag und WIRKLICH den GANZEN Tag. Ich bin zwar nicht wirklich dick, na gut ein paar Kilos weniger würden mir nicht schaden, aber laut BMI Rechner bin ich noch normalgewichtig. Aber ihr müsst mir glauben, ich habe ein komplett gestörtes Essverhalten. Dass ich noch nicht richtig fett bin, liegt wahrscheinlich auch daran, dass ich einen guten Stoffwechsel habe, Sport mache und grünen Tee trinke. Aber hauptsächlich liegt es daran, dass ich hin und wieder Diätphasen habe, die ein paar Tage dauern, wodurch ich mein Gewicht einigermaßen halten kann. Im Moment ist es aber richtig schlimm mit meinem Essverhalten.
Früher dachte ich immer ich wäre undiszipliniert und schaffe es deswegen nicht, weniger zu essen. Heute weiß ich aber, dass mein Essverhalten, das Spiegelbild meiner Probleme ist. Ich habe nämlich in Wirklichkeit keinen körperlichen Hunger sondern emotionalen Hunger. Ich sehne mich nach seiner Liebe, Zuwendung und Akzeptanz von meinen Mitschülern und nach Freunden auf die ich mich verlassen kann. Ich esse um meinen emotionalen Hunger zu stillen, der natürlich mit Essen nicht gestillt werden kann, wodurch ich nicht aufhören kann zu essen. Man kann schließlich nur körperlichen Hunger mit Essen stillen. Ich versuche außerdem durch meine ständige Beschäftigung mit dem Essen, meine wahren Gefühle und Probleme zu unterdrücken und esse deshalb die ganze Zeit. So vergesse ich meine Probleme und kann meine Gefühle ertragen.

Ein weiteres Problem ist, dass ich mich nur schlecht ausdrücken kann (beim reden). Dadurch werde ich nicht für voll genommen und alle halten mich für dumm. Ein, zwei Sätze bekomme ich schon auf die Reihe, aber sobald ich mehr erzählen soll, rede ich nur noch wirres Zeug, was keiner versteht. Das ist mir dann voll peinlich, vor allem weil deutsch ja meine Muttersprache ist. Wenn Ausländer jetzt nicht gut deutsch können, dann ist das ja noch in Ordnung, aber ich als Deutsche muss doch die Sprache können. Das führt natürlich auch dazu, dass ich schlecht in der Schule bin, vor allem in den Fächern Deutsch, Englisch und Französisch zieht dieses Problem meine Noten in den Keller, da gerade in diesen Fächern auf den Sprachausdruck sehr viel Wert gelegt wird.

Leider habe ich nun den sprachlichen Schwerpunkt gewählt, verwählt würde ich sagen. Aber in den anderen Fächern bin ich auch nicht besser, ich bin halt dumm. Ich bin wirklich schlecht in der Schule. Na gut ich bin jetzt nicht versetzungsgefährdet, aber dennoch, mein Schnitt: 7P mit Tendenz nach unten:(. Das ist mein nächstes Problem. Im Moment bekomme ich schon in Französisch Nachhilfe und hin und wieder auch in Mathe. Aber soviel bringen tut das alles nichts. Ich kann mich überhaupt nicht mehr konzentrieren, weil ich die ganze Zeit nur an Herrn Schnell denken muss.

Manchmal glaube ich auch, dass ich schon Depressionen habe, denn ich kann garnicht mehr richtig glücklich sein und weine jeden Tag.
Außerdem habe ich die Lust zu jeglichen Dingen verloren und möchte nur noch im Bett liegen und schlafen, oder ihm begegnen, mit ihm reden und in seinen Armen liegen. Aber das geht ja leider nicht:( Vielleicht sehe ich auch deswegen alles so negativ. Ich bin den ganzen Tag total müde und schaffe überhaupt nichts.

Ich habe auch schon seit etwa zweieinhalb Monaten täglich Selbstmordgedanken, vor allem wenn ich in der Schule bin und würde dort häufig am liebsten aus dem Fenster springen. Mir scheint das Leben einfach nur noch sinnlos und ich habe überhaupt keine Lust mehr am Leben.

Mein ganzes Leben besteht nur aus meinem Lehrer, ich denke immer an ihn und werde einfach nicht damit fertig, dass er mich nicht will und ich vor allem nicht einmal mehr mit ihm reden darf. Viele Menschen kommen vielleicht gut über ihre Liebe hinweg, ich schaffe das aber leider nicht, denn ich liebe Herrn Schnell wirklich. Ich liebe ihn über alles und ich werde auch keinen anderen Menschen jemals so lieben, wie ich ihn liebe. Ich will auch niemals irgendeinen anderen.

Das einzige was mich vom Selbstmord abhält, sind die Menschen die mich gern haben, denn diese wären bestimmt sehr traurig wenn ich mich umbringe. Ich glaube deshalb fällt es mir auch so schwer mich umzubringen. Ich weiß ja auch, dass man nicht einfach so davon läuft sondern sich dem Leben stellen sollte. Manchmal denke ich auch, dass es falsch ist mein Leben einfach so zu beenden, aber manchmal auch, dass es das Beste wäre mich umzubringen.

Mir wird das alles zu viel und da habe ich beschlossen, dass ich nochmal mit meinem Lehrer reden möchte und ihm erzähle, dass ich es einfach nicht schaffe von ihm loszukommen und ihm von meinen anderen Problemen und den Selbstmordgedanken erzähle.

Drei Monate nach dem Gespräch mit meiner mama und der Schulleiterin und ihm bin ich dann zu ihm gegangen um ihm alles zu erzählen. Nach 2 gescheiterten Versuchen konnte ich dann endlich mal mit meinem Lehrer reden. Ich hab ihm erzählt, dass ich ihn immer noch über alles liebe und hab ihn um Rat gefragt, was ich tun kann. Er meinte daraufhin, dass er mir nicht helfen kann und ich am besten mit meiner Mama nochmal über alles reden sollte und meine mama und ich dann schauen müssen was wir tun können. Er meinte, zur Not muss ich die Schule wechseln und sagte, dass meine Mama ihn auch gerne anrufen kann.

Von den Selbstmordgedanken hab ich ihm aber nicht erzählt, ich hab ihm nur erzählt, dass ich nicht von ihm loskomme.

Aber ich hab sowieso kaum geredet, ich kann mich nur öffnen, wenn ich mit ihm unter 4 Augen sprechen kann, sonst bekomme ich kaum einen Ton raus. Die Sekretärin musste bei dem Gespräch dabei sein( war ja noch ok), aber dann kam die Schulleiterin noch rein, weil sie zu Herrn Schnell wollte. Die Schulleiterin war natürlich so neugierig und ist aus Herrn Schnells Büro nicht mehr rausgegangen und hat bei unserem Gespräch ebenfalls zugehört. Am liebsten hätte ich der Schulleiterin gesagt sie solle gefälligst nicht so neugierig sein und den Raum bitte wieder verlassen, hab ich mir aber natürlich nicht getraut.

Eigentlich wollte ich Herrn Schnell ja auch von meinen Selbstmordgedanken erzählen, hab ich dann aber doch nicht gemacht, weil die Schulleiterin ja später anwesend war.

Ich musste mir die Tränen verkneifen, habe dann kurz nach dem verlassen des Büros erstmal geweint. Dann wollte ich mich umbringen. Ich bin in den 2. Stock und wollte aus dem Fenster springen. Kaum einer war noch in der Schule und ich bin in einen Klassenraum gegangen, hab mich vors Fenster gestellt, nach unten geguckt und auch geöffnet. Bis auf die Fensterbank zu klettern hab ich aber nicht geschafft. Ein Putzer kam rein und meinte, ich müsse den Raum jetzt verlassen, da er den jetzt putzen muss, das hab ich dann auch gemacht. Nun wollte ich aus einem anderen Fenster springen, aber bei den Fenstern, die noch zur Verfügung standen befand sich Gebüsch oder hoher Rasen auf der Aufprallsfläche

Nun hab ich mir gedacht, dass es am besten wäre aus dem 3. Stock zu springen, da ich Angst habe bei einem Sprung aus dem 2. Stock zu überleben. Ich war in allen drei Fluren des dritten Stockes, aber die Räume dort oben waren alle abgeschlossen(das sind sie immer) und alle Fenster in dem Stockwerk waren abgeschlossen:( ich bin sogar für ein Fenster auf die große Heizung geklettert um es öffnen zu können, aber selbst da war ein Nagel vor, sodass ich es nicht öffnen konnte.

Ich weiß nicht mehr weiter... Ich will nicht nochmal mit meiner Mama reden. Sie glaubt ja, dass ich schon längst von ihm los bin. Ich find es so gemein, dass er mir nicht helfen will und mich nun im Stich lässt.

Ich denke aber ich sollte ihm noch von den Selbstmordgedanken erzählen, sonst bring ich mich noch um.
Ich muss das auch mal loswerden, denke ich und Herr Schnell ist der einzige dem ich das erzählen kann. Ich hoffe er erzählt es nicht meinen Eltern.

Ich möchte ihm das aber unbedingt unter 4 Augen erzählen, ich hoffe er erlaubt es mir mit ihm alleine zu reden, was ich aber nicht glaube. Ihm ist es ganz wichtig, dass noch eine andere Lehrperson beim Gespräch anwesend ist. Aber vielleicht macht er ja mal eine Ausnahme, wenn ich ihm Sage dass es etwas sehr wichtiges ist, das ich ihm erzählen muss und nur ihm das erzählen kann. Ich könnte ihm sagen, dass ich ihn auf keinen fall belästigen will und ich mich freuen würde,wenn er sich kurz für mich zeit nimmt. dann würde ich ihm noch sagen, dass ich ernsthafte Probleme habe und dass ich es mich nur traue mit ihm darüber zu reden und ihn um Hilfe bitten.

Wenn er keine Ausnahme macht, dann könnte ich ihm ja einen Brief geben (hab ich schon geschrieben und ausgedruckt) worin ich ihm von meinen Selbstmordgedanken erzähle. Ich habe in dem Brief auch geschrieben, dass er auf garkeinen Fall meinen Eltern davon erzählen darf, weil ich mich sonst umbringe und wenn er mich einweisen will, dann auch. Ich hab auch geschrieben, dass ich am Donnerstag nach dem Gespräch aus dem Fenster springen wollte. Was haltet ihr davon?

Ich würde ihm einerseits schon gerne alles erzählen, denn er ist der einzige zu dem ich dieses Vertrauen habe, aber ich habe Angst, dass er sich überhaupt nicht für mich interessiert und ich ihm total egal bin. Wenn er sich nicht für meine Probleme interessiert hat es ja auch keinen Sinn ihm alles zu erzählen.
Manchmal glaube ich, dass es ihm nur um seinen Job geht und sein Job wichtiger ist als ich. Ihm wäre es glaube ich total egal wenn ich mich umbringen würde, außer wenn ich in der Schule aus dem Fenster springe, weil dann ja der Ruf der Schule ruiniert wird und er dann in Schwierigkeiten steckt. Ich kann nicht mehr, ich bin echt kurz davor mir das Leben zu nehmen.
Bitte helft mir!

Liebe Grüße
Viki